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Millonaria de la Vida (Sigamos regando)

Bueno... Que difícil..
Tengo tantas cosas para escribir...
¿Por dónde empezar?
Ayer leía uno de las cosas que escribí hace unos meses y me dí cuenta de que nada cambio.
Sigo sintiéndome sola. 
Y cada vez se hace mas real... 
Porque antes me sentía sola estando acompañada pero ahora, lo estoy.
Como también dije, los errores que cometí, ya los pagué, y cuando finalmente estoy haciendo las cosas bien, me pasa todo esto.
Por que de verdad estoy haciendo las cosas bien.
NECESITO SER FELIZ
ME LO MEREZCO
Se que es así.
Estoy cansada de llorar.
No hay un día que pase sin llorar.
*Se me acaba de ocurrir una idea*
Se que voy a tener que aprender a convivir con la soledad que me rodea, sabiendo que si, quizás soy importante para alguien, pero no tanto como para estar tan presente en sus vidas.
Se que si pasa algo heavy, voy a tener gente que me acompañe, quizás no sean docenas, si una o dos personas, eso lo sé, pero a veces me gustaría recibir ese mensajito de esa amiga que prometió estar mas presente preguntándome si quiero hacer algo hoy.
Yo no sé porque todos esperan que siempre sea yo la que dé el primer paso, justificándose con un simple "Soy colgado"
Las relaciones son como plantas.. Si no las regas, se mueren...
Y me encuentro que siempre soy yo la que esta ahí, con la regadera, tratando de mantener vivo todo.
Sorpresivamente para mi, me levante con un humor -10 y a medida que voy escribiendo acá me voy sintiendo mejor... (Ponele)
Igual, ¿Sabes cuánto me va a durar?
Simplemente, necesito empezar a vivir la vida que me merezco, con los pocos amigos y familia que tengo, con la persona que amo y haciéndome cada día mas consciente de que las personas van y viene, de que si bien yo desde el comienzo me muestro tal como soy, los demás no siempre lo hacen, de que cada uno tiene una vida y que nadie es indispensable, de que me van a seguir traicionando, porque eso esta en la esencia del ser humano y de que por sobre todas las cosas, si la envidia fuera tiña, estaríamos todos tiñados. (cosa que también tengo para contar)
*¡Que reflexión, te mandé!* 
Hablando seriamente, la vida me ha dado muchas cosas (ya voy a hablar de eso en otra entrada) y mi estado anímico, producto de pensar de más, si se quiere, hace que yo no pueda disfrutar todo lo que tengo.
Porque no voy a mentir, tengo muchas cosas, soy una "Millonaria de la Vida" pero a su vez, esta cabecita loca que tengo no me deja disfrutar nada.
¿Hacer terapia? Sí, claro, me encantaría. Me encantaría que alguien (y se quien es ese alguien) me pueda dar las herramientas para sacarme de este pozo, oscuro, frío, feo y húmedo... Pero me da miedo.
Contarle a otro tus miserias mas miserables (si), es darle el poder de destruirte.
Y suficiente destrucción tengo conmigo misma.
Me boicoteo.
Igual, ponele (como dije antes) ahora me siento un 0.1% mejor que cuando me levante, al menos sonreí una vez, y pidan un deseo, porque hacia mucho que no pasaba eso.
Les dije que tenía mucho para escribir, hasta a mi se me hizo una ensalada.
Sé que no soy la única que siente esto y allá, en el mundo hay un montón de personas que se sienten así.
*HOLA, MELANCOLÍA, VOLVISTE* (Les dije que no iba a durar mucho)
A mi me gustaría tener algo en común con alguien, poder compartir cosas y que ese alguien estuviese cerca. (BTW)
No quiero pasar ni un día mas encerrada en mi pieza. ¡NO!
Ni siquiera para estudiar.
Quiero disfrutar del sol, del viento, de los pajaritos cantando, de mi familia, de mi novio y de los poquitos amigos que tengo.
Viajar.
Escuchar música (que no me ponga triste)
Disfrutar cada momento como lo que es, único.
Creo que no hay nada mas que agregar.
Merezco (como todos) ser FELIZ.

"Ser Feliz Es Una Elección"

Ya el hecho de sentarme frente a la pantalla, para volver a escribir acá, hace que se me paren todos los pelos de cuerpo.

Estoy sola en casa. Literalmente sola.

Y me gusta.

Pero a su vez me asusta.

Porque esta soledad se hace cada vez mas real.

Recordar uno a uno todos lo sentimientos que tenia cuando era habitué, (muy habitué) de este blog, me hace estremecer hasta la ultima fibra.

Muchas fueron las veces que lo extrañe, pero aun así decidí mantenerme lejos porque no quería sentir todo ese dolor que sentía cuando escribía acá.

Y ahora estoy acá...

Me siento sola, traicionada, usada y engañada.

Siento que vine a este mundo para ser descartable.

En cierto punto todos lo somos, pero mi caso, es un caso particular.

Es sola, porque yo misma lo provoco.

Cuando empecé este blog, era una nena que terminaba la escuela, con todas las inseguridades del mundo, que lloraba por la noche mojando la almohada y despertando con os ojos rojos e hinchados como un sapo.

Ahora, soy una graduada universitaria, que se despierta de la misma forma.

Dicen que la esencia no cambia. Quizás esta sea la mía.

Ser una eterna triste que llora por las noche.

Hice terapia. Si.

Y sigo igual.

Cambie de profesionales. Si.

Y sigo igual.

Ya no me importa ser flaca, ni que se me noten los huesos.........

Solo quiero lo que todo el mundo quiere: Ser Amada.

La espalda me pesa por cargar todos los sentimientos oscuros que he guardado durante tantos años.

Fui mala persona. Me he equivocado.

Pero aprendí. Aprendí mucho.

Y me redimí.

Todos los errores que cometí los pague caro. Muy caro.

Y ahora, que soy una persona mejor. Acá estoy. 

Sentada frente a la pantalla, con un nudo en el pecho, tragándome las lágrimas, pidiendo a gritos ahogados ser querida y aceptada.

Los amigos cada vez son menos, la familia en vez de agrandarse se achica y el dolor... El dolor es inmenso.

Me siento sola. Sola y abandonada.

Y quiero llorar a gritos, para ver si así, aunque sea así, el dolor se funde en el aire.

La cabeza me da miles de vueltas, al igual que la vida.

Mi vida.

Esta vida que es como una calesita de la cual no puedo bajarme.

Mi lema siempre fue: "Ser feliz es una elección"

Okey.

Por mucho que yo elija serlo, no puedo. 

El universo se conspira para hacerme cada día mas miserable.

Fuera De Eje

OKEY

ESTOY COMPLETAMENTE FUERA DE EJE.


Estoy cayendo... Cayendo en una especie de remilino sin fin... Un remolino en el que ya estuve.
Estoy triste y siento como poco  apoco todo eso que alguna vez vivi se vuelve a apoderar de mi.
¡No quiero!
Eso es lo que me grito desde mi mas interno fuero. Pero a la vez si quiero.
O al menos ya no intento luchar en contra de eso que me lleva hacia el fondo como en una danza, mundana y seductora, hacia lo que aguna vez fue mi perdicion.

Estoy fuera de eje.

De mi propio eje.
De mi propia armonia.

Con Tal De No Estar Solos

Pero con tal de no estar solos,

ni siquiera un momento,

seguimos buscando y seguimos fingiendo.

Maquillamos lo que se ve, y lo que no también,

por temor a que descubran nuestros defectos

y la fragilidad que se esconde tras ellos.

Nos apremia el desamparo, la angustia y la prisa…

de modo que nos devora la noche y nos sorprende el día,

casi siempre en el lugar inadecuado, 

donde un incómodo silencio

(y un dolor en el pecho)

nos reprochan una y otra vez

todas esas tonterías que hacemos,

unos y otros,

ahora y siempre

con tal de no estar solos. 

Ana Elena Pena 

("Sangre en las rodillas"-2012)

Crisis De Caracter Psicopatológico

Definitivamente eso que dice el titulo, es la definición de como he vivido los últimos años de mi vida.

A veces digo que "no aguanto mas" pero hay cosas que no puedo cambiar.

No tengo amigos, no, de verdad que no los tengo.

Y los que tengo, bueno, solo me buscan en las malas, cuando necesitan algo de mi o cuando mis conocimientos sobre la medicina le son útiles.

Estoy sola.

ESTOY SOLA

Y me quiero ir.... Lejos.

No tengo miedo de irme y empezar todo de cero.

Tengo miedo de que todo se repita, de que nada cambie y yo siga siendo la misma patética que llora en silencio por su soledad.

Siento que la gente me tiene lastima

"Mirala, pobre, no tiene amigos"

Y paradójicamente, esos que *creo* que piensan así, son lo que yo alguna vez lo he considerado así: AMIGOS

ESTOY SOLA

Mis papás están de viaje. 

¡¡Y los necesito!!

Necesito que mi mama me abrace fuerte como siempre lo hace.

Necesito sentir el perfume de mi papa.

Y ESTAR SOLA DUELE

Duele tanto que creo que ya no se que me duele.

Tengo el cuerpo destruido por el dolor.

Ya paso a ser físico.

Y eso es peligroso.

Y quiero dejar de llorar.. Pero no puedo.

NECESITO UN CIGARRILLO

PD: Esta noche paso por sus blogs!

Stay Positive

Bueno...

Iba a escribir algo no se, expresando mis sentimientos de soledad y depresión ("depresión"), pero al ver esta foto me pregunte que es lo que me falta en la vida..

Creo que en realidad las cosas que me tiran abajo, son pavadas...

Tengo muchisiimas cosas para ser feliz!

Si, quizás antes era la típica "Popular Bitch" a lo Regina George (Chicas Pesadas), bueno, no tan mala, pero en cierto punto, todo el mundo me adoraba, me tenían como en un pedestal..

Y la caída es dura..

Pero de que sirve toda esa "popularidad" cuando es tan falsa y etérea que con un soplido se fue, se esfumo?!

Al final del día, una vez consumado el hecho de que ya no sos mas lo que eras, esa "Pink-haired skinny bitch", lo único que queda son las personas reales, que te aman por lo que sos, no por tener el pelo rosa o pesar 40 kilos..

Ya no soy mas eso, claro que no..

Yo soy mucho mas que eso, y debo aprender a valorarme..

Creo que ya no hay mas tiempo para sentirme mal..

Si la gente que una vez estuvo a mi lado, ahora se fue, por algo sera, quizás vienen épocas mejores, o quizás debo aprender a valorar a aquellas, que como dije antes, al final del día, siempre están ahí, esperándome con los brazos abiertos..

Una parte de mi, la que esta escribiendo esto, quiere que las cosas sean así de acá en mas, y la otra, la incrédula, me dice que no voy a ser capaz de vivir "positivamente" y quiere que sufra en silencio y soledad..

Es esta parte positiva, la que me va a ayudar a demostrarle a mi parte negativa, si, a mi misma, que las cosas pueden cambiar..

Que tengo que dejar de sentirme mal, de sentirme sola..

Y empezar a valorar un poco mas lo que tengo..

Es un camino largo y duro, pero yo se que voy a poder..

Lo quiero!

LO NECESITO!

Necesito se feliz de una vez por todas..

Ya pase por muchos años de tristeza... Ya no mas!

Necesito ser alguien en la vida.. Alguien FELIZ!

Alma Gemela

Hola. 

Soy tu alma gemela. 

Soy tú. 

Bueno, no exactamente. 

Soy tú, la que ves cuando te miras en los espejos. Hasta ahora siempre he permanecido callada, imitando tus movimientos en cada milímetro. Tengo muy dominada la técnica y cada vez me resulta más fácil, excepto cuando cierras los ojos, claro, que entonces no me ves y me permito tomarme ciertas licencias. 

Por cierto, lo haces mucho, muchísimo. A cerrar los ojos, me refiero. 

Conociéndote sé que entras en una especie de viaje astral, en el que tratas de abstraerte de todo aquello que no te gusta del mundo en el que vives, que es justo el inverso al mío. 

Sí, ya sabes, esa silueta que la gente ve algunas noches de luna llena dando vueltas por la ciudad.

Son inconfundibles tus pasitos cortos y ágiles, como si caminases por el agua. 

Soy tu otro yo, la de la mirada perdida en otros mundos y la media sonrisa, que se torna en mueca, según los atardeceres que acuden a tu ventana.

Soy la mujer que reparte saludos, pero malvive huérfana de abrazos. 

Soy esa ingenua que cree que el amor mueve el mundo desde que tiene uso de razón. 

Esa que adquirió la cordura de golpe, tras casi perder la vida o ganarla, según donde se mire, una noche de diciembre.

Soy esa que camina descalza por la playa, la que habla con el mar desde los acantilados en los que se derrumba la ciudad en sombras. 

Soy la que acaricia a los perros abandonados a escondidas y adopta a las almas sin dueño en silencio. 

Soy, eres, la que se enamoró por primera vez a los catorce años y la que dio su primer beso a los quince bajo el cielo estrellado de una ruidosa ciudad y desde entonces no ha dejado de darlos. 

Besar resulta a veces pernicioso para la salud cardíaca  

Besar es un vicio. 

Una vez que empiezas no dejas de hacerlo nunca, porque tus labios ya no te pertenecen y no responden a un orden natural, sino a un impulso. 

Soy la que rompió unos cuantos corazones equivocados. 

Soy la que lloraba por amor o por algo que se le parecía mucho, y dicen que de amor ya nadie muere… Tengo mis dudas.

Soy la que vio trescientos amaneceres seguidos sin dormir y luego durmió quinientas noches, hasta que la despertó un príncipe azul que tenía demasiada prisa, un profesional del beso anti-encantamientos, que se marchó a besar a otras princesas hechizadas.

Soy la que perdió muchas cosas en este camino, pero ganó, ganaste, muchas más. 

Conocí gente que creí que estaría conmigo toda la vida, que pronto desapareció y ahora se comporta como desconocida. 

Todos se llevaron algo de mí, de ti, y me dejaron, te dejaron, algo suyo. Me quedo con eso y con el recuerdo.

Soy la que conoció a otros pensando en que no me dejarían huella y siguen aquí, a mi lado. 

Puedo decir que reí mucho y lloré más. 

Lloré por dolor, por amor, por miedo, por alegría, por despedidas, por muertes, por nada…

Porque desahoga, porque humaniza, porque ennoblece, porque no pude evitarlo.

Soy, eres, la que suele hablar a destiempo y eso me costó alguna amistad. 

Comprendí que a veces la verdad no siempre es el mejor camino, o al menos, no el más fácil. 

A veces invento verdades a medias. Creo que no hago mal a nadie. La vida es un puñado de verdades a medias que te ayudan a sobrevivir hasta que descubres la realidad. 

No suelo, no sueles, enfadarme y me quejo poco. Creo que tengo muchas cosas. La mayoría son pequeñas e invisibles. Son las que me hacen más feliz. 

Soy la que escribió muchas cartas en papel, que fueron contestadas por otras tantas que aún conservo. Son el testimonio de un pasado que recuerdo con nostalgia, pero sin ganas de revivirlo. 

No echo de menos a la que fui, porque a pesar del paso del tiempo, sigo reconociéndome en los espejos y eso me gusta. 

Querida amiga, yo, pase lo que pase, no olvides seguir siendo TÚ... 

• I'm So Sick ~

Hola chicas!..

Antes que nada queria agradecerles sus palabras de apoyo y aliento!

A veces una necesita de un empujoncito buena onda, despues de toda la mala leche que la acompaña!

El miercoles tuve que rendir en el hospital y creo que me pesque algun bicho..

Al nene que teniamos que atender tenia neumonia y automaticamente cuando llegue a casa, ya empece a sentirme mal, y ayer por la tarde ya se me empezaron a caer los mocos (no literalmente) y tuve algo de fiebre.. No creo que sea neumonia lo que tengo, quizas una simple gripe, pero odio estar en estos estados, no me dejan respirar y me duelen todos los huesos!..

Encima esta noche vienen a casa unas compañeras del colegio a comer algo, by the way, una mas anorexica que la otra, solo que "lo tenemos bien guardado", pero a diferencia de ellas, yo se cosas sobre la salud y se darme cuenta por experiencia propia!..

Asi que no se..

Tengo que estudiar para rendir un final en un mes y todavia no he empezado.. Ya me esta agarrando la culpa.

Creo que voy a ir a tomar una ducha para ver si se me pasan un poco los dolores de cuerpo, siento que los huesos me hiperpesan!..

Ah! Otra cosa antes de que me olvide: Para aquellas chicas que son de Argentina y tengan la intencion de conocer a otras argentinas con ED, dejenme sus facebooks en los comentarios y diganme si quieren o no que las agregue al grupo que tenemos en Face. Es un grupo que lo hicimos para chicos con ED, pero no solo hablamos de eso, al contrario, es como que es de lo que menos hablamos, sino que se habla de todo un poco, y por sobretodo nos reimos y chusmeamos de diferentes cosas! Siempre con humor!..

Bueno ahora si, me voy a ir yendo a tomar un baño, necesito relajarme un rato y tambien necesito un abrazo y beso de mi novio que hace mucho que no lo veo.

No olviden que no vale la pena bajar los brazos! Animos y fuerzas que todo se puede!

A la noche paso por sus blogs! :D

• And Then I Realize I'm Destroying My Life †

Ok, me voy un par de meses y la configuracion del Blog es completamente distinta a la que estaba acostumbrada, por lo cual, debo decir que la odio, detesto, y voy a sufrir hasta que me acostumbre!..

Extraño mis epocas de adolescente cuando era lo suficientemente inmadura y tenia permitido delirar con Bill Kaulitz de Tokio Hotel y crearme una vida paralelamente perfecta en Los Angeles, donde el cigarrillo no da cancer, la comida no es necesaria para vivir y soy una flaca hermosa de pelo fucsia que tiene una banda de rock, no necesariamente tan famosa, pero que le ayuda a subsistir!

Extraño mis 48 kgs..

Extraño escribir canciones..

Extraño delirar con mis amigas.. Las extraño a ellas.. Pero por otro lado no..

Son la 1 de la madrugada y deberia estar durmiendo por que mañana tengo que cursar ..

Asi que me voy!..

GRACIAS!

Hola mis bellezas!!

Como estan??..

Antes que nada quiero agradecerles por las HERMOSAS palabras que me dejaron para mi cumpleaños!!..

Se que he crecido muchisimo en este ultimo tiempo, y se que hay gente que esta feliz conmigo..

Como quizas yo lo este tambien!..

Dia a dia he ido superandome un poquito..

Dejando atras aquellos malos recuerdos y siendo mas fuerte aun..

Asi que nuevamente GRACIAS!.. MUCHISIMAS GRACIAS!..

Por su compañia, por sus palabras hermosas, por su apoyo incondicional, por estar ahi, sin juzgar, siendo un oido o un hombro donde podemos apoyarnos y contar nuestras cosas..

Significan mucho en mi vida..

Quizas la gente que no vive en este mundo cybernetico no lo entienda.. ¿Como puede ser que gente que ni siquiera conoces sea importante para vos?.. Pensarian..

Porque si las conozco.. Porque podre no ver sus rostros, pero se sus vidas.. Y se lo que estan viviendo.. Y las entiendo.. Como ellas a mi!.. Y como ya dije antes.. Sin miradas juzgadoras!..

Esas personas que, repito, no conozco sus rostros, son mucho mas amigas y compañeras que muchos de los que veo a diario.. Porque no señalan con el dedos ni hablan por detras!!..

Ahora, dejando de lado lo cursi, les cuento que no he podido actualizar antes ni pasar por sus blogs porque me he ido de vacaciones!!

A la playa!!..

Pero ese va a ser tema de la proxima entrada!..

Les dejo miles de besos y abrazos y nuevamente les digo Gracias!

En la proxima entrada tambien hablare sobre mi performance con la comida de aca en mas! :)

Cumpleaños Feliz, Gente Toxica & Balance Anual

Se que hace muchisimo que no ando por estos pagos..
Pero realmente necesitaba escribir aca antes del dia mas esperado por mi..
El dia de mi cumpleaños.. Mañana.. 3 de Diciembre.. El dia en que naci..  El dia en el cual cambiare de decada.. El dia en que creci..

Porque digo que creci..
Porque el dia 3 de Diciembre de 2010 (mas precisamente el año pasado) me di cuenta de muchas cosas..
Si.. Gracias a lo tragico que fue mi cumpleaños, recibi el mejor regalo que nadie podria haberme dado: Conocer a las personas.. Y saber quienes son las que estan conmigo..

Creci. Cambie.. Cambie muchisimo!!..
Madure.. Me hice fuerte.. Aprendi a quererme.. Porque si no era yo la que se queria por sobre todas las cosas, quien iba a quererme? NADIE.

Haciendo un balance anual, si, quizas tuve mas perdidas que ganancias.. Aunque aquellas perdidas, aumentaron mis ganancias.. Complicado..

Son las ultimas horas de mis 19 años.. 19 años que no volvere a tener nunca.. Estoy a punto de poner un pie en el comienzo de la segunda decada de mi vida.. Y quiere empezarla como si fuera una vida nueva..
Aquella gente toxica ya no esta mas en mi vida.. No voy a negarlo, los recuerdos, tal vez sigan rondando por mi mente.. Pero no son mas que eso: Recuerdos.
Porque en mi vida ya no hay mas lugar para esas personas que no hacen mas que traer problemas.
Habia que sacrificar cosas para ganar felicidad, y esta vez, fueron personas, siento sonar tan fria, pero ante todo, mi felicidad..
Si despues soy yo la que se propone no ser feliz, es otro tema.. Pero no voy a permitir que nadie mas, de aca en adelante, me arruine la vida..
Y aquellos que se fueron, dejaron lugar para los nuevos, que, espero, sepan valorar mi amor, mi amistad, mi compañia..

Parciera ayer cuando iba, con mi delantalcito amarillo al jardin, o cuando mi mama me hacia las trencitas para empezar la primaria.. Incluso es como si fuera ayer cuando iba ansiosa a buscar mi hermoso vestido de 15, o mi egreso del secundario..
Es una locura que con tal solo (casi) 20 años este por cursar el 3er año en Medicina y ser una de las profesoras a cargo de 1er año..
Es increible como con 20 años haga ya casi 5 que este de novia..
Es impresionante como, esa gente toxica, no me dejaba ver todo lo que en mis tan solo 2 decadas de vida, logre..

Gracias a todos aquellos que estuvieron conmigo, compartiendo las buenas, las malas y las peores.. Pero por sobre todo, gracias aquella gente toxica, que me enseño a ser quien soy, que me trasformo en esta persona fuerte, madura, y por sobre todas las cosas, buena..

Fighter - Christina Aguilera

Halloween..

Hola Brujas!

En realidad venia con intencion de preguntar porque, por ejemplo, nosotros, los argentinos festejamos Halloween.. Nada mas alejado a nuestra cultura, como halloween!..

No digo que no este buenisimo disfrazarnos, y esas cosas.. Pero por que no inventamos algo nuestro, algo nacional, o simplemente algo original que no hayamos adquirido de Yankeelandia..

No tengo nada en contra de la globalizacion, de hecho no estaria aca, si no fuera porque gracias a ella no habria internet, ni nada de eso..

Pero bueno, ya esta, era solo un pequeño pensamiento..

Les cuento que por unos dias voy a estar ausente porque me voy de una amiga a estudiar porque el jueves rendimos en la facultad.. Asi que no me veran por unos dias.. Lo bueno de esto es que al menos somos dos para darnos apoyo y salir adelante con el estudio.. Lo malo: Mi amiga es CHEF! En realidad no profesionalmente, pero desde muy chica, ella tiene una pequeña empresa de Tartasy Tortas, ademas le encanta cocinas pastas y pizzas.. Asi que saquen sus propias conclusiones..

Gracias por todos los animos que me dieron en la entrada anterior!.. Los necesitaba, la verdad que la fecha de mi cumpleaños de ser un dia hermoso paso a ser un dia horrible.. 

En resumen les cuento lo que paso para que me sienta asi: El año pasado cuando cumpli 19 venia todo bien hasta que a mi "mejor amiga" (la chica que les conte que volvio de Disney hace unos dias) se le ocurrio poner mala cara y de hecho me arruino la noche, sumando a que mi novio no colaboro demasiado para que yo la pasara bien.. Y asi, terminamos todos llorando, mis amigos se fueron, y yo hasta el dia siguiente que no deje de llorar.. Se que quizas fue de tonta, porque no me tendria que haber importado, pero andaba en mi peor momento animico, me sentia mal, y estaba con todo el tema "Ana" a full, creo que eso tambien me predispuso a sentirme mal..

La cuestion es que me quedo el recuerdo amargo de aquel dia y ahora no quiero vovler a exponerme a eso..

Y a la noche cuando me acuesto y me pongo a pensar, me acuerdo de todo eso y me pongo mal..

De todos modos espero que me vaya mejor (peor no puede irme).. 

Prometo pasarme por sus blogs cuanto antes, Larii voy directo a avisarte! :D .. Lola, I Miss You, quiero que vuelvas a publicar!

Las quiero mucho mucho, sin ustedes creo que explotaria por contener tantas emociones en mi cuerpo.. 

Son una gran via de escape!.. Gracias!

EDIT: Prometo pasar por sus blogs cuando vuelva, porque se me hizo recontra tarde y perdere el colectivo que me deja de mi amiga!.. Las Quiero!

Sleepless Night

Se que es tarde, de hecho, ya deberia haber estado durmiendo hace un par de horas..
Mañana (o mejor dicho, dentro de un par de horas) lo voy a lamentar..
Pero no puedo dormir..
No puedo..
La habitacion esta completamente oscura.. Y mi mente no hace otra cosa que pensar y pensar..
Pensar como hacia mucho tiempo no lo hacia..
Pensar y hacerme sentir mal..
Y no quiero sentieme mal..
No quiero, me resisto, me niego..
De nuevo la angustia que me asecha..
Si te habias ido? Por que volviste?
Estaba bien..
Y las ganas de llorar, nuevamente aparecieron.. Basta! No las quiero en mi vida!
Por eso mismo decidi escribir, porque sabia que me iba a hacer bien, porque es la unica fuente, la unica via de escape, al menos en este momento, cuando son las 01:53 a.m. y la ciudad duerme..
Cuando no hago mas que escuchar el vetilador andar y el sonido del teclado..
No quiero dormir, porque se que voy a soñar feo.. Pero a su vez, necesito dormir.. Mañana sera un largo dia, y lo necesito, pero no voy a domir..
Tengo miedo..
Necesito que un par de brazos me sostengan, me abracen, mientras que una voz susurra en mis oidos cuanto me ama y lo hermosa que soy durmiendo..
Necesito dejar de sentir esta angustia!..

Aclaro.. HOY NO ES MI CUMPLEÑOS,
ES EL 03 DE DICIEMBRE  

No quiero cumplir años, bueno, la realidad es que no quiero que ese dia llegue, el dia que naci, hace 20 años atras..
No quiero recordar el año pasado, no quiero, no quiero..





Quiero poder divertirme, salir a bailar y beber tanto alcohol al punto de no recordar lo que hice por semanas..
Quiero ser perfecta.. Quiero que los numeros en mi balanza bajen, no quiero darme atracones (de hecho no es mi caso, mi atracon es una comida normal de una persona sana, lo cual no entra en la categoria atracon)..
Quiero poder empezar todo de nuevo..

Do What You What You Want! (editado)

Hola mis niñas bellas! Como andan?

Antes que nada quiero agradecerles por los animos que me dejaron en la entrada anterior!

Gracias a dios el acosador no aprecio mas en mi vida, y en la facultad cuento con el apoyo de gente que me cuida!

Volvio mi amiga de Disney.. Me encantaria saber como me siento al respecto.. Creo que tengo miedo.. 

Osea, para que me entiendan: Nuestra amistad en el ultimo tiempo se desgasto muchisimo, al punto de no hablarnos mas o cuando hablabamos nos deciamos de todo y terminabamos llorando..

Ella no era de la misma ciudad que yo, vivia a 2 horas en auto.. Pero a principio de este año vino a vivir a mi ciudad.. Creanme.. No nos vimos casi nunca!.. 

Antes compartiamos la musica.. Los gustos sobre peliculas, libros, todo, todo, todo.. Y llego un momento en el que eramos dos completas desconocidas..

Hasta que un dia hablamos y bueno como que todo se "soluciono".. 

De hecho aprendi a tener muchisima mas paciencia de la que tenia (o no tenia, nunca fui muy paciente con la gente).. Y en el ultimo tiempo aprendi tambien a no hacerme tanta mala sangre por nada.. Nada que no valiera la pena..

De todos modos ahora volvio a su ciudad natal a vivir con sus padres nuevamente..

Pero volviendo al tema.. Volvio de Disney.. Es como que en este tiempo que no estuvo, un poquito desee que no volviera por un tiempo.. Hacia mucho que no sentia esa tranquilidad mental.. Pero ahora tengo una sensacion rara en el cuerpo.. En la mente.. Tengo miedo a volver sentirme mal como antes.. De hecho ustedes saben (por mis entradas anteriores) que venia sintiendome bien!.. Demasiado bien!

Y ahora otra vez esa sensacion de angustia en el pecho.. Que se yo.. Debe ser psicologico..

De todos modos ni bien llego me llamo y estuvimos hablando lo mas bien.. 

Me entere que esta saliendo con el chico mas chico que ella (siempre le gustaron los chicos mas pequeños o las chicas de cualquier edad).. Y me puse re contenta.. Pueda ser que asi madure un poquito.. (Otro dia les voy a contar sobre ella.. Tiene una vida un tanto "fuera de lo comun") ..

La cuestion es que no se.. Voy a dejar que el tiempo corra y ver como sigue funcionando todo..

Con el tema de la comida, si, quizas piensen que soy una bipolar de mie**a.. Pero he vuelto a mi dieta.. Estoy haciendo un ayuno semi-liquido.. Digo semi porque entre ayer y hoy tuve que "picotear" algo porque me junte a estudiar con las chicas y en casa tambien tuve que comer.. 

Pero dentro de todo bastante bien.. Asi que aca paso a dejarles mis Intakes..

INTAKE 17/10/11: EDITADO

D: -

A: -

M: 2 Facturas con dulce de leche (250 Kcal), 1 bombon Ferrero Rocher  (73 Kcal) (no lo recordaba hasta que vi la propaganda)

C: - 

Todo el dia mates: 0 kcal.

Total: 250 Kcals  323 Kcal

INTAKE 18/10/11: EDITADO

D: -

A: 1/2 milanesa de pollo frita (150 Kcal) y una cucharada de pure de papas (100 Kcal.)

M: -

C: Espero que nada..  Arroz 1/4 de taza (160 Kcal), Lentejas 1/4 de taza (70 Kcal)

Todo el dia Jugo de limon (Ya llevo tomando medio litro = 2 vasos) (22 Kcal x vaso)

Total: 294 Kcal.. (por ahora)  524 Kcal ..

Asi que bueno my Ladies.. No les quito mas de su precioso tiempo..

Lo mejor para ustedes!!.. Besotes!

*Me olvide de contarles..

Tambien comence a hacer ejercicios..

De a poquito.. Abdominales..

Asi que vamos bien bien!

Esta noche voy a hacer mas por todas las calorias que comi hoy!!

Y.. Contando.. ¿11 Dias De Ayuno?

Buen dia a todos!!

Como les ha ido?.. Yo tengo TANTAS cosas para contarles!

Muchas me han enviados mensajes preguntando sobre mis 11 dias de ayuno.. Puff! Fue tan perfecto..

FUE.. Porque a los tres o cuatro dias que llevaba de ayuno una amiga mia que vive a unos cuantos kilometros de mi ciudad (unas 4 horas) me llamo y organizamos para que vieniera a visitarme.. Entonces mi perfecto ayuno se desvanecio compltemente!

Y creanme que cuando digo completamente.. Es completamente.. Fuimos a Starbucks y como hacia muchiiisiiimo calor nos pedimos unas cosas que viene con crema y dulce de leche y chocolate y bueno, no podia decirle que no y pedirme un cafe negro sin azucar.. Hacia mucho calor y me iba a ampollar la lengua.. Lo juro..

Esa misma noche comimos hamburguesas con papas fritas y bueno.. Eso fue el primer dia asi qe podran imaginarse los otros 3 dias que se quedo..

De todos modos no me arrepiento porque la pase muy bien! La extrañaba mucho! Y me hizo muy bien verla!

Voy a empezar de nuevo con el ayuno, solo que no lo voy a hacer TAN estricto como antes porque tengo examenes que rendir y clases que dar y eso de andar sintiendome debil frente a dos clases con 50 alumnos no me funciona muy bien que digamos.. 

Ayyyy!!! No saben!! Mi novio me preparo una cena romantica.. No cocinamos, mandamos a pedir comida (es que no teniamos mucho tiempo y teniamos que aprovechar que la casa habia quedado sola), pero yo pense que era eso nada mas, una cena comun y corriente.. Pero mientras yo terminaba de arreglarme el puso la mesa con velas y flores.. Fue hermoso! Daba gusto comer!

De hecho trajo champagne y todo!.. 

Entre otras cosas que han pasado estos dias que no estuve, no hay nada mas relevante como para contar.. De hecho no quiero hacer tan larga la entrada para no aburrirlas! Asi que a medida que vaya actualizando les ire contando..

Espero que esten de lujo! ..

Besitos!

1° Intake: 11 Dias De Ayuno

Bueno.. Barbaro.. Hoy fue un dia barbaro..
(Ni yo me creo que no estoy siendo ironica 7.7 ..)

Ya fue.. No voy a hablar de eso porque estoy demasiado bien como para hacerme mala sangre ahora y ademas tengo que estudiar, asi que no puedo poner la cabeza en boludeces..

Paso a contarles que hoy comence con la dieta de los 11 dias..
Basicamente voy a ayunar por 11 dias y al dia 12 comere algo que no supere las 200 Kcal. y asi volvere a empezar con los 11 dias prepandriales (de ayuno).

Hoy tuve que ir a la universidad a dar clases..
Estoy dando la materia Nutricion, y hoy en ambos cursos que tengo tuve que hablar sobre Anorexia y Bulimia..
El curso de las 8 de la mañana trajo muchisima info, pro ana, pro mia, thinspiration.. Todoo..
Cuando empezaron a leer los "tips que encontraron en esas paginas de gente enferma", yo no podia creer lo que escuchaba.. Creo que me los sabia de memoria..
Fue terrible.. Pero niguno entendia nada.. Osea.. Leian lo que leian pero no sabian "que estaban leyendo" ..
No se.. Fue patetico pero gracioso a la vez..

Como ya dije hoy empece mi ayuno liquido asi que paso a dejarles mi Intake *editado*

Desayuno: -
Almuerzo: -
Merienda: Te con Leche (90 kcal)
Cena: 4 Frutillas (18 kcal)

Total: 108 kcal

Asi que por ahora bastante bien.. Mañana les cuento como me va..
Espero que ustedes esten bien como yo..

x.O.x.O.

StarFucks*

No si recuerdan, pero hace ya unos post atras habia hablado sobre Starbucks..

En realidad habia espresado una especie de deseo en la espera de la apertura del local en mi ciudad..

Bueno.. La espera valio la pena..

Y ahora tenemos un Starbucks en uno de los centros comerciales mas importantes de mi ciudad..

Asi que hago esta entradita rapida, porque debo vestirme y prepararme para ir a tomar unos cafecitos con una amiga..

Espero que no se enoje cuando vea que no he dejado de fumar completamente.. Aunque voy a hacer lo mejor para no hacerlo esta tarde!

A la noche nos vemos!.. Les contare como me ha ido..

Besitos!

CUIDENSE!

Dale.. Vengan.. Usenme.. 

Total cuando ya dejo de ser util para ustedes me tiran, cual preservativo descartable!...

Que Bonita es la Amistad a veces!!

*Perdon por ser tan grafica*

Es Oficial..

La Llorona Ha Vuelto!
Yo