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Fuera De Eje

OKEY

ESTOY COMPLETAMENTE FUERA DE EJE.


Estoy cayendo... Cayendo en una especie de remilino sin fin... Un remolino en el que ya estuve.
Estoy triste y siento como poco  apoco todo eso que alguna vez vivi se vuelve a apoderar de mi.
¡No quiero!
Eso es lo que me grito desde mi mas interno fuero. Pero a la vez si quiero.
O al menos ya no intento luchar en contra de eso que me lleva hacia el fondo como en una danza, mundana y seductora, hacia lo que aguna vez fue mi perdicion.

Estoy fuera de eje.

De mi propio eje.
De mi propia armonia.

Crave/Angustia (Fragmento)

"Quiero dormir a tu lado 
y hacerte las compras y cargarte las bolsas 
y decirte cuanto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces 
y quiero jugar a las escondidas 
y regalarte mi ropa 
y decirte cuanto me gustan tus zapatos 
y sentarme en el borde de la bañera mientras te das un baño 
y hacerte masajes en el cuello 
y darte besos en los pies 
y llevarte de la mano e irme con vos a cenar 
y que no me importe que comas de mi plato 
y encontrarme con vos en el Rudy’s 
y hablar del día y tipear tus cartas 
y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias 
y regalarte discos que nunca escucharás 
y ver películas buenísimas y ver películas malas 
y quejarme del programa de radio 
y hacerte fotos mientras dormís 
y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos 
y salir con vos a tomar café al Florent en medio de la noche 
y dejar que me robes los cigarrillos 
y que nunca tengas fuego 
y contarte lo que vi en la tele la otra noche 
y acompañarte al oculista 
y no reírme de tus chistes 
y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda 
y acariciarte la piel 
y decirte cuanto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas 
y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás 
y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro 
y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones 
y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre 
y tener mucho miedo cuando te enojes 
y se te ponga un ojo rojo y otro azul y el pelo hacia la izquierda y una cara de oriental 
y decirte estas preciosa 
y abrazarte cuando estés ansiosa 
y abrazarte más cuando sufras 
y desearte solo con olerte 
y abusarme al tocarte 
y gemir cuando esté a tu lado 
y gemir cuando no esté a tu lado 
y babear sobre tu pecho 
y envolverte toda la noche 
y sentir frío cuando me quites la manta 
y sentir calor cuando no lo hagas 
y derretirme cuando sonrías 
y desintegrarme cuando rías 
y no entender por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando 
y preguntarme como podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos 
y preguntarme quien sos pero aceptarte igual 
y contarte acerca del ángel del árbol del niño del bosque encantado que cruzó el océano porque te amaba 
y escribirte poemas 
y preguntarme porque no me creés 
y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras 
y querer comprarte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo 
y retenerte en la cama cuando te tengas que ir 
y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas 
y vaciar los ceniceros 
y comprarte regalos que no quieras 
y llevármelos otra vez 
y pedirte que te cases conmigo 
y que me digas que no otra vez pero continuar pidiéndotelo 
porque aunque vos creas que no es en serio 
siempre fue en serio desde la primera vez 
y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía 
y querer todo lo que querés 
y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo 
y saber que con vos estoy a salvo 
y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés 
y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo 
y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto con vos porque vos lo preferís 
y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches fuera de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos otra vez porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena 
y hablarte mal en alemán 
y en peor hebreo 
y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada 
y de alguna de alguna de alguna manera comunicarte algo de este amor 
arrasador 
abrumado 
incondicional 
omnipresente 
y sempiterno 
que libera la mente y enriquece el corazón 
este amor eterno y presente que siento por vos"

Fragmento de Crave, obra de Sarah Kane. Es así, sin comas, borbotón de palabras, sin puntos, sin respiro.

 Esta es la cancion que me hace acordar a vos

       Dia de Campo - Lito Vitale

Te Amo, Te Extraño...

05/08/2014

Son la 01:01 a.m. y estoy sentada en mi escritorio (donde debería haberme puesto a estudiar hace horas), con la luz del velador iluminando mi rostro... Pensando en vos.

Solamente en vos.

Se que estas en tu casa, con dolor de panza, como hoy al mediodía, que me escribiste un mensaje antes de comer, después de comer, antes de bañarte, cuando saliste de la ducha y otro avisándome que te ibas a dormir, finalizando con uno, donde me deseabas dulce sueños.

Y así son todos los días.

No puedo evitar sonreír (entre alguna que otra lagrima) cuando pienso en que hace aproximadamente ocho años que nos conocemos, y que aun sin ser nada, ni novios, ni estar comprometidos, solo dos adolescentes que querían ver "que onda", vos me escribías para saludarme a la mañana y despedirte a la noche.

Y como dije antes, casi ocho años después, nos seguimos tratando como dos chicos enamorados, con ese mensaje a modo de suplencia por no poder darnos un beso de "Buenos días" o el de "Buenas noches".

Tengo en la cabeza la melodía de una canción de Lito Vitale que en este momento no puedo recordar el nombre, pero que instantáneamente, de acá en mas, cada vez que la escuche me va a hacer acordar a vos.

TE AMO

Creo que eso es lo mas correcto para empezar.

Te amo tanto que me duele en lo mas profundo de mi ser.

Te amo tanto que ni siquiera se como expresarlo.

Con solo mirarte a los ojos se que sos el hombre con el que quiero compartir el resto de mi vida.

Me sonrío. Me sonrío porque desde donde estoy puedo ver una foto tuya cuando eras solo un nene en un triciclo. Y ahora sos todo hombre.

Te amo tanto que siento que me falta el aire.

Y te extraño.

A toda hora. En todo momento.

Quiero, deseo fervientemente con todo mi ser, empezar y terminar mis días a tu lado.

Envuelta en tus brazos, sintiendo tu calor.

Quiero dormir con vos, en el mas inocente sentido de la palabra.

Darte un beso de las buenas noches, apagar la luz y fundirme en tus brazos, bajo el mismo acolchado.

Quiero estar ahí y oírte respirar el mismo aire que yo.

Quiero ser lo ultimo que veas en la noche y lo primero en la mañana y que me digas las cosas que por ahora nos podemos decir por teléfono, en persona.

Quiero empezar y terminar cada día diciéndote lo mucho que te amo.

Quiero compartir desayunos, almuerzos, meriendas y cenas.

Quiero ser esa persona que morís de ganas de ver al llegar a casa....

A medida que trato de ver lo que escribo (tengo los lentes sucios y empañados por la acción de alguna que otra lagrima traviesa), no puedo evitar acariciar el anillo que me diste.

El anillo que, en cierto punto, no se si llegue a agradecerte por habérmelo dado.

Así que te digo GRACIAS.

Gracias por confiar en mi y a tu manera demostrarme que yo soy la persona con la que querer compartir tu vida.

Son la 01:31 y no se todavía por donde encausar todo lo que te quiero decir.

Viene tu cumple, quizás por eso este así de "sensible". Sabes como me ponen los cumpleaños.

Voy a abrazarte y darte mucho besos.

Porque te mereces eso y mucho mas.

Me duelen los ojos de llorar y me caigo del sueño.

Miro la cama y me acuerdo de la primera vez que estuvimos acostados, abrazados en ella, deseando congelar ese momento para siempre.

Porque así quiero que sean todas las noches por el resto de nuestras vidas.

Acabo de caer en la cuenta de que tengo puesto tu pullover.

Quizás duerma con él puesto así me siento mas cerquita tuyo.

Se que no te esperas esto que te estoy escribiendo. Me gusta sorprenderte.

Son las 02:02* (pedí un deseo) y lo único que me queda ahora es desearte dulce sueños y esperar tu mensaje de mañana.

Te amo mi amor. Buenas noches 

♥

Stay Positive

Bueno...

Iba a escribir algo no se, expresando mis sentimientos de soledad y depresión ("depresión"), pero al ver esta foto me pregunte que es lo que me falta en la vida..

Creo que en realidad las cosas que me tiran abajo, son pavadas...

Tengo muchisiimas cosas para ser feliz!

Si, quizás antes era la típica "Popular Bitch" a lo Regina George (Chicas Pesadas), bueno, no tan mala, pero en cierto punto, todo el mundo me adoraba, me tenían como en un pedestal..

Y la caída es dura..

Pero de que sirve toda esa "popularidad" cuando es tan falsa y etérea que con un soplido se fue, se esfumo?!

Al final del día, una vez consumado el hecho de que ya no sos mas lo que eras, esa "Pink-haired skinny bitch", lo único que queda son las personas reales, que te aman por lo que sos, no por tener el pelo rosa o pesar 40 kilos..

Ya no soy mas eso, claro que no..

Yo soy mucho mas que eso, y debo aprender a valorarme..

Creo que ya no hay mas tiempo para sentirme mal..

Si la gente que una vez estuvo a mi lado, ahora se fue, por algo sera, quizás vienen épocas mejores, o quizás debo aprender a valorar a aquellas, que como dije antes, al final del día, siempre están ahí, esperándome con los brazos abiertos..

Una parte de mi, la que esta escribiendo esto, quiere que las cosas sean así de acá en mas, y la otra, la incrédula, me dice que no voy a ser capaz de vivir "positivamente" y quiere que sufra en silencio y soledad..

Es esta parte positiva, la que me va a ayudar a demostrarle a mi parte negativa, si, a mi misma, que las cosas pueden cambiar..

Que tengo que dejar de sentirme mal, de sentirme sola..

Y empezar a valorar un poco mas lo que tengo..

Es un camino largo y duro, pero yo se que voy a poder..

Lo quiero!

LO NECESITO!

Necesito se feliz de una vez por todas..

Ya pase por muchos años de tristeza... Ya no mas!

Necesito ser alguien en la vida.. Alguien FELIZ!

Obsession.

Hola Niñas!

Hace unos dias ya que no ando por aca..

Es que creo que.. No se.. Siento como que ya no puedo compartir mas nada por el hecho de que ya no estoy siguiendo una dieta y mucho menos ayunando..

Anoche me di un atracon y me laxe.. No vomito.. No lo suelo hacer y las pocas veces que lo hice fue por mera desesperacion..

Las extraño, las necesito.. Necesito mi blog y ver sus comentarios dandome animos..

Son las personas que me sacan al menos una sonrisa al dia.. 

Porque ultimamente ando bastante bajon..

Es raro, porque hace unos meses atras, como algunas habran leido, estaban tan bien!.. De tan buen humor!..

No se que me pasa..

Como ya les dije.. Mi intake supera las calorias diarias recomendadas, creanme!.. 

No puedo dejar de comer y no aguanto el hambre.. Ni bien siento ese dolor molesto en la boca del estomago, me desespero, me vuelvo loca y como cualquier cosa que encuentre..

No voy a mentir, he pensado en vomitar, pero mi voz es algo muy preciado para mi.. Y no quiero correr el riesgo de lastirmarme habiendo otros caminos para adelgazar..

Hace ya unos cuantos lunes atras que me dije: Bueno, el lunes empezas!.. Y paso el lunes, el martes, el viernes, el domingo.. Y asi la semana volvio a empezar..

De hecho he buscado excusas para comer: "Bueno, estas en 'esos' dias.. Come, total cuando se te vaya la regla, volves a empezar" .. Y deje de estar indispuesta y segui comiendo..

Les cuento.. Me compre una remera..

Aca les dejo foto..

Son remeras hechas a medida.. Osea, vos le mandas la estampa a la chica que las hace y bueno.. Te las hace..

El tema es que esta ya la tenia hecha.. Y yo la vi en Facebook y puse me gusta, entonces me la ofrecio..

No creo que sepa que la palabra "Obsession" + la corona puedan llegan a significar algo..

Mi novio se dio cuenta y me reto..

Yo le dije que no se preocupe, que estaba en pleno proceso de "recuperacion" y que solo la habia comprado porque me gusto, aunque le aclare que fue, en cierto punto, por recordar "viejas epocas" ..

De todos modos me siento un poco mal al ponermela..

Pensaran que estoy completamente loca, pero es como que no me siento digna de llevarla..

Bien.. Acabo de decidirlo..

Un kilo por vez.. Eso es lo que voy a hacer..

Por mucho que me cueste, mañana voy a ir a una farmacia a pesarme (mi balanza se quedo sin baterias y mi mama me la escondio)..

Y voy a proponerme bajar un kilo por semana.. 

Quizas sea un proceso lento, pero creo que va a ser lo mejor.. (Aunque ya me veo bajando mas que eso) ..

Bueno, me voy a firmar sus blogs y luego a ver Gossip Girl.. 

Les dejo saluditos, hermosas! ♥

Haz Lo Que Yo Digo, No Lo Que Yo Hago! ♀

Buenas noches a todas!! (Al menos en mi pais son las 9:40 p.m.)

Como andan? Yo re bien!..

Hoy fui a dar clases y corregi los examenes que tome el jueves pasado.. La verdad no tenia muchas ganas de ir, pero bueno, el deber me llamaba!

Luego, llegue a casa, logre saltarme el amuerzo, excusandome con dolor de panza, y me fui a estudiar de una compañera, donde solo tomamos mates..

No son los que yo comi
Es simplemente ilustrativo

De cena, bueno, unos 4 sorrentinos de jamon y queso con crema de leche, no quiero pensar en las calorias que debe tener, de hecho no lo he averiguado.. Pero ahora antes de ir a dormir, voy a ejercitarme un poco.

Ayer mi novio hablo conmigo, dijo que esta comenzando a verme obsesionada de nuevo.. ¿YO, OBSESIONADA CON MI CUERPO?.. Para nada! (JA!)

De todos modos se, y de verdad me parece raro, que estoy bajando de peso.. Es que lo veo, lo noto, tanto en el espejo como en la ropa.. Y se siente maravilloso..

Aunque no soy la unica que lo nota.. En mi casa, mi mama, me esta controlando.. Pero ella es casi tan molesta como yo en temas gastronomicos.. 
¡Me incomoda tanto comer con ella! .. 
No se quien tiene mas complejos para comer.. Si ella o yo!.. No digo que mi madre tenga trastornos alimenticios (aunque mas de una vez lo he pensado).. Pero es molesto sentarse con una persona que come como un pajarito y tarda un millon de horas para terminar el plato, si es que lo termina, claro..

Buee.. Yo supongo que los demas deben pensar asi de mi.. Tipico.. 
Haz lo que yo digo, no lo que yo hago!..

Hoy en la casa de mi compañera, me puse a hablar con la mama que es esteticista, la cuestion es que quedamos que me iba a hacer unos tratamientos para levantar la cola y erradicar la celulitis de mi cuerpo (Thanks, My Lord!) .. Asi que despues les contare como me fue..

Mañana tengo clases a partir de las 8 a.m. hasta las 12 del mediodia, pero tenemos que hacer una presentacion, por lo que me voy a quedar un largo tiempo mas ahi, asi que tengo el almuerzo salteado nuevamente.. Solo espero no desmayarme.. Poco probable!..

Voy a ir sacandome fotos para ver el progreso.. Y tengo que pesarme.. Deberia hacerlo..

Eso es todo por hoy.. Nada muy interesante..

Voy a visitar sus Blogs, Bellezas!..

Que tengan lindos sueños!..

Bye! :)

Y.. Contando.. ¿11 Dias De Ayuno?

Buen dia a todos!!

Como les ha ido?.. Yo tengo TANTAS cosas para contarles!

Muchas me han enviados mensajes preguntando sobre mis 11 dias de ayuno.. Puff! Fue tan perfecto..

FUE.. Porque a los tres o cuatro dias que llevaba de ayuno una amiga mia que vive a unos cuantos kilometros de mi ciudad (unas 4 horas) me llamo y organizamos para que vieniera a visitarme.. Entonces mi perfecto ayuno se desvanecio compltemente!

Y creanme que cuando digo completamente.. Es completamente.. Fuimos a Starbucks y como hacia muchiiisiiimo calor nos pedimos unas cosas que viene con crema y dulce de leche y chocolate y bueno, no podia decirle que no y pedirme un cafe negro sin azucar.. Hacia mucho calor y me iba a ampollar la lengua.. Lo juro..

Esa misma noche comimos hamburguesas con papas fritas y bueno.. Eso fue el primer dia asi qe podran imaginarse los otros 3 dias que se quedo..

De todos modos no me arrepiento porque la pase muy bien! La extrañaba mucho! Y me hizo muy bien verla!

Voy a empezar de nuevo con el ayuno, solo que no lo voy a hacer TAN estricto como antes porque tengo examenes que rendir y clases que dar y eso de andar sintiendome debil frente a dos clases con 50 alumnos no me funciona muy bien que digamos.. 

Ayyyy!!! No saben!! Mi novio me preparo una cena romantica.. No cocinamos, mandamos a pedir comida (es que no teniamos mucho tiempo y teniamos que aprovechar que la casa habia quedado sola), pero yo pense que era eso nada mas, una cena comun y corriente.. Pero mientras yo terminaba de arreglarme el puso la mesa con velas y flores.. Fue hermoso! Daba gusto comer!

De hecho trajo champagne y todo!.. 

Entre otras cosas que han pasado estos dias que no estuve, no hay nada mas relevante como para contar.. De hecho no quiero hacer tan larga la entrada para no aburrirlas! Asi que a medida que vaya actualizando les ire contando..

Espero que esten de lujo! ..

Besitos!

CHOQUE!

Antes que nada quiero agradecerle a Dios por habernos dado (a mi novio y a mi) una nueva oportunidad..
Bueno.. 
Hoy fue un dia tragico.. Estoy en cama, despues de haber salido del hospital..
Ibamos con mi novio a la panadaria y nos chocaron..
La chata de el ya no sirve ni para fierro viejo..
Son esos momentos limites donde a uno se le cruzas miles de cosas en la cabeza..
Solo queria asegurarme de que mi amor estuviera bien..
La otra chata, la que nos choco, se dio vuelta, pero gracias a Dios no hubo herido.. Solo yo..
Vino la ambulacia y me llevaron al hospital a hacerme radiografias de la cabeza y las piernas.. 
Me dijeron que no tengo mas que inflamacion,  pero que si tengo nauseas, vomitos, vision borrosa o cosas asi vaya de nuevo a hacerme ver..
Asi que bueno.. Estoy aca.. Haciendo tiempo porque me dijeron que tengo que esperar para dormir por el golpe en la cabeza..
Asi que dejo de aburrirlas con mi dia tragico.. Espero que ustedes si anden bien!
Besito!

TE AMO MI AMOR!

Fat Girl!

Exacto..

En realidad esta entrada tendria que haberla subido antes de ayer o a lo sumo ayer..

Porque hoy ya no se si me importa ser gorda o no

(Claro que me importa.. Solo que tengo otro tipo de cosas en la cabeza)

Anoche me puse a pensar como seria mi carta de suicidio..

Creo que habria dicho algo asi como:

Perdonenme por lo que voy a hacer, solo quiero que sepan cuanto los amo y les agradezco todo lo que hicieron por mi.. 

Recuerdenme como la chica de pelo rosa con una sonrisa plasmada en su cara..

No como la loca que no dejaba de llorar..

Los amo..

Hasta siempre.. ♥

Wow! Suena dramatico..

Ahora lo pienso y me rio..

Porque de verdad no puedo creer como teniendo todo lo que tengo en mi vida..

Una familia que gracias a Dios esta mejor que nunca..

Un novio que me ama..

Amigos, que no son millones, de hecho no quiero millones de amigos..

Amigos que se que estan ahi..

Un carrera universitaria

Salud... (Tal vez no mental pero salud al fin.. :P)

Y todo para ser feliz, yo estoy aca, sentada, preguntandome como reaccionaria el mundo ante mi suicidio inminente.

Anoche hablaba con mi novio y juro que me sentia como en una escena del libro de esa tal Cielo Latini (Disculpen aquellas que les gusto Abzurdah.. A mi realmente NO)..

Y no podia creer esta pareciendome a eso..

Ese ser tan calculador y manipulador..

Como pude hacer sufrir tanto a mi novio, por el hecho de hacerlo imaginar mi suicidio..

Bueno no es que lo obligue claro..

Solo que me agarro otro de los tantos ataques de panico que tengo.. Comence a llorar.. Temblaba.. Me rasguñe y para colmo el estaba conmigo..

Y cuando las ideas morbosas y crueles de muerte se apoderaron de mi mente, el seguia ahi..

Pero bueno.. 

El ataque ya paso!, el ya me abrazo y me hizo mimos y yo deje de pensar estupideces..

Porque los que me conocen saben que jamas haria algo asi..

Asi que ya estoy muchisimo mejor.. 

Estudiando (As Usual!!)

Las dejo de aburrir.. Gracias por leer mi triste y aburrida vida..

Las Quiero! 

Je t'aime

En El Silencio Tus Caricias Son Hermosas

Your Guardian Angel . The Red Jumpsuit Apparatus ♥

Bueno, debido a que la entrada anterior habla sobre MI Angel Guardian, decidi subir el video de la cancion que le da la banda sonora a nuestro amor.

Mi Angel Guardian

Simplemente te amo con todo mi alma

Sos mi Angel de la Guarda, mi mejor amigo, el amor de mi vida

Sos una persona que ni siquiera todo el oro del mundo podria pagar, porque tu corazon es enorme y no tiene precio.

Porque me cuidas y me amas..

Con todo lo que concierne ser yo

Gracias por aceptarme, por amarme, por cuidarme

Por tener la palabra justa en el momento justo, por los eternos abrazos, por los besos dulces

Por todos aquellos dias y todas aquellas noches empapadas en lagrimas, por soportar cada una de mis crisis

Simplemente te amo creo que ya te lo dije

Y siempre vas a estar en mi corazon!

TE AMO! ♥

Te Amo! ♥

Te Amo! ♥

A veces me pongo a pensar y digo: Puta.. Al fin de cuenta lo que vos queres son dos míseras cosas en tu vida.. Porque ni siquiera es que tengas unos objetivos de la puta madre.

Es que cuando pienso, siento que soy medio rara, que se yo, como por ejemplo, el pensamiento que estoy teniendo justamente AHORA es que las minas fumando me resultan hiper-sexies, va el que me resulta hiper-sexy es Bill Kaulitz,  fumando o no, que si vamos al caso seria mas o menos como una mina, y que solo quiero un hombre que sepa respetarme, bleh, no es que mi novio no lo haga, pero a veces, siento que necesito volver al romanticismo de la epoca de nuestros abuelos y que me mime un poco mas.

Tambien pienso que de aca en mas voy como a ser un poco mas "hipocrita" con la gente que se lo merezca, porque siempre ando de tripas corazon con todo el mundo pero cuando alguien tiene que cagarme, lo hace sin pensarlo dos veces, asi que gente watch out que alla voy!

Y cuando digo gente, me refiero a aquellos que alguna vez dijeron que eran mis amigos del alma, mis hermanos de la vida, que si, fueron los que mayormente me cagaron porque me conocieron tal cual soy, con mis cosas buenas y malas, ojo, no digo que todos fueran asi, pero hay un puñadito de gente, dos o tres, que si..

Tambien quiero poder terminar con esto de querer bajar de peso, pero solo lo voy a hacer cuando en realidad baje de peso, se que me quedan un par de kilitos de mas por bajar, asi que espero no desesperame, ya en una semana baje 4 kilos, asi que supongo que la semana que viene voy a bajar otros dos o tres y asi poder llegar a sentirme comoda.

Anyway, quiero poder ser feliz.

Ultimamente mi novio, anda como muy atras mio, me cuida, me pregunta si comi, que comi, cuando comi y donde comi, me abraza, me besa, me acaricia, si ya se que mas arriba dije que necesitaba que fuera mas romantico, y creo que el tambien lo siente, asi que el pibe esta haciendo un buen trabajo.

Que se yo...
Lo extraño, lo necesito conmigo, quiero dormir con el, sintiendo sus brazos alrededor de mi cintura y el calorcito de su pecho en mi espalda, y que me de besos suavecitos en la nuca.

Estoy enamorada, y quiero casarme con el y tener hijos y poder formar mi familia.

De verdad lo quiero conmigo, es como que cada noche sueño que al irme a acostar va a estar ahi conmigo, pero nuestros padres son TAN conservadores que todavia no nos dejan quedarnos a dormir en respectivas casas, y eso que hace como 4 años que estamos juntos (el 26 de enero hicieron 4 años).

Yo se que el, tanto como yo, quiere que vayamos a vivir juntos, yo no veo la hora realmente.

Solo me queda la esperanza de que quizas de aca a un par de años vamos a poder hacerlo, solo hay que aguantar un poquito mas.

Te Amo, Sabes que si. Y que si soy tan celosa es por eso mismo, porque te amo, porque sos mio y porque te quiero a mi lado por el resto de mi vida.

Bueno creo que me fue un poquito de tema, iba a hablar de mis objetivos de vida, pero termine hablando de la relacion con mi novio.

Asi que bueno, quizas manaña haga la entrada de mis objetivos..

Buenas noches!