Test Your Pulse & Check Your Vitals ~

Mi segunda entrada en lo que va del año..

Son las 2:47 a.m. y sigo despierta *como en los viejo tiempos*, en mi pieza, con la luz prendida y sorprendida de que ni mi mama ni mi papa hayan aparecido para decirme que vaya a dormir..

Sigo de novia, sisi.. Pero a veces me pregunto ¿Por que?..

¿Por que soporto todo de el? ¿Porque estuvo conmigo cada vez que lo necesite? Si, quizas si, y por mucho mas, en el fondo, o no tanto, ambos sabemos que nacimos para estar juntos.. A pesar de todo lo que pasamos..

Lloramos mucho!..

Todo esto viene a que NO SOPORTO darle tantas explicaciones, que me controle tanto:

"Que a donde voy"

"De donde vengo"

"Con quien salis"

"¿Por que?"

"¿Por que?" ............. Y la lista de "¿Por que?" continua..

Yo se que le he ocultado muchas cosas, las cuales, si se llega a enterar, nos traendrian mucho problemas, pero bueno, ya pasaron... Pasado, pisado!..

Y no tiene ningun derecho a dudar de mi!.. Soy una excelente mujer!..

Pero tampoco puedo negar lo buena persona que el ha sido conmigo *agregando, como ya dije antes, algunas cosas que ha hecho que no he logrado superar, o que quizas no lo quiera hacer!*

Bueno, basicamente queria descargarme un poquito sobre eso..

Ah, otra cosa.. DETESTO A MI CUÑADA CASI TANTO COMO ELLA ME DESTESTA A MI.. No se si alguna vez escribi sobre ella aca.. Pero ya lo voy a hacer.. Y le voy a dedicar unas cuantas de mi hermosas palabras!.. Mwahahahahaha *suenan rayos y centellas*

Antes de irme a ¿Intentar dormir?.. Quiero agradercerle a todas las que me saludaron para mi cumpleaños y en la entrada posterior, y a aquellas que se acordaron de mi y me escribieron en la entrada que subi hace unos dias, diciendo (nuevamente) que habia regresado..

Asi que sin mas.. Voy a ver que hago de mi vida, porque la excusa de que por la Anorexia *Sisi, Anorexia* no duermo, ya no sirve mas..

Les dejo muchos saluditos!.. Voy a pasearme un rato por sus blogs!!.. :D

Welcome Back, Sweetheart!

¿IRONICO NO?

No creo que alguien pueda acordarse de mi despues de varios meses sin estar por aca!..

Volvi, aunque no como antes, quizas la nena crecio, quizas ya no quiera preocuparse mas, quizas la metieron en rehabilitacion y le lavaron la cabeza.. Pero nunca cambiaran su esencia!..

Solo estas pocas palabras voy a dejar hoy..

No voy a esperar ver muchos comentarios, porque no los merezco.. Las abandone, me fui, desapareci..

Pero he vuelto, y a partir de hoy, todo tendra una vuelta de rosca y sera muy diferente..

GRACIAS!

Hola mis bellezas!!

Como estan??..

Antes que nada quiero agradecerles por las HERMOSAS palabras que me dejaron para mi cumpleaños!!..

Se que he crecido muchisimo en este ultimo tiempo, y se que hay gente que esta feliz conmigo..

Como quizas yo lo este tambien!..

Dia a dia he ido superandome un poquito..

Dejando atras aquellos malos recuerdos y siendo mas fuerte aun..

Asi que nuevamente GRACIAS!.. MUCHISIMAS GRACIAS!..

Por su compañia, por sus palabras hermosas, por su apoyo incondicional, por estar ahi, sin juzgar, siendo un oido o un hombro donde podemos apoyarnos y contar nuestras cosas..

Significan mucho en mi vida..

Quizas la gente que no vive en este mundo cybernetico no lo entienda.. ¿Como puede ser que gente que ni siquiera conoces sea importante para vos?.. Pensarian..

Porque si las conozco.. Porque podre no ver sus rostros, pero se sus vidas.. Y se lo que estan viviendo.. Y las entiendo.. Como ellas a mi!.. Y como ya dije antes.. Sin miradas juzgadoras!..

Esas personas que, repito, no conozco sus rostros, son mucho mas amigas y compañeras que muchos de los que veo a diario.. Porque no señalan con el dedos ni hablan por detras!!..

Ahora, dejando de lado lo cursi, les cuento que no he podido actualizar antes ni pasar por sus blogs porque me he ido de vacaciones!!

A la playa!!..

Pero ese va a ser tema de la proxima entrada!..

Les dejo miles de besos y abrazos y nuevamente les digo Gracias!

En la proxima entrada tambien hablare sobre mi performance con la comida de aca en mas! :)

Cumpleaños Feliz, Gente Toxica & Balance Anual

Se que hace muchisimo que no ando por estos pagos..
Pero realmente necesitaba escribir aca antes del dia mas esperado por mi..
El dia de mi cumpleaños.. Mañana.. 3 de Diciembre.. El dia en que naci..  El dia en el cual cambiare de decada.. El dia en que creci..

Porque digo que creci..
Porque el dia 3 de Diciembre de 2010 (mas precisamente el año pasado) me di cuenta de muchas cosas..
Si.. Gracias a lo tragico que fue mi cumpleaños, recibi el mejor regalo que nadie podria haberme dado: Conocer a las personas.. Y saber quienes son las que estan conmigo..

Creci. Cambie.. Cambie muchisimo!!..
Madure.. Me hice fuerte.. Aprendi a quererme.. Porque si no era yo la que se queria por sobre todas las cosas, quien iba a quererme? NADIE.

Haciendo un balance anual, si, quizas tuve mas perdidas que ganancias.. Aunque aquellas perdidas, aumentaron mis ganancias.. Complicado..

Son las ultimas horas de mis 19 años.. 19 años que no volvere a tener nunca.. Estoy a punto de poner un pie en el comienzo de la segunda decada de mi vida.. Y quiere empezarla como si fuera una vida nueva..
Aquella gente toxica ya no esta mas en mi vida.. No voy a negarlo, los recuerdos, tal vez sigan rondando por mi mente.. Pero no son mas que eso: Recuerdos.
Porque en mi vida ya no hay mas lugar para esas personas que no hacen mas que traer problemas.
Habia que sacrificar cosas para ganar felicidad, y esta vez, fueron personas, siento sonar tan fria, pero ante todo, mi felicidad..
Si despues soy yo la que se propone no ser feliz, es otro tema.. Pero no voy a permitir que nadie mas, de aca en adelante, me arruine la vida..
Y aquellos que se fueron, dejaron lugar para los nuevos, que, espero, sepan valorar mi amor, mi amistad, mi compañia..

Parciera ayer cuando iba, con mi delantalcito amarillo al jardin, o cuando mi mama me hacia las trencitas para empezar la primaria.. Incluso es como si fuera ayer cuando iba ansiosa a buscar mi hermoso vestido de 15, o mi egreso del secundario..
Es una locura que con tal solo (casi) 20 años este por cursar el 3er año en Medicina y ser una de las profesoras a cargo de 1er año..
Es increible como con 20 años haga ya casi 5 que este de novia..
Es impresionante como, esa gente toxica, no me dejaba ver todo lo que en mis tan solo 2 decadas de vida, logre..

Gracias a todos aquellos que estuvieron conmigo, compartiendo las buenas, las malas y las peores.. Pero por sobre todo, gracias aquella gente toxica, que me enseño a ser quien soy, que me trasformo en esta persona fuerte, madura, y por sobre todas las cosas, buena..

Fighter - Christina Aguilera

GIMNASIO! (Y Desmayo!)

Hola mis amores!!..

Muchisiimass gracias por los animos que me dejaron en la entrada anterior!!.. De verdad los necesitaba!

Y como me dijo Nora, nuestros blogs son para publicar cualquier cosa, no solo para hablar sobre dietas, ayuno, ana o mia..

Saben que?!

Ayer me anote en el gimnasio con mi papa!!..

Esa es la noticia buena.. 

La mala?

Hoy fui y ni siquiera llegue a hacer 20 minutos, que  ya me desmaye!..

Gracias a Dios estaba mi papa ahi.. Y  bueno, los instructores..

Fue horrible chicas!.. Horrible horrible!..

Ya me habia desmayado otras veces, pero esta vez, fue la peor de todas!

Primero empece a sentir como me ardia el pecho, una opresion, un dolor horrible.. Y despues me sente en una de las camas para hacer pesas y ahi se me puso todo negro.. Llegue a llamar a mi papa con la mano, pero cuando llego ya habia perdido el conocimiento..

Me puso la cabeza entre las piernas y poco a poco comence a sentir el cuerpo nuevamente.. 

La vision tardo un ratito en dejar de estar borrosa y como a los 20 minutos recupere la audicion..

Estaba completamente aturdida..

Asi que el instructor con mi papa se pusieron de acuerdo para que en vez de seguir la rutina que me habian dado, haga algo mas livianito, como pilates, o dedique un dia a cada parte del cuerpo, por ejemplo, mañana brazos y hombros, el viernes piernas, y cosas asi, no todo junto..

Seguramente mañana me lleven al cardiologo, ando con el corazon un poco asustado.. Digo, creo ya haberles contado que en la epoca donde estuve flaca flaca tuve una falla cardiaca, y tienen miedo de que me hayan quedado secuelas.. Todo esto sumado a que ya vengo con predisposicion genetica (mi mama esta operada del corazon)

Asi que ire a hacerme ver..

Ademas mi papa me quiere llevar a un nutricionista para que controle lo que como, no porque coma poco, sino porque como mal.. Segun el..

Y quiere que me haga analisis de sangre y todos esos chequeos.. 

Hacia tiempo que no me cuidaban asi por temas "fisicos" (no se si me entienden)..

Por ahora las voy a dejar, prometo pasarme por algunos blogs, pero mañana terminare de firmar.. Estoy cansada y decaida todavia!

Gracias por todos sus apoyos!

Las Quieroo Muchiisiimoo!! ♥ 

:)

Obsession.

Hola Niñas!

Hace unos dias ya que no ando por aca..

Es que creo que.. No se.. Siento como que ya no puedo compartir mas nada por el hecho de que ya no estoy siguiendo una dieta y mucho menos ayunando..

Anoche me di un atracon y me laxe.. No vomito.. No lo suelo hacer y las pocas veces que lo hice fue por mera desesperacion..

Las extraño, las necesito.. Necesito mi blog y ver sus comentarios dandome animos..

Son las personas que me sacan al menos una sonrisa al dia.. 

Porque ultimamente ando bastante bajon..

Es raro, porque hace unos meses atras, como algunas habran leido, estaban tan bien!.. De tan buen humor!..

No se que me pasa..

Como ya les dije.. Mi intake supera las calorias diarias recomendadas, creanme!.. 

No puedo dejar de comer y no aguanto el hambre.. Ni bien siento ese dolor molesto en la boca del estomago, me desespero, me vuelvo loca y como cualquier cosa que encuentre..

No voy a mentir, he pensado en vomitar, pero mi voz es algo muy preciado para mi.. Y no quiero correr el riesgo de lastirmarme habiendo otros caminos para adelgazar..

Hace ya unos cuantos lunes atras que me dije: Bueno, el lunes empezas!.. Y paso el lunes, el martes, el viernes, el domingo.. Y asi la semana volvio a empezar..

De hecho he buscado excusas para comer: "Bueno, estas en 'esos' dias.. Come, total cuando se te vaya la regla, volves a empezar" .. Y deje de estar indispuesta y segui comiendo..

Les cuento.. Me compre una remera..

Aca les dejo foto..

Son remeras hechas a medida.. Osea, vos le mandas la estampa a la chica que las hace y bueno.. Te las hace..

El tema es que esta ya la tenia hecha.. Y yo la vi en Facebook y puse me gusta, entonces me la ofrecio..

No creo que sepa que la palabra "Obsession" + la corona puedan llegan a significar algo..

Mi novio se dio cuenta y me reto..

Yo le dije que no se preocupe, que estaba en pleno proceso de "recuperacion" y que solo la habia comprado porque me gusto, aunque le aclare que fue, en cierto punto, por recordar "viejas epocas" ..

De todos modos me siento un poco mal al ponermela..

Pensaran que estoy completamente loca, pero es como que no me siento digna de llevarla..

Bien.. Acabo de decidirlo..

Un kilo por vez.. Eso es lo que voy a hacer..

Por mucho que me cueste, mañana voy a ir a una farmacia a pesarme (mi balanza se quedo sin baterias y mi mama me la escondio)..

Y voy a proponerme bajar un kilo por semana.. 

Quizas sea un proceso lento, pero creo que va a ser lo mejor.. (Aunque ya me veo bajando mas que eso) ..

Bueno, me voy a firmar sus blogs y luego a ver Gossip Girl.. 

Les dejo saluditos, hermosas! ♥

Viddy Well, Little Brother, Viddy Well ..

Hola Chicas!! He regresado!!..
Gracias por su apoyo y animos por el examen..
APROBE!!.. Sisisii.. No fue de lo mejor que hice, pero aprobe, asi que ahora solo queda descansar un poquito y volver a empezar en unos dias..
Me preguntaron Menopasia y Andropausia desde el punto de vista historico.. Un WTF! Terrible! ..

Menopausia (del griego mens, que significa "mensualmente", y pausi, que significa "cese") se define como el cese permanente de la menstruación y tiene correlaciones fisiológicas, con la declinación de la secreción de estrógenos por pérdida de la función folicular. Es un paso dentro de un proceso lento y largo de envejecimiento reproductivo.

Andropausia (pausia, del griego, cesación, corte) o menopausia masculina, es el proceso por el cual las capacidades sexuales del hombre merman con la edad, entre otras funciones orgánicas, resultado de los bajos niveles de testosterona en el organismo.

No son hermosos? *.*

Eso es algo que algun dia voy a hablar.. Mi miedo a la vejez..

Les cuento.. Ahora que tengo tiempo estoy leyendo La Naranja Mecanica..
Era una cuenta pendiente en mi vida..

En realidad iba a ponerme a ver la peli, pero preferi leer el libro para despues verla.. Ya saben, las adaptaciones no suelen ser muy buenas.. Aunque por lo que tengo entendido, casi todos los que vieron la pelicula, me dijeron que estaba buena..

Recien voy empezando el libro asi que mucho mucho no he leido.. Les ire contando que tal..

Con respecto a la comida.. Cero ganas de cuidarme!.. Esa es la verdad!..

No se.. Espero que las ganas vuelvan pronto!..

Besitos Nenas!

Noche Pre-Examen + Miedo Al Fracaso!

Es preciosa esta gorda!.. Una muñeca!

¡Voy a morir!

Si, si..

Mañana a las 8 de la mañana tengo que dar un examen final, frente a un tribunal examinador de forma oral..

Basicamente, tengo que sentarme frente a personas como en la foto
y hablar sobre cosas que ellos me preguntan, dependiendo del humor
con el que dichos profesores se hayan levantado...
(Roguemos que de uno muy bueno)

No se si les ha pasado.. Se que me leen algunas chicas que van a la universidad, asi que creo que la mayoria va a entenderme..
Tengo una sensacion de presion en el pecho, un vacio, un nudo en la garganta..
Mi amiga me dice que eso es porque hasta ahora (y muchisimas gracias Dios!) nunca he desaprobado, quizas sea eso..
Quizas es mas que nada miedo al fracaso, aunque debo admitir que mas bronca me daria si mis amigas aprueban y yo no..
Se que suena egoista, pero lo siento, pienso asi, soy asi!..
Obviamente me pondria super feliz por ellas!
Se cuanto sacrifican dia a dia por estar en una ciudad lejana a su ciudad natal (no soy de la misma ciudad que yo, tuvieron que mudarse para poder estudiar)..
Pero es que yo.. No di lo maximo de mi, no estudie casi nada.. Y francamente, le temo al fracaso..
Ayer me la pase llorando.. La angustia.. La angustia me mata!
Quiero que mañana pase rapido.. No quiero mas esta incertidumbre!

Halloween..

Hola Brujas!

En realidad venia con intencion de preguntar porque, por ejemplo, nosotros, los argentinos festejamos Halloween.. Nada mas alejado a nuestra cultura, como halloween!..

No digo que no este buenisimo disfrazarnos, y esas cosas.. Pero por que no inventamos algo nuestro, algo nacional, o simplemente algo original que no hayamos adquirido de Yankeelandia..

No tengo nada en contra de la globalizacion, de hecho no estaria aca, si no fuera porque gracias a ella no habria internet, ni nada de eso..

Pero bueno, ya esta, era solo un pequeño pensamiento..

Les cuento que por unos dias voy a estar ausente porque me voy de una amiga a estudiar porque el jueves rendimos en la facultad.. Asi que no me veran por unos dias.. Lo bueno de esto es que al menos somos dos para darnos apoyo y salir adelante con el estudio.. Lo malo: Mi amiga es CHEF! En realidad no profesionalmente, pero desde muy chica, ella tiene una pequeña empresa de Tartasy Tortas, ademas le encanta cocinas pastas y pizzas.. Asi que saquen sus propias conclusiones..

Gracias por todos los animos que me dieron en la entrada anterior!.. Los necesitaba, la verdad que la fecha de mi cumpleaños de ser un dia hermoso paso a ser un dia horrible.. 

En resumen les cuento lo que paso para que me sienta asi: El año pasado cuando cumpli 19 venia todo bien hasta que a mi "mejor amiga" (la chica que les conte que volvio de Disney hace unos dias) se le ocurrio poner mala cara y de hecho me arruino la noche, sumando a que mi novio no colaboro demasiado para que yo la pasara bien.. Y asi, terminamos todos llorando, mis amigos se fueron, y yo hasta el dia siguiente que no deje de llorar.. Se que quizas fue de tonta, porque no me tendria que haber importado, pero andaba en mi peor momento animico, me sentia mal, y estaba con todo el tema "Ana" a full, creo que eso tambien me predispuso a sentirme mal..

La cuestion es que me quedo el recuerdo amargo de aquel dia y ahora no quiero vovler a exponerme a eso..

Y a la noche cuando me acuesto y me pongo a pensar, me acuerdo de todo eso y me pongo mal..

De todos modos espero que me vaya mejor (peor no puede irme).. 

Prometo pasarme por sus blogs cuanto antes, Larii voy directo a avisarte! :D .. Lola, I Miss You, quiero que vuelvas a publicar!

Las quiero mucho mucho, sin ustedes creo que explotaria por contener tantas emociones en mi cuerpo.. 

Son una gran via de escape!.. Gracias!

EDIT: Prometo pasar por sus blogs cuando vuelva, porque se me hizo recontra tarde y perdere el colectivo que me deja de mi amiga!.. Las Quiero!

Sleepless Night

Se que es tarde, de hecho, ya deberia haber estado durmiendo hace un par de horas..
Mañana (o mejor dicho, dentro de un par de horas) lo voy a lamentar..
Pero no puedo dormir..
No puedo..
La habitacion esta completamente oscura.. Y mi mente no hace otra cosa que pensar y pensar..
Pensar como hacia mucho tiempo no lo hacia..
Pensar y hacerme sentir mal..
Y no quiero sentieme mal..
No quiero, me resisto, me niego..
De nuevo la angustia que me asecha..
Si te habias ido? Por que volviste?
Estaba bien..
Y las ganas de llorar, nuevamente aparecieron.. Basta! No las quiero en mi vida!
Por eso mismo decidi escribir, porque sabia que me iba a hacer bien, porque es la unica fuente, la unica via de escape, al menos en este momento, cuando son las 01:53 a.m. y la ciudad duerme..
Cuando no hago mas que escuchar el vetilador andar y el sonido del teclado..
No quiero dormir, porque se que voy a soñar feo.. Pero a su vez, necesito dormir.. Mañana sera un largo dia, y lo necesito, pero no voy a domir..
Tengo miedo..
Necesito que un par de brazos me sostengan, me abracen, mientras que una voz susurra en mis oidos cuanto me ama y lo hermosa que soy durmiendo..
Necesito dejar de sentir esta angustia!..

Aclaro.. HOY NO ES MI CUMPLEÑOS,
ES EL 03 DE DICIEMBRE  

No quiero cumplir años, bueno, la realidad es que no quiero que ese dia llegue, el dia que naci, hace 20 años atras..
No quiero recordar el año pasado, no quiero, no quiero..





Quiero poder divertirme, salir a bailar y beber tanto alcohol al punto de no recordar lo que hice por semanas..
Quiero ser perfecta.. Quiero que los numeros en mi balanza bajen, no quiero darme atracones (de hecho no es mi caso, mi atracon es una comida normal de una persona sana, lo cual no entra en la categoria atracon)..
Quiero poder empezar todo de nuevo..