Todos...

Fuera De Eje

OKEY

ESTOY COMPLETAMENTE FUERA DE EJE.


Estoy cayendo... Cayendo en una especie de remilino sin fin... Un remolino en el que ya estuve.
Estoy triste y siento como poco  apoco todo eso que alguna vez vivi se vuelve a apoderar de mi.
¡No quiero!
Eso es lo que me grito desde mi mas interno fuero. Pero a la vez si quiero.
O al menos ya no intento luchar en contra de eso que me lleva hacia el fondo como en una danza, mundana y seductora, hacia lo que aguna vez fue mi perdicion.

Estoy fuera de eje.

De mi propio eje.
De mi propia armonia.

And all the lost souls say

Every day I wake up

Every day I wake up alone

(Kill me just kill me)

Oh, get me out of the sun

Every day I wake up

Every day I wake up alone

(Kill me just kill me)

Someone get me out of the sun

• Extraño esa vida paralelamente perfecta en Los Angeles, donde el cigarrillo no da cancer, la comida no es necesaria para vivir y soy una hermosa flaca de pelo fucsia que tiene una banda de rock †

StarFucks*

No si recuerdan, pero hace ya unos post atras habia hablado sobre Starbucks..

En realidad habia espresado una especie de deseo en la espera de la apertura del local en mi ciudad..

Bueno.. La espera valio la pena..

Y ahora tenemos un Starbucks en uno de los centros comerciales mas importantes de mi ciudad..

Asi que hago esta entradita rapida, porque debo vestirme y prepararme para ir a tomar unos cafecitos con una amiga..

Espero que no se enoje cuando vea que no he dejado de fumar completamente.. Aunque voy a hacer lo mejor para no hacerlo esta tarde!

A la noche nos vemos!.. Les contare como me ha ido..

Besitos!

INSOMNIO!

La noche.. DE TERROR!..

No pude dormir absolutamente nada..

Intente hacerlo (varias veces durante toda la noche) pero ni bien cerraba los ojos sentia cosas feas, como si algo estuviera mirandome, no se.. 

Ultimamente mis pesadillas estan invadidas por fantasmas y ese tipo de cosas feas.. 

Entonces, se ve que mi mente se condiciona a permanecer en alerta y no dejarme domir..

Lo cual por una parte es bueno, asi no tengo pesadillas, pero por otro lado es completamente malo, porque tengo mucho que estudiar y si no estoy descansada mis neuronas (o mi neurona) no responde..

Encima siento que en cualquier momento voy a desmayarme..

Entre la falta de comida y de sueño, van a terminar destruyendome (no te quejes SugarBeet, vos te lo buscas), y si, en parte me lo busco.. 

Nadie me obliga a NO comer.. Nadie mas que yo.. Entonces no puedo quejarme de las consecuencias..

De todos modos, creo que estoy volviendome loca..

Necesito domir, y no pido soñar cosas de color rosa, o yo cantando en un estado para 1 millon  de personas..

Quiero poder dormir un poco y asi poder descansar mi mente..

Lo peor de todo es que el hecho de no domir, hace que la mente empiece a "funcionar", pero en un sentido erroneo.. 

Empezas a pensar en cosas malas, en cosas tristes, en cosas que no valen la pena.. Y asi logras que todo tu dia sea horrible, gris, triste y depresivo..

Ya no se que voy a hacer..

Menos mal que dentro de un rato tengo que ir a la facultad..

Pueda ser que no me duerma en clase, eso seria un horror.. 

Mañana me reencuentro con una amiga, ella sabe como entender, y sobretodo como levantarme aunque sea un poquito el animos..

Se que dije que no voy a fumar mas, o mas bien que habia dejado de fumar (pobres mis encias, no se imaginan lo que sangraban despues de cada cigarrillo!), pero seguro mañana comparto un cigarrillo con ella..

Y que unos  no tan bueno mates no falten!

Lo malo es que a la tarde va a venir  a visitarme un amigo.. De esos que lograr ponerte de mal humor, encima viene con otra amiga, y entre los dos logran cosa peores que dejar de comer y no domir.. Con eso les digo todo..

Pero bueno dicen extrañarme y estar preocupados por mi salud.. Bullshit!

Asi que nada, dejo de aburrirlas con mi historia de vida..

Que tengan un buen dia!

Besito!

BASTA, BASTA!
No me dejes llorar mas, por favor!

El Alfajor, Definitivamente...

Actually, no es que queria comprar cigarrillos, de hecho deje de fumar!

Wiii!!! Estoy tan feliz por haberlo logrado!

Pero hoy comi como una bendita persona recien salida del campo de concentracion..

Osea, comi muchisimo y termine de rematarla con un alfajor de esos que son triple con 3 kls de dulce de leche..

Si, lo se.. No tengo perdon de nadie!

Mediocre!

¿Por que?
¿Alguien puede decirme por que?
¿Tan mala persona soy realmente?
Mi cuerpo esta cansado.
Mi mente esta cansada.
Mi corazon tambien lo esta.
No entiendo ¿Por que hago todo mal?
O por que hacen sertirme asi.
Hija maleducada.
Mala novia.
Peor amiga.
Estudiante mediocre.
No creo ser la Madre Teresa de Calcuta, lejos estoy de parecerme a ella, pero.. Tampoco soy la mismisima hija del Demonio.
Mi mente esta cansada de ser psicopateada a diario, con esta violencia verbal que ya no soporto.
Estoy cansada de que todo lo malo que suceda sea por culpa mia, incluso cuando yo ni siquiera estoy presente cuando sucede.
Si, bueno, yo se que tengo una personalidad un tanto fuerte, que no se callarme la boca, y que sufro de (como diria Lindsay Lohan en Chicas Pesadas) "Bulimia Verbal" (que es la unica bulimia que tengo), pero tampoco voy a aceptar lo que me piden. 
No voy a acallar mis ideales, mis valores, y mis puntos de vistas.
No voy a dejar de defenderme. 
Y si por eso tengo que seguir aguantando sus palabras feas, sus adjetivos descalificativos, lo hare.
No veo la hora en la que pueda irme a vivir sola.
Sin tener que dar explicaciones a nadie.
Donde lo que haga o deje de hacer no moleste a nadie.
Donde pueda respirar tranquila, respirar todo ese humo que contamina los pulmones, que, en cierto punto, es mejor que el aire este que me sofoca dia a dia.
Si, bueno, tal vez no sirvo para nada, tal vez soy una maleducada y mediocre. 
Tal vez este destinada a ser una de esas mujeres que se casan con el novio de toda su vida, pero que a la primera de cambio, el la engaña con una gorda voluptuosa.
Quizas, sea una solterona, de vestidos floreados, de esos parecidos a las cortinas, con muchos gatos, con el pelo gris con olor a sopa, los ojos tristes y las arrugas como fieles testigos de que el tiempo que paso por su espalda la hizo sufrir.
Y todavia no entiendo porque cada vez que pienso que algun dia voy a ser esa viejita, mis ojos lloran, probablemente sea porque en el fondo creo que eso va a suceder, que es eso lo que el destino tiene preparado para mi.
No voy a mentir, a veces pienso que no voy a dejar que el tiempo me gane. Que me voy a morir mucho antes. Que quiero morir mucho antes.
Porque si, tengo un terrible temor por la vejez. No por las arrugas en si, sino por la soledad que implica.
Quiero tener hijos, pero tengo miedo a ser una mala madre.
Quiero ser Medica, pero no soportaria ver morir a mis pacientes.
Quiero ser feliz, pero... ¿Eso es posible para una persona como yo?
Hace unos dias atras me dijeron: 

"Sos de la clase de personas que le gustaria contar las lagrimas de aquellos que llorarian tu muerte"

¡Que acertado!
Se que es fuerte y feo, pero una parte de mi piensa en eso.
¿Quienes irian a mi funeral?
¿Quienes llorarian mi muerte?
Y cuando empiezo a pensar en esto, mi mente se revoluciona, colapsa y atenta contra mi persona.
Donde mis desordenes alimenticios toman lugar y manejan mi vida, deseando desaparecer.
Ir a un lugar lejos, donde nadie pueda encontrarme, ni verme, ni tocarme.
Desaparecer.
Volar como esas hojas marrones y secas del otoño.
Un suspiro profundo hace que vuelva a la realidad, donde no soy flaca, donde no desapareci, donde soy una estudiante que dedica su vida a la facultad, pero nadie sabe apreciar su esfuerzo.
Por eso dejo de comer. Para sentirme viva, para saber que tengo el control sobre algo en mi vida, para desaparecer, para morir.
Si, para morir...

Hambre. Humo. Distorsion. Anorexia.

Perfeccion?

Smoking Is Bad!

¡Tengo Muchas Ganas De Fumarme Un Pucho!

Nadie Entiendeee... U.u

Tengo muchas ganas de llorar..
Nadie entiende lo mal que me siento a la hora de vestirme, y para colmo, la tengo a mi mama atras mio, diciendome que me tengo que poner para ser una chica "FASHION"
Yo no quiero ser fashion.. Quiero estar comoda, comoda con la ropa, comoda con mi cuerpo..
Y lo unico que quiero ahora es salir corriendo a fumarme un pucho..
Me pone los nevios de punta tener que cambiarme para salir..
Es como si fuera a proposito, cada vez que salgo, pareciera que los rollos de grasa, que segun mi novio no estan, aparecieran mas y mas en la superficie..
Detesto mi cuerpo, y por mas de que luche y luche por tratar de olvidarme de mi obsesion, no puedo, y se hace cada vez mas fuerte..
Solo quiero ser flaca, no extremadamente flaca, solo flaca, sin estos kilos demas que tengo..
Chau, me fui a fumar...

NERVIOSAAA!!