Help..

Hoy mi papá me dijo que me veía triste... Que yo no soy así...
Que tengo carita triste... Que yo no soy asi....

Crisis De Caracter Psicopatológico

Definitivamente eso que dice el titulo, es la definición de como he vivido los últimos años de mi vida.

A veces digo que "no aguanto mas" pero hay cosas que no puedo cambiar.

No tengo amigos, no, de verdad que no los tengo.

Y los que tengo, bueno, solo me buscan en las malas, cuando necesitan algo de mi o cuando mis conocimientos sobre la medicina le son útiles.

Estoy sola.

ESTOY SOLA

Y me quiero ir.... Lejos.

No tengo miedo de irme y empezar todo de cero.

Tengo miedo de que todo se repita, de que nada cambie y yo siga siendo la misma patética que llora en silencio por su soledad.

Siento que la gente me tiene lastima

"Mirala, pobre, no tiene amigos"

Y paradójicamente, esos que *creo* que piensan así, son lo que yo alguna vez lo he considerado así: AMIGOS

ESTOY SOLA

Mis papás están de viaje. 

¡¡Y los necesito!!

Necesito que mi mama me abrace fuerte como siempre lo hace.

Necesito sentir el perfume de mi papa.

Y ESTAR SOLA DUELE

Duele tanto que creo que ya no se que me duele.

Tengo el cuerpo destruido por el dolor.

Ya paso a ser físico.

Y eso es peligroso.

Y quiero dejar de llorar.. Pero no puedo.

NECESITO UN CIGARRILLO

PD: Esta noche paso por sus blogs!

Stay Positive

Bueno...

Iba a escribir algo no se, expresando mis sentimientos de soledad y depresión ("depresión"), pero al ver esta foto me pregunte que es lo que me falta en la vida..

Creo que en realidad las cosas que me tiran abajo, son pavadas...

Tengo muchisiimas cosas para ser feliz!

Si, quizás antes era la típica "Popular Bitch" a lo Regina George (Chicas Pesadas), bueno, no tan mala, pero en cierto punto, todo el mundo me adoraba, me tenían como en un pedestal..

Y la caída es dura..

Pero de que sirve toda esa "popularidad" cuando es tan falsa y etérea que con un soplido se fue, se esfumo?!

Al final del día, una vez consumado el hecho de que ya no sos mas lo que eras, esa "Pink-haired skinny bitch", lo único que queda son las personas reales, que te aman por lo que sos, no por tener el pelo rosa o pesar 40 kilos..

Ya no soy mas eso, claro que no..

Yo soy mucho mas que eso, y debo aprender a valorarme..

Creo que ya no hay mas tiempo para sentirme mal..

Si la gente que una vez estuvo a mi lado, ahora se fue, por algo sera, quizás vienen épocas mejores, o quizás debo aprender a valorar a aquellas, que como dije antes, al final del día, siempre están ahí, esperándome con los brazos abiertos..

Una parte de mi, la que esta escribiendo esto, quiere que las cosas sean así de acá en mas, y la otra, la incrédula, me dice que no voy a ser capaz de vivir "positivamente" y quiere que sufra en silencio y soledad..

Es esta parte positiva, la que me va a ayudar a demostrarle a mi parte negativa, si, a mi misma, que las cosas pueden cambiar..

Que tengo que dejar de sentirme mal, de sentirme sola..

Y empezar a valorar un poco mas lo que tengo..

Es un camino largo y duro, pero yo se que voy a poder..

Lo quiero!

LO NECESITO!

Necesito se feliz de una vez por todas..

Ya pase por muchos años de tristeza... Ya no mas!

Necesito ser alguien en la vida.. Alguien FELIZ!

• I'm So Sick ~

Hola chicas!..

Antes que nada queria agradecerles sus palabras de apoyo y aliento!

A veces una necesita de un empujoncito buena onda, despues de toda la mala leche que la acompaña!

El miercoles tuve que rendir en el hospital y creo que me pesque algun bicho..

Al nene que teniamos que atender tenia neumonia y automaticamente cuando llegue a casa, ya empece a sentirme mal, y ayer por la tarde ya se me empezaron a caer los mocos (no literalmente) y tuve algo de fiebre.. No creo que sea neumonia lo que tengo, quizas una simple gripe, pero odio estar en estos estados, no me dejan respirar y me duelen todos los huesos!..

Encima esta noche vienen a casa unas compañeras del colegio a comer algo, by the way, una mas anorexica que la otra, solo que "lo tenemos bien guardado", pero a diferencia de ellas, yo se cosas sobre la salud y se darme cuenta por experiencia propia!..

Asi que no se..

Tengo que estudiar para rendir un final en un mes y todavia no he empezado.. Ya me esta agarrando la culpa.

Creo que voy a ir a tomar una ducha para ver si se me pasan un poco los dolores de cuerpo, siento que los huesos me hiperpesan!..

Ah! Otra cosa antes de que me olvide: Para aquellas chicas que son de Argentina y tengan la intencion de conocer a otras argentinas con ED, dejenme sus facebooks en los comentarios y diganme si quieren o no que las agregue al grupo que tenemos en Face. Es un grupo que lo hicimos para chicos con ED, pero no solo hablamos de eso, al contrario, es como que es de lo que menos hablamos, sino que se habla de todo un poco, y por sobretodo nos reimos y chusmeamos de diferentes cosas! Siempre con humor!..

Bueno ahora si, me voy a ir yendo a tomar un baño, necesito relajarme un rato y tambien necesito un abrazo y beso de mi novio que hace mucho que no lo veo.

No olviden que no vale la pena bajar los brazos! Animos y fuerzas que todo se puede!

A la noche paso por sus blogs! :D

• And Then I Realize I'm Destroying My Life †

Ok, me voy un par de meses y la configuracion del Blog es completamente distinta a la que estaba acostumbrada, por lo cual, debo decir que la odio, detesto, y voy a sufrir hasta que me acostumbre!..

Extraño mis epocas de adolescente cuando era lo suficientemente inmadura y tenia permitido delirar con Bill Kaulitz de Tokio Hotel y crearme una vida paralelamente perfecta en Los Angeles, donde el cigarrillo no da cancer, la comida no es necesaria para vivir y soy una flaca hermosa de pelo fucsia que tiene una banda de rock, no necesariamente tan famosa, pero que le ayuda a subsistir!

Extraño mis 48 kgs..

Extraño escribir canciones..

Extraño delirar con mis amigas.. Las extraño a ellas.. Pero por otro lado no..

Son la 1 de la madrugada y deberia estar durmiendo por que mañana tengo que cursar ..

Asi que me voy!..

GRACIAS!

Hola mis bellezas!!

Como estan??..

Antes que nada quiero agradecerles por las HERMOSAS palabras que me dejaron para mi cumpleaños!!..

Se que he crecido muchisimo en este ultimo tiempo, y se que hay gente que esta feliz conmigo..

Como quizas yo lo este tambien!..

Dia a dia he ido superandome un poquito..

Dejando atras aquellos malos recuerdos y siendo mas fuerte aun..

Asi que nuevamente GRACIAS!.. MUCHISIMAS GRACIAS!..

Por su compañia, por sus palabras hermosas, por su apoyo incondicional, por estar ahi, sin juzgar, siendo un oido o un hombro donde podemos apoyarnos y contar nuestras cosas..

Significan mucho en mi vida..

Quizas la gente que no vive en este mundo cybernetico no lo entienda.. ¿Como puede ser que gente que ni siquiera conoces sea importante para vos?.. Pensarian..

Porque si las conozco.. Porque podre no ver sus rostros, pero se sus vidas.. Y se lo que estan viviendo.. Y las entiendo.. Como ellas a mi!.. Y como ya dije antes.. Sin miradas juzgadoras!..

Esas personas que, repito, no conozco sus rostros, son mucho mas amigas y compañeras que muchos de los que veo a diario.. Porque no señalan con el dedos ni hablan por detras!!..

Ahora, dejando de lado lo cursi, les cuento que no he podido actualizar antes ni pasar por sus blogs porque me he ido de vacaciones!!

A la playa!!..

Pero ese va a ser tema de la proxima entrada!..

Les dejo miles de besos y abrazos y nuevamente les digo Gracias!

En la proxima entrada tambien hablare sobre mi performance con la comida de aca en mas! :)

Cumpleaños Feliz, Gente Toxica & Balance Anual

Se que hace muchisimo que no ando por estos pagos..
Pero realmente necesitaba escribir aca antes del dia mas esperado por mi..
El dia de mi cumpleaños.. Mañana.. 3 de Diciembre.. El dia en que naci..  El dia en el cual cambiare de decada.. El dia en que creci..

Porque digo que creci..
Porque el dia 3 de Diciembre de 2010 (mas precisamente el año pasado) me di cuenta de muchas cosas..
Si.. Gracias a lo tragico que fue mi cumpleaños, recibi el mejor regalo que nadie podria haberme dado: Conocer a las personas.. Y saber quienes son las que estan conmigo..

Creci. Cambie.. Cambie muchisimo!!..
Madure.. Me hice fuerte.. Aprendi a quererme.. Porque si no era yo la que se queria por sobre todas las cosas, quien iba a quererme? NADIE.

Haciendo un balance anual, si, quizas tuve mas perdidas que ganancias.. Aunque aquellas perdidas, aumentaron mis ganancias.. Complicado..

Son las ultimas horas de mis 19 años.. 19 años que no volvere a tener nunca.. Estoy a punto de poner un pie en el comienzo de la segunda decada de mi vida.. Y quiere empezarla como si fuera una vida nueva..
Aquella gente toxica ya no esta mas en mi vida.. No voy a negarlo, los recuerdos, tal vez sigan rondando por mi mente.. Pero no son mas que eso: Recuerdos.
Porque en mi vida ya no hay mas lugar para esas personas que no hacen mas que traer problemas.
Habia que sacrificar cosas para ganar felicidad, y esta vez, fueron personas, siento sonar tan fria, pero ante todo, mi felicidad..
Si despues soy yo la que se propone no ser feliz, es otro tema.. Pero no voy a permitir que nadie mas, de aca en adelante, me arruine la vida..
Y aquellos que se fueron, dejaron lugar para los nuevos, que, espero, sepan valorar mi amor, mi amistad, mi compañia..

Parciera ayer cuando iba, con mi delantalcito amarillo al jardin, o cuando mi mama me hacia las trencitas para empezar la primaria.. Incluso es como si fuera ayer cuando iba ansiosa a buscar mi hermoso vestido de 15, o mi egreso del secundario..
Es una locura que con tal solo (casi) 20 años este por cursar el 3er año en Medicina y ser una de las profesoras a cargo de 1er año..
Es increible como con 20 años haga ya casi 5 que este de novia..
Es impresionante como, esa gente toxica, no me dejaba ver todo lo que en mis tan solo 2 decadas de vida, logre..

Gracias a todos aquellos que estuvieron conmigo, compartiendo las buenas, las malas y las peores.. Pero por sobre todo, gracias aquella gente toxica, que me enseño a ser quien soy, que me trasformo en esta persona fuerte, madura, y por sobre todas las cosas, buena..

Fighter - Christina Aguilera