Help..

Millonaria de la Vida (Sigamos regando)

Bueno... Que difícil..
Tengo tantas cosas para escribir...
¿Por dónde empezar?
Ayer leía uno de las cosas que escribí hace unos meses y me dí cuenta de que nada cambio.
Sigo sintiéndome sola. 
Y cada vez se hace mas real... 
Porque antes me sentía sola estando acompañada pero ahora, lo estoy.
Como también dije, los errores que cometí, ya los pagué, y cuando finalmente estoy haciendo las cosas bien, me pasa todo esto.
Por que de verdad estoy haciendo las cosas bien.
NECESITO SER FELIZ
ME LO MEREZCO
Se que es así.
Estoy cansada de llorar.
No hay un día que pase sin llorar.
*Se me acaba de ocurrir una idea*
Se que voy a tener que aprender a convivir con la soledad que me rodea, sabiendo que si, quizás soy importante para alguien, pero no tanto como para estar tan presente en sus vidas.
Se que si pasa algo heavy, voy a tener gente que me acompañe, quizás no sean docenas, si una o dos personas, eso lo sé, pero a veces me gustaría recibir ese mensajito de esa amiga que prometió estar mas presente preguntándome si quiero hacer algo hoy.
Yo no sé porque todos esperan que siempre sea yo la que dé el primer paso, justificándose con un simple "Soy colgado"
Las relaciones son como plantas.. Si no las regas, se mueren...
Y me encuentro que siempre soy yo la que esta ahí, con la regadera, tratando de mantener vivo todo.
Sorpresivamente para mi, me levante con un humor -10 y a medida que voy escribiendo acá me voy sintiendo mejor... (Ponele)
Igual, ¿Sabes cuánto me va a durar?
Simplemente, necesito empezar a vivir la vida que me merezco, con los pocos amigos y familia que tengo, con la persona que amo y haciéndome cada día mas consciente de que las personas van y viene, de que si bien yo desde el comienzo me muestro tal como soy, los demás no siempre lo hacen, de que cada uno tiene una vida y que nadie es indispensable, de que me van a seguir traicionando, porque eso esta en la esencia del ser humano y de que por sobre todas las cosas, si la envidia fuera tiña, estaríamos todos tiñados. (cosa que también tengo para contar)
*¡Que reflexión, te mandé!* 
Hablando seriamente, la vida me ha dado muchas cosas (ya voy a hablar de eso en otra entrada) y mi estado anímico, producto de pensar de más, si se quiere, hace que yo no pueda disfrutar todo lo que tengo.
Porque no voy a mentir, tengo muchas cosas, soy una "Millonaria de la Vida" pero a su vez, esta cabecita loca que tengo no me deja disfrutar nada.
¿Hacer terapia? Sí, claro, me encantaría. Me encantaría que alguien (y se quien es ese alguien) me pueda dar las herramientas para sacarme de este pozo, oscuro, frío, feo y húmedo... Pero me da miedo.
Contarle a otro tus miserias mas miserables (si), es darle el poder de destruirte.
Y suficiente destrucción tengo conmigo misma.
Me boicoteo.
Igual, ponele (como dije antes) ahora me siento un 0.1% mejor que cuando me levante, al menos sonreí una vez, y pidan un deseo, porque hacia mucho que no pasaba eso.
Les dije que tenía mucho para escribir, hasta a mi se me hizo una ensalada.
Sé que no soy la única que siente esto y allá, en el mundo hay un montón de personas que se sienten así.
*HOLA, MELANCOLÍA, VOLVISTE* (Les dije que no iba a durar mucho)
A mi me gustaría tener algo en común con alguien, poder compartir cosas y que ese alguien estuviese cerca. (BTW)
No quiero pasar ni un día mas encerrada en mi pieza. ¡NO!
Ni siquiera para estudiar.
Quiero disfrutar del sol, del viento, de los pajaritos cantando, de mi familia, de mi novio y de los poquitos amigos que tengo.
Viajar.
Escuchar música (que no me ponga triste)
Disfrutar cada momento como lo que es, único.
Creo que no hay nada mas que agregar.
Merezco (como todos) ser FELIZ.

The Way That I Am

Todos...

Fuera De Eje

OKEY

ESTOY COMPLETAMENTE FUERA DE EJE.


Estoy cayendo... Cayendo en una especie de remilino sin fin... Un remolino en el que ya estuve.
Estoy triste y siento como poco  apoco todo eso que alguna vez vivi se vuelve a apoderar de mi.
¡No quiero!
Eso es lo que me grito desde mi mas interno fuero. Pero a la vez si quiero.
O al menos ya no intento luchar en contra de eso que me lleva hacia el fondo como en una danza, mundana y seductora, hacia lo que aguna vez fue mi perdicion.

Estoy fuera de eje.

De mi propio eje.
De mi propia armonia.

Crave/Angustia (Fragmento)

"Quiero dormir a tu lado 
y hacerte las compras y cargarte las bolsas 
y decirte cuanto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces 
y quiero jugar a las escondidas 
y regalarte mi ropa 
y decirte cuanto me gustan tus zapatos 
y sentarme en el borde de la bañera mientras te das un baño 
y hacerte masajes en el cuello 
y darte besos en los pies 
y llevarte de la mano e irme con vos a cenar 
y que no me importe que comas de mi plato 
y encontrarme con vos en el Rudy’s 
y hablar del día y tipear tus cartas 
y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias 
y regalarte discos que nunca escucharás 
y ver películas buenísimas y ver películas malas 
y quejarme del programa de radio 
y hacerte fotos mientras dormís 
y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos 
y salir con vos a tomar café al Florent en medio de la noche 
y dejar que me robes los cigarrillos 
y que nunca tengas fuego 
y contarte lo que vi en la tele la otra noche 
y acompañarte al oculista 
y no reírme de tus chistes 
y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda 
y acariciarte la piel 
y decirte cuanto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas 
y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás 
y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro 
y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones 
y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre 
y tener mucho miedo cuando te enojes 
y se te ponga un ojo rojo y otro azul y el pelo hacia la izquierda y una cara de oriental 
y decirte estas preciosa 
y abrazarte cuando estés ansiosa 
y abrazarte más cuando sufras 
y desearte solo con olerte 
y abusarme al tocarte 
y gemir cuando esté a tu lado 
y gemir cuando no esté a tu lado 
y babear sobre tu pecho 
y envolverte toda la noche 
y sentir frío cuando me quites la manta 
y sentir calor cuando no lo hagas 
y derretirme cuando sonrías 
y desintegrarme cuando rías 
y no entender por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando 
y preguntarme como podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos 
y preguntarme quien sos pero aceptarte igual 
y contarte acerca del ángel del árbol del niño del bosque encantado que cruzó el océano porque te amaba 
y escribirte poemas 
y preguntarme porque no me creés 
y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras 
y querer comprarte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo 
y retenerte en la cama cuando te tengas que ir 
y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas 
y vaciar los ceniceros 
y comprarte regalos que no quieras 
y llevármelos otra vez 
y pedirte que te cases conmigo 
y que me digas que no otra vez pero continuar pidiéndotelo 
porque aunque vos creas que no es en serio 
siempre fue en serio desde la primera vez 
y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía 
y querer todo lo que querés 
y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo 
y saber que con vos estoy a salvo 
y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés 
y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo 
y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto con vos porque vos lo preferís 
y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches fuera de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos otra vez porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena 
y hablarte mal en alemán 
y en peor hebreo 
y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada 
y de alguna de alguna de alguna manera comunicarte algo de este amor 
arrasador 
abrumado 
incondicional 
omnipresente 
y sempiterno 
que libera la mente y enriquece el corazón 
este amor eterno y presente que siento por vos"

Fragmento de Crave, obra de Sarah Kane. Es así, sin comas, borbotón de palabras, sin puntos, sin respiro.

Hoy mi papá me dijo que me veía triste... Que yo no soy así...
Que tengo carita triste... Que yo no soy asi....

 Esta es la cancion que me hace acordar a vos

       Dia de Campo - Lito Vitale

Te Amo, Te Extraño...

05/08/2014

Son la 01:01 a.m. y estoy sentada en mi escritorio (donde debería haberme puesto a estudiar hace horas), con la luz del velador iluminando mi rostro... Pensando en vos.

Solamente en vos.

Se que estas en tu casa, con dolor de panza, como hoy al mediodía, que me escribiste un mensaje antes de comer, después de comer, antes de bañarte, cuando saliste de la ducha y otro avisándome que te ibas a dormir, finalizando con uno, donde me deseabas dulce sueños.

Y así son todos los días.

No puedo evitar sonreír (entre alguna que otra lagrima) cuando pienso en que hace aproximadamente ocho años que nos conocemos, y que aun sin ser nada, ni novios, ni estar comprometidos, solo dos adolescentes que querían ver "que onda", vos me escribías para saludarme a la mañana y despedirte a la noche.

Y como dije antes, casi ocho años después, nos seguimos tratando como dos chicos enamorados, con ese mensaje a modo de suplencia por no poder darnos un beso de "Buenos días" o el de "Buenas noches".

Tengo en la cabeza la melodía de una canción de Lito Vitale que en este momento no puedo recordar el nombre, pero que instantáneamente, de acá en mas, cada vez que la escuche me va a hacer acordar a vos.

TE AMO

Creo que eso es lo mas correcto para empezar.

Te amo tanto que me duele en lo mas profundo de mi ser.

Te amo tanto que ni siquiera se como expresarlo.

Con solo mirarte a los ojos se que sos el hombre con el que quiero compartir el resto de mi vida.

Me sonrío. Me sonrío porque desde donde estoy puedo ver una foto tuya cuando eras solo un nene en un triciclo. Y ahora sos todo hombre.

Te amo tanto que siento que me falta el aire.

Y te extraño.

A toda hora. En todo momento.

Quiero, deseo fervientemente con todo mi ser, empezar y terminar mis días a tu lado.

Envuelta en tus brazos, sintiendo tu calor.

Quiero dormir con vos, en el mas inocente sentido de la palabra.

Darte un beso de las buenas noches, apagar la luz y fundirme en tus brazos, bajo el mismo acolchado.

Quiero estar ahí y oírte respirar el mismo aire que yo.

Quiero ser lo ultimo que veas en la noche y lo primero en la mañana y que me digas las cosas que por ahora nos podemos decir por teléfono, en persona.

Quiero empezar y terminar cada día diciéndote lo mucho que te amo.

Quiero compartir desayunos, almuerzos, meriendas y cenas.

Quiero ser esa persona que morís de ganas de ver al llegar a casa....

A medida que trato de ver lo que escribo (tengo los lentes sucios y empañados por la acción de alguna que otra lagrima traviesa), no puedo evitar acariciar el anillo que me diste.

El anillo que, en cierto punto, no se si llegue a agradecerte por habérmelo dado.

Así que te digo GRACIAS.

Gracias por confiar en mi y a tu manera demostrarme que yo soy la persona con la que querer compartir tu vida.

Son la 01:31 y no se todavía por donde encausar todo lo que te quiero decir.

Viene tu cumple, quizás por eso este así de "sensible". Sabes como me ponen los cumpleaños.

Voy a abrazarte y darte mucho besos.

Porque te mereces eso y mucho mas.

Me duelen los ojos de llorar y me caigo del sueño.

Miro la cama y me acuerdo de la primera vez que estuvimos acostados, abrazados en ella, deseando congelar ese momento para siempre.

Porque así quiero que sean todas las noches por el resto de nuestras vidas.

Acabo de caer en la cuenta de que tengo puesto tu pullover.

Quizás duerma con él puesto así me siento mas cerquita tuyo.

Se que no te esperas esto que te estoy escribiendo. Me gusta sorprenderte.

Son las 02:02* (pedí un deseo) y lo único que me queda ahora es desearte dulce sueños y esperar tu mensaje de mañana.

Te amo mi amor. Buenas noches 

♥

Con Tal De No Estar Solos

Pero con tal de no estar solos,

ni siquiera un momento,

seguimos buscando y seguimos fingiendo.

Maquillamos lo que se ve, y lo que no también,

por temor a que descubran nuestros defectos

y la fragilidad que se esconde tras ellos.

Nos apremia el desamparo, la angustia y la prisa…

de modo que nos devora la noche y nos sorprende el día,

casi siempre en el lugar inadecuado, 

donde un incómodo silencio

(y un dolor en el pecho)

nos reprochan una y otra vez

todas esas tonterías que hacemos,

unos y otros,

ahora y siempre

con tal de no estar solos. 

Ana Elena Pena 

("Sangre en las rodillas"-2012)

Stay Positive

Bueno...

Iba a escribir algo no se, expresando mis sentimientos de soledad y depresión ("depresión"), pero al ver esta foto me pregunte que es lo que me falta en la vida..

Creo que en realidad las cosas que me tiran abajo, son pavadas...

Tengo muchisiimas cosas para ser feliz!

Si, quizás antes era la típica "Popular Bitch" a lo Regina George (Chicas Pesadas), bueno, no tan mala, pero en cierto punto, todo el mundo me adoraba, me tenían como en un pedestal..

Y la caída es dura..

Pero de que sirve toda esa "popularidad" cuando es tan falsa y etérea que con un soplido se fue, se esfumo?!

Al final del día, una vez consumado el hecho de que ya no sos mas lo que eras, esa "Pink-haired skinny bitch", lo único que queda son las personas reales, que te aman por lo que sos, no por tener el pelo rosa o pesar 40 kilos..

Ya no soy mas eso, claro que no..

Yo soy mucho mas que eso, y debo aprender a valorarme..

Creo que ya no hay mas tiempo para sentirme mal..

Si la gente que una vez estuvo a mi lado, ahora se fue, por algo sera, quizás vienen épocas mejores, o quizás debo aprender a valorar a aquellas, que como dije antes, al final del día, siempre están ahí, esperándome con los brazos abiertos..

Una parte de mi, la que esta escribiendo esto, quiere que las cosas sean así de acá en mas, y la otra, la incrédula, me dice que no voy a ser capaz de vivir "positivamente" y quiere que sufra en silencio y soledad..

Es esta parte positiva, la que me va a ayudar a demostrarle a mi parte negativa, si, a mi misma, que las cosas pueden cambiar..

Que tengo que dejar de sentirme mal, de sentirme sola..

Y empezar a valorar un poco mas lo que tengo..

Es un camino largo y duro, pero yo se que voy a poder..

Lo quiero!

LO NECESITO!

Necesito se feliz de una vez por todas..

Ya pase por muchos años de tristeza... Ya no mas!

Necesito ser alguien en la vida.. Alguien FELIZ!

Alma Gemela

Hola. 

Soy tu alma gemela. 

Soy tú. 

Bueno, no exactamente. 

Soy tú, la que ves cuando te miras en los espejos. Hasta ahora siempre he permanecido callada, imitando tus movimientos en cada milímetro. Tengo muy dominada la técnica y cada vez me resulta más fácil, excepto cuando cierras los ojos, claro, que entonces no me ves y me permito tomarme ciertas licencias. 

Por cierto, lo haces mucho, muchísimo. A cerrar los ojos, me refiero. 

Conociéndote sé que entras en una especie de viaje astral, en el que tratas de abstraerte de todo aquello que no te gusta del mundo en el que vives, que es justo el inverso al mío. 

Sí, ya sabes, esa silueta que la gente ve algunas noches de luna llena dando vueltas por la ciudad.

Son inconfundibles tus pasitos cortos y ágiles, como si caminases por el agua. 

Soy tu otro yo, la de la mirada perdida en otros mundos y la media sonrisa, que se torna en mueca, según los atardeceres que acuden a tu ventana.

Soy la mujer que reparte saludos, pero malvive huérfana de abrazos. 

Soy esa ingenua que cree que el amor mueve el mundo desde que tiene uso de razón. 

Esa que adquirió la cordura de golpe, tras casi perder la vida o ganarla, según donde se mire, una noche de diciembre.

Soy esa que camina descalza por la playa, la que habla con el mar desde los acantilados en los que se derrumba la ciudad en sombras. 

Soy la que acaricia a los perros abandonados a escondidas y adopta a las almas sin dueño en silencio. 

Soy, eres, la que se enamoró por primera vez a los catorce años y la que dio su primer beso a los quince bajo el cielo estrellado de una ruidosa ciudad y desde entonces no ha dejado de darlos. 

Besar resulta a veces pernicioso para la salud cardíaca  

Besar es un vicio. 

Una vez que empiezas no dejas de hacerlo nunca, porque tus labios ya no te pertenecen y no responden a un orden natural, sino a un impulso. 

Soy la que rompió unos cuantos corazones equivocados. 

Soy la que lloraba por amor o por algo que se le parecía mucho, y dicen que de amor ya nadie muere… Tengo mis dudas.

Soy la que vio trescientos amaneceres seguidos sin dormir y luego durmió quinientas noches, hasta que la despertó un príncipe azul que tenía demasiada prisa, un profesional del beso anti-encantamientos, que se marchó a besar a otras princesas hechizadas.

Soy la que perdió muchas cosas en este camino, pero ganó, ganaste, muchas más. 

Conocí gente que creí que estaría conmigo toda la vida, que pronto desapareció y ahora se comporta como desconocida. 

Todos se llevaron algo de mí, de ti, y me dejaron, te dejaron, algo suyo. Me quedo con eso y con el recuerdo.

Soy la que conoció a otros pensando en que no me dejarían huella y siguen aquí, a mi lado. 

Puedo decir que reí mucho y lloré más. 

Lloré por dolor, por amor, por miedo, por alegría, por despedidas, por muertes, por nada…

Porque desahoga, porque humaniza, porque ennoblece, porque no pude evitarlo.

Soy, eres, la que suele hablar a destiempo y eso me costó alguna amistad. 

Comprendí que a veces la verdad no siempre es el mejor camino, o al menos, no el más fácil. 

A veces invento verdades a medias. Creo que no hago mal a nadie. La vida es un puñado de verdades a medias que te ayudan a sobrevivir hasta que descubres la realidad. 

No suelo, no sueles, enfadarme y me quejo poco. Creo que tengo muchas cosas. La mayoría son pequeñas e invisibles. Son las que me hacen más feliz. 

Soy la que escribió muchas cartas en papel, que fueron contestadas por otras tantas que aún conservo. Son el testimonio de un pasado que recuerdo con nostalgia, pero sin ganas de revivirlo. 

No echo de menos a la que fui, porque a pesar del paso del tiempo, sigo reconociéndome en los espejos y eso me gusta. 

Querida amiga, yo, pase lo que pase, no olvides seguir siendo TÚ... 

Dia Bajon

Bueno si, pego el bajon.. Pero no se si es exclusivamente psicologico..

Tengo mucho cansancio fisico.. Termine de cursar por este año, hasta abril del año que viene chau facultad, pucha que paso rapidisimo este año!!..

Tengo que rendir dos o tres finales y tengo que estudiar, pero sinceramente no tengo ganas..

Estoy super bajon..

Extraño a mi novio, que tambien esta estudiando, y no me llama ni me mensajea como antes.. Esta ocupado lo entiendo..

Anoche salimos a cenar con los chicos del curso para depedir el cursado, practicamente no comi mucho, digamos que fue mi dia de "permitidos".. Las chicas, no me hicieron sentir mal, va, en realidad yo no me senti menos viendo a las chicas.. Son todas muy bonitas, pero yo tambien lo estaba.. Las chicas, son mis compañeras de curso..

Los años se pasan cada vez mas rapido!.. Este año se paso volando!.. Ya, cuando menos quiera verlo, me voy a recibir!.. No veo la hora!.. Aunque todavia falta un poquito!..

Hoy me miraba en el espejo, no estoy taaaaannnn mal como me siento, osea, la ropa me sienta bien, solo tengo que hacer un poco mas de ejercicio, que he tenido que dejar de hacer por una lesion en el tobillo.. Todavia no me dieron el alta, ya van casi 8 meses del accidente, pero el Traumatologo me dijo que solo puedo hacer bicicleta fija, tengo una en casa, asi que voy a empezar de a poquito para no lastimarme de nuevo el pie.

Creo que voy a tener que juntar ganas de algun lado para poder estudiar, asi que voy despidiendome por aca, para ir al escritorio a entablar una relacion con Goodman y Robbins.. 

Las que son de Argentina, aca abajo les dejo el link del Grupo de Princesas Argentinas.. Hemos tenido unos problemitas con gente del grupo, pero nada que no se haya podido solucionar, y ahora, nuevamente, reina la paz y la amistad!..

Princesas Argentinas (Grupo Ana & Mia)

Gracias por el apoyo que me dan siempre, son lo mas! ♥

• I'm So Sick ~

Hola chicas!..

Antes que nada queria agradecerles sus palabras de apoyo y aliento!

A veces una necesita de un empujoncito buena onda, despues de toda la mala leche que la acompaña!

El miercoles tuve que rendir en el hospital y creo que me pesque algun bicho..

Al nene que teniamos que atender tenia neumonia y automaticamente cuando llegue a casa, ya empece a sentirme mal, y ayer por la tarde ya se me empezaron a caer los mocos (no literalmente) y tuve algo de fiebre.. No creo que sea neumonia lo que tengo, quizas una simple gripe, pero odio estar en estos estados, no me dejan respirar y me duelen todos los huesos!..

Encima esta noche vienen a casa unas compañeras del colegio a comer algo, by the way, una mas anorexica que la otra, solo que "lo tenemos bien guardado", pero a diferencia de ellas, yo se cosas sobre la salud y se darme cuenta por experiencia propia!..

Asi que no se..

Tengo que estudiar para rendir un final en un mes y todavia no he empezado.. Ya me esta agarrando la culpa.

Creo que voy a ir a tomar una ducha para ver si se me pasan un poco los dolores de cuerpo, siento que los huesos me hiperpesan!..

Ah! Otra cosa antes de que me olvide: Para aquellas chicas que son de Argentina y tengan la intencion de conocer a otras argentinas con ED, dejenme sus facebooks en los comentarios y diganme si quieren o no que las agregue al grupo que tenemos en Face. Es un grupo que lo hicimos para chicos con ED, pero no solo hablamos de eso, al contrario, es como que es de lo que menos hablamos, sino que se habla de todo un poco, y por sobretodo nos reimos y chusmeamos de diferentes cosas! Siempre con humor!..

Bueno ahora si, me voy a ir yendo a tomar un baño, necesito relajarme un rato y tambien necesito un abrazo y beso de mi novio que hace mucho que no lo veo.

No olviden que no vale la pena bajar los brazos! Animos y fuerzas que todo se puede!

A la noche paso por sus blogs! :D

Test Your Pulse & Check Your Vitals ~

Mi segunda entrada en lo que va del año..

Son las 2:47 a.m. y sigo despierta *como en los viejo tiempos*, en mi pieza, con la luz prendida y sorprendida de que ni mi mama ni mi papa hayan aparecido para decirme que vaya a dormir..

Sigo de novia, sisi.. Pero a veces me pregunto ¿Por que?..

¿Por que soporto todo de el? ¿Porque estuvo conmigo cada vez que lo necesite? Si, quizas si, y por mucho mas, en el fondo, o no tanto, ambos sabemos que nacimos para estar juntos.. A pesar de todo lo que pasamos..

Lloramos mucho!..

Todo esto viene a que NO SOPORTO darle tantas explicaciones, que me controle tanto:

"Que a donde voy"

"De donde vengo"

"Con quien salis"

"¿Por que?"

"¿Por que?" ............. Y la lista de "¿Por que?" continua..

Yo se que le he ocultado muchas cosas, las cuales, si se llega a enterar, nos traendrian mucho problemas, pero bueno, ya pasaron... Pasado, pisado!..

Y no tiene ningun derecho a dudar de mi!.. Soy una excelente mujer!..

Pero tampoco puedo negar lo buena persona que el ha sido conmigo *agregando, como ya dije antes, algunas cosas que ha hecho que no he logrado superar, o que quizas no lo quiera hacer!*

Bueno, basicamente queria descargarme un poquito sobre eso..

Ah, otra cosa.. DETESTO A MI CUÑADA CASI TANTO COMO ELLA ME DESTESTA A MI.. No se si alguna vez escribi sobre ella aca.. Pero ya lo voy a hacer.. Y le voy a dedicar unas cuantas de mi hermosas palabras!.. Mwahahahahaha *suenan rayos y centellas*

Antes de irme a ¿Intentar dormir?.. Quiero agradercerle a todas las que me saludaron para mi cumpleaños y en la entrada posterior, y a aquellas que se acordaron de mi y me escribieron en la entrada que subi hace unos dias, diciendo (nuevamente) que habia regresado..

Asi que sin mas.. Voy a ver que hago de mi vida, porque la excusa de que por la Anorexia *Sisi, Anorexia* no duermo, ya no sirve mas..

Les dejo muchos saluditos!.. Voy a pasearme un rato por sus blogs!!.. :D

GRACIAS!

Hola mis bellezas!!

Como estan??..

Antes que nada quiero agradecerles por las HERMOSAS palabras que me dejaron para mi cumpleaños!!..

Se que he crecido muchisimo en este ultimo tiempo, y se que hay gente que esta feliz conmigo..

Como quizas yo lo este tambien!..

Dia a dia he ido superandome un poquito..

Dejando atras aquellos malos recuerdos y siendo mas fuerte aun..

Asi que nuevamente GRACIAS!.. MUCHISIMAS GRACIAS!..

Por su compañia, por sus palabras hermosas, por su apoyo incondicional, por estar ahi, sin juzgar, siendo un oido o un hombro donde podemos apoyarnos y contar nuestras cosas..

Significan mucho en mi vida..

Quizas la gente que no vive en este mundo cybernetico no lo entienda.. ¿Como puede ser que gente que ni siquiera conoces sea importante para vos?.. Pensarian..

Porque si las conozco.. Porque podre no ver sus rostros, pero se sus vidas.. Y se lo que estan viviendo.. Y las entiendo.. Como ellas a mi!.. Y como ya dije antes.. Sin miradas juzgadoras!..

Esas personas que, repito, no conozco sus rostros, son mucho mas amigas y compañeras que muchos de los que veo a diario.. Porque no señalan con el dedos ni hablan por detras!!..

Ahora, dejando de lado lo cursi, les cuento que no he podido actualizar antes ni pasar por sus blogs porque me he ido de vacaciones!!

A la playa!!..

Pero ese va a ser tema de la proxima entrada!..

Les dejo miles de besos y abrazos y nuevamente les digo Gracias!

En la proxima entrada tambien hablare sobre mi performance con la comida de aca en mas! :)

Cumpleaños Feliz, Gente Toxica & Balance Anual

Se que hace muchisimo que no ando por estos pagos..
Pero realmente necesitaba escribir aca antes del dia mas esperado por mi..
El dia de mi cumpleaños.. Mañana.. 3 de Diciembre.. El dia en que naci..  El dia en el cual cambiare de decada.. El dia en que creci..

Porque digo que creci..
Porque el dia 3 de Diciembre de 2010 (mas precisamente el año pasado) me di cuenta de muchas cosas..
Si.. Gracias a lo tragico que fue mi cumpleaños, recibi el mejor regalo que nadie podria haberme dado: Conocer a las personas.. Y saber quienes son las que estan conmigo..

Creci. Cambie.. Cambie muchisimo!!..
Madure.. Me hice fuerte.. Aprendi a quererme.. Porque si no era yo la que se queria por sobre todas las cosas, quien iba a quererme? NADIE.

Haciendo un balance anual, si, quizas tuve mas perdidas que ganancias.. Aunque aquellas perdidas, aumentaron mis ganancias.. Complicado..

Son las ultimas horas de mis 19 años.. 19 años que no volvere a tener nunca.. Estoy a punto de poner un pie en el comienzo de la segunda decada de mi vida.. Y quiere empezarla como si fuera una vida nueva..
Aquella gente toxica ya no esta mas en mi vida.. No voy a negarlo, los recuerdos, tal vez sigan rondando por mi mente.. Pero no son mas que eso: Recuerdos.
Porque en mi vida ya no hay mas lugar para esas personas que no hacen mas que traer problemas.
Habia que sacrificar cosas para ganar felicidad, y esta vez, fueron personas, siento sonar tan fria, pero ante todo, mi felicidad..
Si despues soy yo la que se propone no ser feliz, es otro tema.. Pero no voy a permitir que nadie mas, de aca en adelante, me arruine la vida..
Y aquellos que se fueron, dejaron lugar para los nuevos, que, espero, sepan valorar mi amor, mi amistad, mi compañia..

Parciera ayer cuando iba, con mi delantalcito amarillo al jardin, o cuando mi mama me hacia las trencitas para empezar la primaria.. Incluso es como si fuera ayer cuando iba ansiosa a buscar mi hermoso vestido de 15, o mi egreso del secundario..
Es una locura que con tal solo (casi) 20 años este por cursar el 3er año en Medicina y ser una de las profesoras a cargo de 1er año..
Es increible como con 20 años haga ya casi 5 que este de novia..
Es impresionante como, esa gente toxica, no me dejaba ver todo lo que en mis tan solo 2 decadas de vida, logre..

Gracias a todos aquellos que estuvieron conmigo, compartiendo las buenas, las malas y las peores.. Pero por sobre todo, gracias aquella gente toxica, que me enseño a ser quien soy, que me trasformo en esta persona fuerte, madura, y por sobre todas las cosas, buena..

Fighter - Christina Aguilera

Halloween..

Hola Brujas!

En realidad venia con intencion de preguntar porque, por ejemplo, nosotros, los argentinos festejamos Halloween.. Nada mas alejado a nuestra cultura, como halloween!..

No digo que no este buenisimo disfrazarnos, y esas cosas.. Pero por que no inventamos algo nuestro, algo nacional, o simplemente algo original que no hayamos adquirido de Yankeelandia..

No tengo nada en contra de la globalizacion, de hecho no estaria aca, si no fuera porque gracias a ella no habria internet, ni nada de eso..

Pero bueno, ya esta, era solo un pequeño pensamiento..

Les cuento que por unos dias voy a estar ausente porque me voy de una amiga a estudiar porque el jueves rendimos en la facultad.. Asi que no me veran por unos dias.. Lo bueno de esto es que al menos somos dos para darnos apoyo y salir adelante con el estudio.. Lo malo: Mi amiga es CHEF! En realidad no profesionalmente, pero desde muy chica, ella tiene una pequeña empresa de Tartasy Tortas, ademas le encanta cocinas pastas y pizzas.. Asi que saquen sus propias conclusiones..

Gracias por todos los animos que me dieron en la entrada anterior!.. Los necesitaba, la verdad que la fecha de mi cumpleaños de ser un dia hermoso paso a ser un dia horrible.. 

En resumen les cuento lo que paso para que me sienta asi: El año pasado cuando cumpli 19 venia todo bien hasta que a mi "mejor amiga" (la chica que les conte que volvio de Disney hace unos dias) se le ocurrio poner mala cara y de hecho me arruino la noche, sumando a que mi novio no colaboro demasiado para que yo la pasara bien.. Y asi, terminamos todos llorando, mis amigos se fueron, y yo hasta el dia siguiente que no deje de llorar.. Se que quizas fue de tonta, porque no me tendria que haber importado, pero andaba en mi peor momento animico, me sentia mal, y estaba con todo el tema "Ana" a full, creo que eso tambien me predispuso a sentirme mal..

La cuestion es que me quedo el recuerdo amargo de aquel dia y ahora no quiero vovler a exponerme a eso..

Y a la noche cuando me acuesto y me pongo a pensar, me acuerdo de todo eso y me pongo mal..

De todos modos espero que me vaya mejor (peor no puede irme).. 

Prometo pasarme por sus blogs cuanto antes, Larii voy directo a avisarte! :D .. Lola, I Miss You, quiero que vuelvas a publicar!

Las quiero mucho mucho, sin ustedes creo que explotaria por contener tantas emociones en mi cuerpo.. 

Son una gran via de escape!.. Gracias!

EDIT: Prometo pasar por sus blogs cuando vuelva, porque se me hizo recontra tarde y perdere el colectivo que me deja de mi amiga!.. Las Quiero!

Sleepless Night

Se que es tarde, de hecho, ya deberia haber estado durmiendo hace un par de horas..
Mañana (o mejor dicho, dentro de un par de horas) lo voy a lamentar..
Pero no puedo dormir..
No puedo..
La habitacion esta completamente oscura.. Y mi mente no hace otra cosa que pensar y pensar..
Pensar como hacia mucho tiempo no lo hacia..
Pensar y hacerme sentir mal..
Y no quiero sentieme mal..
No quiero, me resisto, me niego..
De nuevo la angustia que me asecha..
Si te habias ido? Por que volviste?
Estaba bien..
Y las ganas de llorar, nuevamente aparecieron.. Basta! No las quiero en mi vida!
Por eso mismo decidi escribir, porque sabia que me iba a hacer bien, porque es la unica fuente, la unica via de escape, al menos en este momento, cuando son las 01:53 a.m. y la ciudad duerme..
Cuando no hago mas que escuchar el vetilador andar y el sonido del teclado..
No quiero dormir, porque se que voy a soñar feo.. Pero a su vez, necesito dormir.. Mañana sera un largo dia, y lo necesito, pero no voy a domir..
Tengo miedo..
Necesito que un par de brazos me sostengan, me abracen, mientras que una voz susurra en mis oidos cuanto me ama y lo hermosa que soy durmiendo..
Necesito dejar de sentir esta angustia!..

Aclaro.. HOY NO ES MI CUMPLEÑOS,
ES EL 03 DE DICIEMBRE  

No quiero cumplir años, bueno, la realidad es que no quiero que ese dia llegue, el dia que naci, hace 20 años atras..
No quiero recordar el año pasado, no quiero, no quiero..





Quiero poder divertirme, salir a bailar y beber tanto alcohol al punto de no recordar lo que hice por semanas..
Quiero ser perfecta.. Quiero que los numeros en mi balanza bajen, no quiero darme atracones (de hecho no es mi caso, mi atracon es una comida normal de una persona sana, lo cual no entra en la categoria atracon)..
Quiero poder empezar todo de nuevo..

Haz Lo Que Yo Digo, No Lo Que Yo Hago! ♀

Buenas noches a todas!! (Al menos en mi pais son las 9:40 p.m.)

Como andan? Yo re bien!..

Hoy fui a dar clases y corregi los examenes que tome el jueves pasado.. La verdad no tenia muchas ganas de ir, pero bueno, el deber me llamaba!

Luego, llegue a casa, logre saltarme el amuerzo, excusandome con dolor de panza, y me fui a estudiar de una compañera, donde solo tomamos mates..

No son los que yo comi
Es simplemente ilustrativo

De cena, bueno, unos 4 sorrentinos de jamon y queso con crema de leche, no quiero pensar en las calorias que debe tener, de hecho no lo he averiguado.. Pero ahora antes de ir a dormir, voy a ejercitarme un poco.

Ayer mi novio hablo conmigo, dijo que esta comenzando a verme obsesionada de nuevo.. ¿YO, OBSESIONADA CON MI CUERPO?.. Para nada! (JA!)

De todos modos se, y de verdad me parece raro, que estoy bajando de peso.. Es que lo veo, lo noto, tanto en el espejo como en la ropa.. Y se siente maravilloso..

Aunque no soy la unica que lo nota.. En mi casa, mi mama, me esta controlando.. Pero ella es casi tan molesta como yo en temas gastronomicos.. 
¡Me incomoda tanto comer con ella! .. 
No se quien tiene mas complejos para comer.. Si ella o yo!.. No digo que mi madre tenga trastornos alimenticios (aunque mas de una vez lo he pensado).. Pero es molesto sentarse con una persona que come como un pajarito y tarda un millon de horas para terminar el plato, si es que lo termina, claro..

Buee.. Yo supongo que los demas deben pensar asi de mi.. Tipico.. 
Haz lo que yo digo, no lo que yo hago!..

Hoy en la casa de mi compañera, me puse a hablar con la mama que es esteticista, la cuestion es que quedamos que me iba a hacer unos tratamientos para levantar la cola y erradicar la celulitis de mi cuerpo (Thanks, My Lord!) .. Asi que despues les contare como me fue..

Mañana tengo clases a partir de las 8 a.m. hasta las 12 del mediodia, pero tenemos que hacer una presentacion, por lo que me voy a quedar un largo tiempo mas ahi, asi que tengo el almuerzo salteado nuevamente.. Solo espero no desmayarme.. Poco probable!..

Voy a ir sacandome fotos para ver el progreso.. Y tengo que pesarme.. Deberia hacerlo..

Eso es todo por hoy.. Nada muy interesante..

Voy a visitar sus Blogs, Bellezas!..

Que tengan lindos sueños!..

Bye! :)