"Ser Feliz Es Una Elección"

Ya el hecho de sentarme frente a la pantalla, para volver a escribir acá, hace que se me paren todos los pelos de cuerpo.

Estoy sola en casa. Literalmente sola.

Y me gusta.

Pero a su vez me asusta.

Porque esta soledad se hace cada vez mas real.

Recordar uno a uno todos lo sentimientos que tenia cuando era habitué, (muy habitué) de este blog, me hace estremecer hasta la ultima fibra.

Muchas fueron las veces que lo extrañe, pero aun así decidí mantenerme lejos porque no quería sentir todo ese dolor que sentía cuando escribía acá.

Y ahora estoy acá...

Me siento sola, traicionada, usada y engañada.

Siento que vine a este mundo para ser descartable.

En cierto punto todos lo somos, pero mi caso, es un caso particular.

Es sola, porque yo misma lo provoco.

Cuando empecé este blog, era una nena que terminaba la escuela, con todas las inseguridades del mundo, que lloraba por la noche mojando la almohada y despertando con os ojos rojos e hinchados como un sapo.

Ahora, soy una graduada universitaria, que se despierta de la misma forma.

Dicen que la esencia no cambia. Quizás esta sea la mía.

Ser una eterna triste que llora por las noche.

Hice terapia. Si.

Y sigo igual.

Cambie de profesionales. Si.

Y sigo igual.

Ya no me importa ser flaca, ni que se me noten los huesos.........

Solo quiero lo que todo el mundo quiere: Ser Amada.

La espalda me pesa por cargar todos los sentimientos oscuros que he guardado durante tantos años.

Fui mala persona. Me he equivocado.

Pero aprendí. Aprendí mucho.

Y me redimí.

Todos los errores que cometí los pague caro. Muy caro.

Y ahora, que soy una persona mejor. Acá estoy. 

Sentada frente a la pantalla, con un nudo en el pecho, tragándome las lágrimas, pidiendo a gritos ahogados ser querida y aceptada.

Los amigos cada vez son menos, la familia en vez de agrandarse se achica y el dolor... El dolor es inmenso.

Me siento sola. Sola y abandonada.

Y quiero llorar a gritos, para ver si así, aunque sea así, el dolor se funde en el aire.

La cabeza me da miles de vueltas, al igual que la vida.

Mi vida.

Esta vida que es como una calesita de la cual no puedo bajarme.

Mi lema siempre fue: "Ser feliz es una elección"

Okey.

Por mucho que yo elija serlo, no puedo. 

El universo se conspira para hacerme cada día mas miserable.

Crisis De Caracter Psicopatológico

Definitivamente eso que dice el titulo, es la definición de como he vivido los últimos años de mi vida.

A veces digo que "no aguanto mas" pero hay cosas que no puedo cambiar.

No tengo amigos, no, de verdad que no los tengo.

Y los que tengo, bueno, solo me buscan en las malas, cuando necesitan algo de mi o cuando mis conocimientos sobre la medicina le son útiles.

Estoy sola.

ESTOY SOLA

Y me quiero ir.... Lejos.

No tengo miedo de irme y empezar todo de cero.

Tengo miedo de que todo se repita, de que nada cambie y yo siga siendo la misma patética que llora en silencio por su soledad.

Siento que la gente me tiene lastima

"Mirala, pobre, no tiene amigos"

Y paradójicamente, esos que *creo* que piensan así, son lo que yo alguna vez lo he considerado así: AMIGOS

ESTOY SOLA

Mis papás están de viaje. 

¡¡Y los necesito!!

Necesito que mi mama me abrace fuerte como siempre lo hace.

Necesito sentir el perfume de mi papa.

Y ESTAR SOLA DUELE

Duele tanto que creo que ya no se que me duele.

Tengo el cuerpo destruido por el dolor.

Ya paso a ser físico.

Y eso es peligroso.

Y quiero dejar de llorar.. Pero no puedo.

NECESITO UN CIGARRILLO

PD: Esta noche paso por sus blogs!

Alma Gemela

Hola. 

Soy tu alma gemela. 

Soy tú. 

Bueno, no exactamente. 

Soy tú, la que ves cuando te miras en los espejos. Hasta ahora siempre he permanecido callada, imitando tus movimientos en cada milímetro. Tengo muy dominada la técnica y cada vez me resulta más fácil, excepto cuando cierras los ojos, claro, que entonces no me ves y me permito tomarme ciertas licencias. 

Por cierto, lo haces mucho, muchísimo. A cerrar los ojos, me refiero. 

Conociéndote sé que entras en una especie de viaje astral, en el que tratas de abstraerte de todo aquello que no te gusta del mundo en el que vives, que es justo el inverso al mío. 

Sí, ya sabes, esa silueta que la gente ve algunas noches de luna llena dando vueltas por la ciudad.

Son inconfundibles tus pasitos cortos y ágiles, como si caminases por el agua. 

Soy tu otro yo, la de la mirada perdida en otros mundos y la media sonrisa, que se torna en mueca, según los atardeceres que acuden a tu ventana.

Soy la mujer que reparte saludos, pero malvive huérfana de abrazos. 

Soy esa ingenua que cree que el amor mueve el mundo desde que tiene uso de razón. 

Esa que adquirió la cordura de golpe, tras casi perder la vida o ganarla, según donde se mire, una noche de diciembre.

Soy esa que camina descalza por la playa, la que habla con el mar desde los acantilados en los que se derrumba la ciudad en sombras. 

Soy la que acaricia a los perros abandonados a escondidas y adopta a las almas sin dueño en silencio. 

Soy, eres, la que se enamoró por primera vez a los catorce años y la que dio su primer beso a los quince bajo el cielo estrellado de una ruidosa ciudad y desde entonces no ha dejado de darlos. 

Besar resulta a veces pernicioso para la salud cardíaca  

Besar es un vicio. 

Una vez que empiezas no dejas de hacerlo nunca, porque tus labios ya no te pertenecen y no responden a un orden natural, sino a un impulso. 

Soy la que rompió unos cuantos corazones equivocados. 

Soy la que lloraba por amor o por algo que se le parecía mucho, y dicen que de amor ya nadie muere… Tengo mis dudas.

Soy la que vio trescientos amaneceres seguidos sin dormir y luego durmió quinientas noches, hasta que la despertó un príncipe azul que tenía demasiada prisa, un profesional del beso anti-encantamientos, que se marchó a besar a otras princesas hechizadas.

Soy la que perdió muchas cosas en este camino, pero ganó, ganaste, muchas más. 

Conocí gente que creí que estaría conmigo toda la vida, que pronto desapareció y ahora se comporta como desconocida. 

Todos se llevaron algo de mí, de ti, y me dejaron, te dejaron, algo suyo. Me quedo con eso y con el recuerdo.

Soy la que conoció a otros pensando en que no me dejarían huella y siguen aquí, a mi lado. 

Puedo decir que reí mucho y lloré más. 

Lloré por dolor, por amor, por miedo, por alegría, por despedidas, por muertes, por nada…

Porque desahoga, porque humaniza, porque ennoblece, porque no pude evitarlo.

Soy, eres, la que suele hablar a destiempo y eso me costó alguna amistad. 

Comprendí que a veces la verdad no siempre es el mejor camino, o al menos, no el más fácil. 

A veces invento verdades a medias. Creo que no hago mal a nadie. La vida es un puñado de verdades a medias que te ayudan a sobrevivir hasta que descubres la realidad. 

No suelo, no sueles, enfadarme y me quejo poco. Creo que tengo muchas cosas. La mayoría son pequeñas e invisibles. Son las que me hacen más feliz. 

Soy la que escribió muchas cartas en papel, que fueron contestadas por otras tantas que aún conservo. Son el testimonio de un pasado que recuerdo con nostalgia, pero sin ganas de revivirlo. 

No echo de menos a la que fui, porque a pesar del paso del tiempo, sigo reconociéndome en los espejos y eso me gusta. 

Querida amiga, yo, pase lo que pase, no olvides seguir siendo TÚ... 

Halloween..

Hola Brujas!

En realidad venia con intencion de preguntar porque, por ejemplo, nosotros, los argentinos festejamos Halloween.. Nada mas alejado a nuestra cultura, como halloween!..

No digo que no este buenisimo disfrazarnos, y esas cosas.. Pero por que no inventamos algo nuestro, algo nacional, o simplemente algo original que no hayamos adquirido de Yankeelandia..

No tengo nada en contra de la globalizacion, de hecho no estaria aca, si no fuera porque gracias a ella no habria internet, ni nada de eso..

Pero bueno, ya esta, era solo un pequeño pensamiento..

Les cuento que por unos dias voy a estar ausente porque me voy de una amiga a estudiar porque el jueves rendimos en la facultad.. Asi que no me veran por unos dias.. Lo bueno de esto es que al menos somos dos para darnos apoyo y salir adelante con el estudio.. Lo malo: Mi amiga es CHEF! En realidad no profesionalmente, pero desde muy chica, ella tiene una pequeña empresa de Tartasy Tortas, ademas le encanta cocinas pastas y pizzas.. Asi que saquen sus propias conclusiones..

Gracias por todos los animos que me dieron en la entrada anterior!.. Los necesitaba, la verdad que la fecha de mi cumpleaños de ser un dia hermoso paso a ser un dia horrible.. 

En resumen les cuento lo que paso para que me sienta asi: El año pasado cuando cumpli 19 venia todo bien hasta que a mi "mejor amiga" (la chica que les conte que volvio de Disney hace unos dias) se le ocurrio poner mala cara y de hecho me arruino la noche, sumando a que mi novio no colaboro demasiado para que yo la pasara bien.. Y asi, terminamos todos llorando, mis amigos se fueron, y yo hasta el dia siguiente que no deje de llorar.. Se que quizas fue de tonta, porque no me tendria que haber importado, pero andaba en mi peor momento animico, me sentia mal, y estaba con todo el tema "Ana" a full, creo que eso tambien me predispuso a sentirme mal..

La cuestion es que me quedo el recuerdo amargo de aquel dia y ahora no quiero vovler a exponerme a eso..

Y a la noche cuando me acuesto y me pongo a pensar, me acuerdo de todo eso y me pongo mal..

De todos modos espero que me vaya mejor (peor no puede irme).. 

Prometo pasarme por sus blogs cuanto antes, Larii voy directo a avisarte! :D .. Lola, I Miss You, quiero que vuelvas a publicar!

Las quiero mucho mucho, sin ustedes creo que explotaria por contener tantas emociones en mi cuerpo.. 

Son una gran via de escape!.. Gracias!

EDIT: Prometo pasar por sus blogs cuando vuelva, porque se me hizo recontra tarde y perdere el colectivo que me deja de mi amiga!.. Las Quiero!

Por Que Me Duele Lo Que Me Hiciste?!

Hola chic@s.. 

De nuevo gracias por sus visitas y comentarios..

Ay! Chicas.. Ando mal.. Mal del corazon.. Mal de amores.. Bueno no seria de "amores" pero lo fue..

La historia es asi: Yo salia con un chico que no saben lo que es, o lo que solia ser conmigo..

Era mi mejor amigo, era mi compañero, era todo.

Pero nuestra relacion no funciono porque el vivia a 400 km de donde vivo yo (o quizas un poco mas)..

La cuestion es que, si es verdad, yo me puse de novia y se que a el le dolio, pero luego el se puso de novio con una de esas chicas que digamos que su look deja mucho que desear, no es por ser mala ni nada, pero es de las tipicas come-hombres, roba-maridos, de esas que son tipo gato *como diriamos en Argentina*, que lo re cambio, lo convirtio en otra persona..

Y hoy me desayuno con que no solo me elimino del msn (si eso ya lo suponia desde hace muchisimo) sino que me elimino y me bloqueo del Facebook..

Ahora lo que me preocupa y me estoy preguntando es POR QUE CORNOS ME DUELE TANTO QUE LO HAYA HECHO!?..

POR QUE?!?!

Sera que a pesar de amar TANTO a mi novio, nunca logre superarlo?.. 

Quizas..

Esta es la cancion que me habia dedicado..

Solo me duele que lo haya hecho, que me haya dejado de hablar de un dia para otro sin decirme porque.. Porque de hecho estaba todo mas que bien..

Pero bueno.. Me demostro que no vale la pena llorar por el.. Porque el lo eligio asi.. Esta perfecto..

Le deseo lo mejor en la vida.. Y que esa chica lo haga muy feliz..

CHOQUE!

Antes que nada quiero agradecerle a Dios por habernos dado (a mi novio y a mi) una nueva oportunidad..
Bueno.. 
Hoy fue un dia tragico.. Estoy en cama, despues de haber salido del hospital..
Ibamos con mi novio a la panadaria y nos chocaron..
La chata de el ya no sirve ni para fierro viejo..
Son esos momentos limites donde a uno se le cruzas miles de cosas en la cabeza..
Solo queria asegurarme de que mi amor estuviera bien..
La otra chata, la que nos choco, se dio vuelta, pero gracias a Dios no hubo herido.. Solo yo..
Vino la ambulacia y me llevaron al hospital a hacerme radiografias de la cabeza y las piernas.. 
Me dijeron que no tengo mas que inflamacion,  pero que si tengo nauseas, vomitos, vision borrosa o cosas asi vaya de nuevo a hacerme ver..
Asi que bueno.. Estoy aca.. Haciendo tiempo porque me dijeron que tengo que esperar para dormir por el golpe en la cabeza..
Asi que dejo de aburrirlas con mi dia tragico.. Espero que ustedes si anden bien!
Besito!

TE AMO MI AMOR!

Fat Girl!

Exacto..

En realidad esta entrada tendria que haberla subido antes de ayer o a lo sumo ayer..

Porque hoy ya no se si me importa ser gorda o no

(Claro que me importa.. Solo que tengo otro tipo de cosas en la cabeza)

Anoche me puse a pensar como seria mi carta de suicidio..

Creo que habria dicho algo asi como:

Perdonenme por lo que voy a hacer, solo quiero que sepan cuanto los amo y les agradezco todo lo que hicieron por mi.. 

Recuerdenme como la chica de pelo rosa con una sonrisa plasmada en su cara..

No como la loca que no dejaba de llorar..

Los amo..

Hasta siempre.. ♥

Wow! Suena dramatico..

Ahora lo pienso y me rio..

Porque de verdad no puedo creer como teniendo todo lo que tengo en mi vida..

Una familia que gracias a Dios esta mejor que nunca..

Un novio que me ama..

Amigos, que no son millones, de hecho no quiero millones de amigos..

Amigos que se que estan ahi..

Un carrera universitaria

Salud... (Tal vez no mental pero salud al fin.. :P)

Y todo para ser feliz, yo estoy aca, sentada, preguntandome como reaccionaria el mundo ante mi suicidio inminente.

Anoche hablaba con mi novio y juro que me sentia como en una escena del libro de esa tal Cielo Latini (Disculpen aquellas que les gusto Abzurdah.. A mi realmente NO)..

Y no podia creer esta pareciendome a eso..

Ese ser tan calculador y manipulador..

Como pude hacer sufrir tanto a mi novio, por el hecho de hacerlo imaginar mi suicidio..

Bueno no es que lo obligue claro..

Solo que me agarro otro de los tantos ataques de panico que tengo.. Comence a llorar.. Temblaba.. Me rasguñe y para colmo el estaba conmigo..

Y cuando las ideas morbosas y crueles de muerte se apoderaron de mi mente, el seguia ahi..

Pero bueno.. 

El ataque ya paso!, el ya me abrazo y me hizo mimos y yo deje de pensar estupideces..

Porque los que me conocen saben que jamas haria algo asi..

Asi que ya estoy muchisimo mejor.. 

Estudiando (As Usual!!)

Las dejo de aburrir.. Gracias por leer mi triste y aburrida vida..

Las Quiero! 

Es Oficial..

La Llorona Ha Vuelto!
Yo

Del Ridiculo No Se Vuelve

Si hay algo que odio con toda mi alma, es hacer el ridiculo..
Pero si hay algo que odio aun mas.. Es que me hagan hacer el ridiculo..

Estoy tan nerviosa.. Tan nerviosa..

Uno no puede hacer las cosas tranquilas, loco.. No puede..

Si estaba todo bien, estabamos todos bien, porque tenias que arruinar todo?..
Ahora la gente piensa que soy una nenita caprichosa, mal educada..
Y encima tengo pelo rosa, como para que no se acuerden de mi..

Encima, las mujeres grandes, son malas, ¡arpias son las viejas!, y esas van a ser las peores de todas.. Esas van a ser las que hablen peor..

ODIO SENTIRME ASI!

LO ODIO, LO ODIO!

Y no me importa que la gente me diga que no tengo porque preocuparte de lo que los demas digan..
Porque si, ME IMPORTA!..

Porque siempre estoy tratando de hacer todo correctamente, todo bien, ser la hija ejemplo, la estudiante perfecta, la novia fiel, la amiga incondicional..

Y sin embargo, todo el mundo se me rie en la cara!... Se cagan de risa de mi!..

Juro que no veo la hora en la que me pueda ir lejos, lejos de aca, sola, y volver a empezar una vida nueva, que no se si sera peor o mejor, solo se que sera nueva, donde nada ni nadie se meta conmigo ni como vivo mi vida...

Quiero que me tomen un poquito mas en serio.. Pero de verdad.. No solo porque el color de mi pelo es "cool"..

Encima, la primera impresion es la que SIEMPRE cuenta.. Y no importa cuanto hagas para demostrar que no sos asi, porque lo hecho, hecho esta..

Y hazte la fama y echate a dormir!

*Anyway: Britney I Love You ♥*

Die, Die, Die!

DIE, BITCH!

Dedicado a todas aquellas Zorras que en algun momento se interpusieron en nuestras parejas! ..

BASTA, BASTA!
No me dejes llorar mas, por favor!

Your Guardian Angel . The Red Jumpsuit Apparatus ♥

Bueno, debido a que la entrada anterior habla sobre MI Angel Guardian, decidi subir el video de la cancion que le da la banda sonora a nuestro amor.

Mi Angel Guardian

Simplemente te amo con todo mi alma

Sos mi Angel de la Guarda, mi mejor amigo, el amor de mi vida

Sos una persona que ni siquiera todo el oro del mundo podria pagar, porque tu corazon es enorme y no tiene precio.

Porque me cuidas y me amas..

Con todo lo que concierne ser yo

Gracias por aceptarme, por amarme, por cuidarme

Por tener la palabra justa en el momento justo, por los eternos abrazos, por los besos dulces

Por todos aquellos dias y todas aquellas noches empapadas en lagrimas, por soportar cada una de mis crisis

Simplemente te amo creo que ya te lo dije

Y siempre vas a estar en mi corazon!

TE AMO! ♥

Mediocre!

¿Por que?
¿Alguien puede decirme por que?
¿Tan mala persona soy realmente?
Mi cuerpo esta cansado.
Mi mente esta cansada.
Mi corazon tambien lo esta.
No entiendo ¿Por que hago todo mal?
O por que hacen sertirme asi.
Hija maleducada.
Mala novia.
Peor amiga.
Estudiante mediocre.
No creo ser la Madre Teresa de Calcuta, lejos estoy de parecerme a ella, pero.. Tampoco soy la mismisima hija del Demonio.
Mi mente esta cansada de ser psicopateada a diario, con esta violencia verbal que ya no soporto.
Estoy cansada de que todo lo malo que suceda sea por culpa mia, incluso cuando yo ni siquiera estoy presente cuando sucede.
Si, bueno, yo se que tengo una personalidad un tanto fuerte, que no se callarme la boca, y que sufro de (como diria Lindsay Lohan en Chicas Pesadas) "Bulimia Verbal" (que es la unica bulimia que tengo), pero tampoco voy a aceptar lo que me piden. 
No voy a acallar mis ideales, mis valores, y mis puntos de vistas.
No voy a dejar de defenderme. 
Y si por eso tengo que seguir aguantando sus palabras feas, sus adjetivos descalificativos, lo hare.
No veo la hora en la que pueda irme a vivir sola.
Sin tener que dar explicaciones a nadie.
Donde lo que haga o deje de hacer no moleste a nadie.
Donde pueda respirar tranquila, respirar todo ese humo que contamina los pulmones, que, en cierto punto, es mejor que el aire este que me sofoca dia a dia.
Si, bueno, tal vez no sirvo para nada, tal vez soy una maleducada y mediocre. 
Tal vez este destinada a ser una de esas mujeres que se casan con el novio de toda su vida, pero que a la primera de cambio, el la engaña con una gorda voluptuosa.
Quizas, sea una solterona, de vestidos floreados, de esos parecidos a las cortinas, con muchos gatos, con el pelo gris con olor a sopa, los ojos tristes y las arrugas como fieles testigos de que el tiempo que paso por su espalda la hizo sufrir.
Y todavia no entiendo porque cada vez que pienso que algun dia voy a ser esa viejita, mis ojos lloran, probablemente sea porque en el fondo creo que eso va a suceder, que es eso lo que el destino tiene preparado para mi.
No voy a mentir, a veces pienso que no voy a dejar que el tiempo me gane. Que me voy a morir mucho antes. Que quiero morir mucho antes.
Porque si, tengo un terrible temor por la vejez. No por las arrugas en si, sino por la soledad que implica.
Quiero tener hijos, pero tengo miedo a ser una mala madre.
Quiero ser Medica, pero no soportaria ver morir a mis pacientes.
Quiero ser feliz, pero... ¿Eso es posible para una persona como yo?
Hace unos dias atras me dijeron: 

"Sos de la clase de personas que le gustaria contar las lagrimas de aquellos que llorarian tu muerte"

¡Que acertado!
Se que es fuerte y feo, pero una parte de mi piensa en eso.
¿Quienes irian a mi funeral?
¿Quienes llorarian mi muerte?
Y cuando empiezo a pensar en esto, mi mente se revoluciona, colapsa y atenta contra mi persona.
Donde mis desordenes alimenticios toman lugar y manejan mi vida, deseando desaparecer.
Ir a un lugar lejos, donde nadie pueda encontrarme, ni verme, ni tocarme.
Desaparecer.
Volar como esas hojas marrones y secas del otoño.
Un suspiro profundo hace que vuelva a la realidad, donde no soy flaca, donde no desapareci, donde soy una estudiante que dedica su vida a la facultad, pero nadie sabe apreciar su esfuerzo.
Por eso dejo de comer. Para sentirme viva, para saber que tengo el control sobre algo en mi vida, para desaparecer, para morir.
Si, para morir...

Basta, che!

A veces me doy verguenza.. Yo no puedo creer como cualquiera es capaz de hacerme sentir la mierda mas mierda del mundo..

Estoy cansada, y si, tengo verguenza de mi misma..

Verguenza porque no entiendo esos ataques de llanto que me agarran, llorar, sentir que el pecho se te cierra, que tenes ganas de morir..

Sentir esas lagrimas callendo, quemandote cada mejilla hasta que llegan a la comisura de tus labios, y empiezan a mezclarse con la saliva, sientiendose salado.

Sentir que la almohada queda completamente mojada, que no importa como te acomodes, si la das vuelta o no, siempre esta mojada..

Estoy cansada de ser tan vulnerable, aunque debo admitir que no todo el mundo puede hacerme de mi lo que quiera, hay un manojo de personas en este mundo, que si. Y no son mas de 3 o 4..

Son todos los problemas que tengo, porque de hecho, no soy una persona con problemas, pero ellos puede hacer de mi lo que se les antoje, y lastimarme como mas les guste, porque yo siempre estoy ahi, a su disposicion..

Cuando pienso que lo que mejor me haria es ir al psicologo, a tratarme, como suelo decir cuando me refiero a este tema, es por este motivo, por mi vulnerabilidad, por mi fragilidad mental, por mi corazon con agujeritos.

Asi, que bueno, voy a tratar, prometiendomelo a mi misma, que en lo posible, voy a evitar que me agarren esos ataques de llanto desesperado, porque son horribles, porque duelen, y porque ya no quiero ser mas una chica triste!..

Get Over It, Motherfucker!

Todavia no entiendo porque me siguen doliendo las cosas que me hacen.. 
No los puedo superar..
Y eso me molesta!..


Por favor.. Vayanse YA de mi vida!


No quiero llorar mas por ustedes dos y su falta de interes por mi!

No Te Soporto Mas!

Y no me soporto a mi por darte tanta importancia.. 

U.u

Disculpame, no sere la mas linda, ni la que tiene mas onda, mis fotos no soy las mejores y no me importa salir mal, quizas ya no hablo de los mismos temas, ya no tengo mas 15 años. Si, ya lo se, tampoco soy perfecta... Solo se que soy una buena amiga a la que estas dejando ir..

Paranoia O Realidad?

No, no puedo..

Por mas que intento aparentar que todo esta bien, no puedo negar lo mucho que me duele el hecho de que todos me dejen para lo ultimo, en ultimo plano, el ultimo orejon de tarro.

Yo no puedo creer el poder que tenes para hacer mi vida tan miserable..

TAN miserable..

A veces creo que lo mejor de todo es olvidarme de todos ustedes y empezar una vida nueva..

Con gente que me valere de verdad, no por el hecho de tener pelo rosa o porque gracias a mi conociste a tus nuevos amigos..

Ya no quiero sentime sola cuando estoy rodeada de todos ustedes, sentir que hablan de cosas que yo no entiendo, que se hacen bromas que tiene en comun, que obviamente, yo no entiendo, y todas esas cosas por las cuales ya no me siento mas apoyada ni acogida por el qe decia ser "Mi Grupo de Amigos"..

Me canse de poner una sonrisa falsa en mi rostro, para que despues se vaya, disuelta en lagrimas..

Quiero ser feliz.. Y realmente si el costo son ustedes, bueno, quizas algun dia lo supere.

Cada vez me hacen sentir mas segura de que voy a morir sola, loca y llena de gatos que me dejen olor a pis en los vestidos floreados esos que voy a hacer con telas de cortinas, y cuando me muera se van a escuchar mis lamentos..

Ya esta... Creo que cada estoy mas convencida de que debo renunciar... 

A algo... Todavia no se..

ENTRADA VIEJA que me habia quedado en Archivos Guardados como Borradores*

De Nuevo Vos, Pibe!

Siempre Haciendome Sentir Tan Bien, Vos...