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Millonaria de la Vida (Sigamos regando)

Bueno... Que difícil..
Tengo tantas cosas para escribir...
¿Por dónde empezar?
Ayer leía uno de las cosas que escribí hace unos meses y me dí cuenta de que nada cambio.
Sigo sintiéndome sola. 
Y cada vez se hace mas real... 
Porque antes me sentía sola estando acompañada pero ahora, lo estoy.
Como también dije, los errores que cometí, ya los pagué, y cuando finalmente estoy haciendo las cosas bien, me pasa todo esto.
Por que de verdad estoy haciendo las cosas bien.
NECESITO SER FELIZ
ME LO MEREZCO
Se que es así.
Estoy cansada de llorar.
No hay un día que pase sin llorar.
*Se me acaba de ocurrir una idea*
Se que voy a tener que aprender a convivir con la soledad que me rodea, sabiendo que si, quizás soy importante para alguien, pero no tanto como para estar tan presente en sus vidas.
Se que si pasa algo heavy, voy a tener gente que me acompañe, quizás no sean docenas, si una o dos personas, eso lo sé, pero a veces me gustaría recibir ese mensajito de esa amiga que prometió estar mas presente preguntándome si quiero hacer algo hoy.
Yo no sé porque todos esperan que siempre sea yo la que dé el primer paso, justificándose con un simple "Soy colgado"
Las relaciones son como plantas.. Si no las regas, se mueren...
Y me encuentro que siempre soy yo la que esta ahí, con la regadera, tratando de mantener vivo todo.
Sorpresivamente para mi, me levante con un humor -10 y a medida que voy escribiendo acá me voy sintiendo mejor... (Ponele)
Igual, ¿Sabes cuánto me va a durar?
Simplemente, necesito empezar a vivir la vida que me merezco, con los pocos amigos y familia que tengo, con la persona que amo y haciéndome cada día mas consciente de que las personas van y viene, de que si bien yo desde el comienzo me muestro tal como soy, los demás no siempre lo hacen, de que cada uno tiene una vida y que nadie es indispensable, de que me van a seguir traicionando, porque eso esta en la esencia del ser humano y de que por sobre todas las cosas, si la envidia fuera tiña, estaríamos todos tiñados. (cosa que también tengo para contar)
*¡Que reflexión, te mandé!* 
Hablando seriamente, la vida me ha dado muchas cosas (ya voy a hablar de eso en otra entrada) y mi estado anímico, producto de pensar de más, si se quiere, hace que yo no pueda disfrutar todo lo que tengo.
Porque no voy a mentir, tengo muchas cosas, soy una "Millonaria de la Vida" pero a su vez, esta cabecita loca que tengo no me deja disfrutar nada.
¿Hacer terapia? Sí, claro, me encantaría. Me encantaría que alguien (y se quien es ese alguien) me pueda dar las herramientas para sacarme de este pozo, oscuro, frío, feo y húmedo... Pero me da miedo.
Contarle a otro tus miserias mas miserables (si), es darle el poder de destruirte.
Y suficiente destrucción tengo conmigo misma.
Me boicoteo.
Igual, ponele (como dije antes) ahora me siento un 0.1% mejor que cuando me levante, al menos sonreí una vez, y pidan un deseo, porque hacia mucho que no pasaba eso.
Les dije que tenía mucho para escribir, hasta a mi se me hizo una ensalada.
Sé que no soy la única que siente esto y allá, en el mundo hay un montón de personas que se sienten así.
*HOLA, MELANCOLÍA, VOLVISTE* (Les dije que no iba a durar mucho)
A mi me gustaría tener algo en común con alguien, poder compartir cosas y que ese alguien estuviese cerca. (BTW)
No quiero pasar ni un día mas encerrada en mi pieza. ¡NO!
Ni siquiera para estudiar.
Quiero disfrutar del sol, del viento, de los pajaritos cantando, de mi familia, de mi novio y de los poquitos amigos que tengo.
Viajar.
Escuchar música (que no me ponga triste)
Disfrutar cada momento como lo que es, único.
Creo que no hay nada mas que agregar.
Merezco (como todos) ser FELIZ.

Todos...

"Ser Feliz Es Una Elección"

Ya el hecho de sentarme frente a la pantalla, para volver a escribir acá, hace que se me paren todos los pelos de cuerpo.

Estoy sola en casa. Literalmente sola.

Y me gusta.

Pero a su vez me asusta.

Porque esta soledad se hace cada vez mas real.

Recordar uno a uno todos lo sentimientos que tenia cuando era habitué, (muy habitué) de este blog, me hace estremecer hasta la ultima fibra.

Muchas fueron las veces que lo extrañe, pero aun así decidí mantenerme lejos porque no quería sentir todo ese dolor que sentía cuando escribía acá.

Y ahora estoy acá...

Me siento sola, traicionada, usada y engañada.

Siento que vine a este mundo para ser descartable.

En cierto punto todos lo somos, pero mi caso, es un caso particular.

Es sola, porque yo misma lo provoco.

Cuando empecé este blog, era una nena que terminaba la escuela, con todas las inseguridades del mundo, que lloraba por la noche mojando la almohada y despertando con os ojos rojos e hinchados como un sapo.

Ahora, soy una graduada universitaria, que se despierta de la misma forma.

Dicen que la esencia no cambia. Quizás esta sea la mía.

Ser una eterna triste que llora por las noche.

Hice terapia. Si.

Y sigo igual.

Cambie de profesionales. Si.

Y sigo igual.

Ya no me importa ser flaca, ni que se me noten los huesos.........

Solo quiero lo que todo el mundo quiere: Ser Amada.

La espalda me pesa por cargar todos los sentimientos oscuros que he guardado durante tantos años.

Fui mala persona. Me he equivocado.

Pero aprendí. Aprendí mucho.

Y me redimí.

Todos los errores que cometí los pague caro. Muy caro.

Y ahora, que soy una persona mejor. Acá estoy. 

Sentada frente a la pantalla, con un nudo en el pecho, tragándome las lágrimas, pidiendo a gritos ahogados ser querida y aceptada.

Los amigos cada vez son menos, la familia en vez de agrandarse se achica y el dolor... El dolor es inmenso.

Me siento sola. Sola y abandonada.

Y quiero llorar a gritos, para ver si así, aunque sea así, el dolor se funde en el aire.

La cabeza me da miles de vueltas, al igual que la vida.

Mi vida.

Esta vida que es como una calesita de la cual no puedo bajarme.

Mi lema siempre fue: "Ser feliz es una elección"

Okey.

Por mucho que yo elija serlo, no puedo. 

El universo se conspira para hacerme cada día mas miserable.

Te Amo, Te Extraño...

05/08/2014

Son la 01:01 a.m. y estoy sentada en mi escritorio (donde debería haberme puesto a estudiar hace horas), con la luz del velador iluminando mi rostro... Pensando en vos.

Solamente en vos.

Se que estas en tu casa, con dolor de panza, como hoy al mediodía, que me escribiste un mensaje antes de comer, después de comer, antes de bañarte, cuando saliste de la ducha y otro avisándome que te ibas a dormir, finalizando con uno, donde me deseabas dulce sueños.

Y así son todos los días.

No puedo evitar sonreír (entre alguna que otra lagrima) cuando pienso en que hace aproximadamente ocho años que nos conocemos, y que aun sin ser nada, ni novios, ni estar comprometidos, solo dos adolescentes que querían ver "que onda", vos me escribías para saludarme a la mañana y despedirte a la noche.

Y como dije antes, casi ocho años después, nos seguimos tratando como dos chicos enamorados, con ese mensaje a modo de suplencia por no poder darnos un beso de "Buenos días" o el de "Buenas noches".

Tengo en la cabeza la melodía de una canción de Lito Vitale que en este momento no puedo recordar el nombre, pero que instantáneamente, de acá en mas, cada vez que la escuche me va a hacer acordar a vos.

TE AMO

Creo que eso es lo mas correcto para empezar.

Te amo tanto que me duele en lo mas profundo de mi ser.

Te amo tanto que ni siquiera se como expresarlo.

Con solo mirarte a los ojos se que sos el hombre con el que quiero compartir el resto de mi vida.

Me sonrío. Me sonrío porque desde donde estoy puedo ver una foto tuya cuando eras solo un nene en un triciclo. Y ahora sos todo hombre.

Te amo tanto que siento que me falta el aire.

Y te extraño.

A toda hora. En todo momento.

Quiero, deseo fervientemente con todo mi ser, empezar y terminar mis días a tu lado.

Envuelta en tus brazos, sintiendo tu calor.

Quiero dormir con vos, en el mas inocente sentido de la palabra.

Darte un beso de las buenas noches, apagar la luz y fundirme en tus brazos, bajo el mismo acolchado.

Quiero estar ahí y oírte respirar el mismo aire que yo.

Quiero ser lo ultimo que veas en la noche y lo primero en la mañana y que me digas las cosas que por ahora nos podemos decir por teléfono, en persona.

Quiero empezar y terminar cada día diciéndote lo mucho que te amo.

Quiero compartir desayunos, almuerzos, meriendas y cenas.

Quiero ser esa persona que morís de ganas de ver al llegar a casa....

A medida que trato de ver lo que escribo (tengo los lentes sucios y empañados por la acción de alguna que otra lagrima traviesa), no puedo evitar acariciar el anillo que me diste.

El anillo que, en cierto punto, no se si llegue a agradecerte por habérmelo dado.

Así que te digo GRACIAS.

Gracias por confiar en mi y a tu manera demostrarme que yo soy la persona con la que querer compartir tu vida.

Son la 01:31 y no se todavía por donde encausar todo lo que te quiero decir.

Viene tu cumple, quizás por eso este así de "sensible". Sabes como me ponen los cumpleaños.

Voy a abrazarte y darte mucho besos.

Porque te mereces eso y mucho mas.

Me duelen los ojos de llorar y me caigo del sueño.

Miro la cama y me acuerdo de la primera vez que estuvimos acostados, abrazados en ella, deseando congelar ese momento para siempre.

Porque así quiero que sean todas las noches por el resto de nuestras vidas.

Acabo de caer en la cuenta de que tengo puesto tu pullover.

Quizás duerma con él puesto así me siento mas cerquita tuyo.

Se que no te esperas esto que te estoy escribiendo. Me gusta sorprenderte.

Son las 02:02* (pedí un deseo) y lo único que me queda ahora es desearte dulce sueños y esperar tu mensaje de mañana.

Te amo mi amor. Buenas noches 

♥

Alma Gemela

Hola. 

Soy tu alma gemela. 

Soy tú. 

Bueno, no exactamente. 

Soy tú, la que ves cuando te miras en los espejos. Hasta ahora siempre he permanecido callada, imitando tus movimientos en cada milímetro. Tengo muy dominada la técnica y cada vez me resulta más fácil, excepto cuando cierras los ojos, claro, que entonces no me ves y me permito tomarme ciertas licencias. 

Por cierto, lo haces mucho, muchísimo. A cerrar los ojos, me refiero. 

Conociéndote sé que entras en una especie de viaje astral, en el que tratas de abstraerte de todo aquello que no te gusta del mundo en el que vives, que es justo el inverso al mío. 

Sí, ya sabes, esa silueta que la gente ve algunas noches de luna llena dando vueltas por la ciudad.

Son inconfundibles tus pasitos cortos y ágiles, como si caminases por el agua. 

Soy tu otro yo, la de la mirada perdida en otros mundos y la media sonrisa, que se torna en mueca, según los atardeceres que acuden a tu ventana.

Soy la mujer que reparte saludos, pero malvive huérfana de abrazos. 

Soy esa ingenua que cree que el amor mueve el mundo desde que tiene uso de razón. 

Esa que adquirió la cordura de golpe, tras casi perder la vida o ganarla, según donde se mire, una noche de diciembre.

Soy esa que camina descalza por la playa, la que habla con el mar desde los acantilados en los que se derrumba la ciudad en sombras. 

Soy la que acaricia a los perros abandonados a escondidas y adopta a las almas sin dueño en silencio. 

Soy, eres, la que se enamoró por primera vez a los catorce años y la que dio su primer beso a los quince bajo el cielo estrellado de una ruidosa ciudad y desde entonces no ha dejado de darlos. 

Besar resulta a veces pernicioso para la salud cardíaca  

Besar es un vicio. 

Una vez que empiezas no dejas de hacerlo nunca, porque tus labios ya no te pertenecen y no responden a un orden natural, sino a un impulso. 

Soy la que rompió unos cuantos corazones equivocados. 

Soy la que lloraba por amor o por algo que se le parecía mucho, y dicen que de amor ya nadie muere… Tengo mis dudas.

Soy la que vio trescientos amaneceres seguidos sin dormir y luego durmió quinientas noches, hasta que la despertó un príncipe azul que tenía demasiada prisa, un profesional del beso anti-encantamientos, que se marchó a besar a otras princesas hechizadas.

Soy la que perdió muchas cosas en este camino, pero ganó, ganaste, muchas más. 

Conocí gente que creí que estaría conmigo toda la vida, que pronto desapareció y ahora se comporta como desconocida. 

Todos se llevaron algo de mí, de ti, y me dejaron, te dejaron, algo suyo. Me quedo con eso y con el recuerdo.

Soy la que conoció a otros pensando en que no me dejarían huella y siguen aquí, a mi lado. 

Puedo decir que reí mucho y lloré más. 

Lloré por dolor, por amor, por miedo, por alegría, por despedidas, por muertes, por nada…

Porque desahoga, porque humaniza, porque ennoblece, porque no pude evitarlo.

Soy, eres, la que suele hablar a destiempo y eso me costó alguna amistad. 

Comprendí que a veces la verdad no siempre es el mejor camino, o al menos, no el más fácil. 

A veces invento verdades a medias. Creo que no hago mal a nadie. La vida es un puñado de verdades a medias que te ayudan a sobrevivir hasta que descubres la realidad. 

No suelo, no sueles, enfadarme y me quejo poco. Creo que tengo muchas cosas. La mayoría son pequeñas e invisibles. Son las que me hacen más feliz. 

Soy la que escribió muchas cartas en papel, que fueron contestadas por otras tantas que aún conservo. Son el testimonio de un pasado que recuerdo con nostalgia, pero sin ganas de revivirlo. 

No echo de menos a la que fui, porque a pesar del paso del tiempo, sigo reconociéndome en los espejos y eso me gusta. 

Querida amiga, yo, pase lo que pase, no olvides seguir siendo TÚ... 

Noche Pre-Examen + Miedo Al Fracaso!

Es preciosa esta gorda!.. Una muñeca!

¡Voy a morir!

Si, si..

Mañana a las 8 de la mañana tengo que dar un examen final, frente a un tribunal examinador de forma oral..

Basicamente, tengo que sentarme frente a personas como en la foto
y hablar sobre cosas que ellos me preguntan, dependiendo del humor
con el que dichos profesores se hayan levantado...
(Roguemos que de uno muy bueno)

No se si les ha pasado.. Se que me leen algunas chicas que van a la universidad, asi que creo que la mayoria va a entenderme..
Tengo una sensacion de presion en el pecho, un vacio, un nudo en la garganta..
Mi amiga me dice que eso es porque hasta ahora (y muchisimas gracias Dios!) nunca he desaprobado, quizas sea eso..
Quizas es mas que nada miedo al fracaso, aunque debo admitir que mas bronca me daria si mis amigas aprueban y yo no..
Se que suena egoista, pero lo siento, pienso asi, soy asi!..
Obviamente me pondria super feliz por ellas!
Se cuanto sacrifican dia a dia por estar en una ciudad lejana a su ciudad natal (no soy de la misma ciudad que yo, tuvieron que mudarse para poder estudiar)..
Pero es que yo.. No di lo maximo de mi, no estudie casi nada.. Y francamente, le temo al fracaso..
Ayer me la pase llorando.. La angustia.. La angustia me mata!
Quiero que mañana pase rapido.. No quiero mas esta incertidumbre!

Please.. Someone Cut Me Head Out!

*No doy mas del dolor de cabeza*

Psicodelia .. !!

!

Desvanecimiento Post-Orgasmico

o.O

:D

( ! ) F O C U S ( ! )