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Millonaria de la Vida (Sigamos regando)

Bueno... Que difícil..
Tengo tantas cosas para escribir...
¿Por dónde empezar?
Ayer leía uno de las cosas que escribí hace unos meses y me dí cuenta de que nada cambio.
Sigo sintiéndome sola. 
Y cada vez se hace mas real... 
Porque antes me sentía sola estando acompañada pero ahora, lo estoy.
Como también dije, los errores que cometí, ya los pagué, y cuando finalmente estoy haciendo las cosas bien, me pasa todo esto.
Por que de verdad estoy haciendo las cosas bien.
NECESITO SER FELIZ
ME LO MEREZCO
Se que es así.
Estoy cansada de llorar.
No hay un día que pase sin llorar.
*Se me acaba de ocurrir una idea*
Se que voy a tener que aprender a convivir con la soledad que me rodea, sabiendo que si, quizás soy importante para alguien, pero no tanto como para estar tan presente en sus vidas.
Se que si pasa algo heavy, voy a tener gente que me acompañe, quizás no sean docenas, si una o dos personas, eso lo sé, pero a veces me gustaría recibir ese mensajito de esa amiga que prometió estar mas presente preguntándome si quiero hacer algo hoy.
Yo no sé porque todos esperan que siempre sea yo la que dé el primer paso, justificándose con un simple "Soy colgado"
Las relaciones son como plantas.. Si no las regas, se mueren...
Y me encuentro que siempre soy yo la que esta ahí, con la regadera, tratando de mantener vivo todo.
Sorpresivamente para mi, me levante con un humor -10 y a medida que voy escribiendo acá me voy sintiendo mejor... (Ponele)
Igual, ¿Sabes cuánto me va a durar?
Simplemente, necesito empezar a vivir la vida que me merezco, con los pocos amigos y familia que tengo, con la persona que amo y haciéndome cada día mas consciente de que las personas van y viene, de que si bien yo desde el comienzo me muestro tal como soy, los demás no siempre lo hacen, de que cada uno tiene una vida y que nadie es indispensable, de que me van a seguir traicionando, porque eso esta en la esencia del ser humano y de que por sobre todas las cosas, si la envidia fuera tiña, estaríamos todos tiñados. (cosa que también tengo para contar)
*¡Que reflexión, te mandé!* 
Hablando seriamente, la vida me ha dado muchas cosas (ya voy a hablar de eso en otra entrada) y mi estado anímico, producto de pensar de más, si se quiere, hace que yo no pueda disfrutar todo lo que tengo.
Porque no voy a mentir, tengo muchas cosas, soy una "Millonaria de la Vida" pero a su vez, esta cabecita loca que tengo no me deja disfrutar nada.
¿Hacer terapia? Sí, claro, me encantaría. Me encantaría que alguien (y se quien es ese alguien) me pueda dar las herramientas para sacarme de este pozo, oscuro, frío, feo y húmedo... Pero me da miedo.
Contarle a otro tus miserias mas miserables (si), es darle el poder de destruirte.
Y suficiente destrucción tengo conmigo misma.
Me boicoteo.
Igual, ponele (como dije antes) ahora me siento un 0.1% mejor que cuando me levante, al menos sonreí una vez, y pidan un deseo, porque hacia mucho que no pasaba eso.
Les dije que tenía mucho para escribir, hasta a mi se me hizo una ensalada.
Sé que no soy la única que siente esto y allá, en el mundo hay un montón de personas que se sienten así.
*HOLA, MELANCOLÍA, VOLVISTE* (Les dije que no iba a durar mucho)
A mi me gustaría tener algo en común con alguien, poder compartir cosas y que ese alguien estuviese cerca. (BTW)
No quiero pasar ni un día mas encerrada en mi pieza. ¡NO!
Ni siquiera para estudiar.
Quiero disfrutar del sol, del viento, de los pajaritos cantando, de mi familia, de mi novio y de los poquitos amigos que tengo.
Viajar.
Escuchar música (que no me ponga triste)
Disfrutar cada momento como lo que es, único.
Creo que no hay nada mas que agregar.
Merezco (como todos) ser FELIZ.

The Way That I Am

Todos...

"Ser Feliz Es Una Elección"

Ya el hecho de sentarme frente a la pantalla, para volver a escribir acá, hace que se me paren todos los pelos de cuerpo.

Estoy sola en casa. Literalmente sola.

Y me gusta.

Pero a su vez me asusta.

Porque esta soledad se hace cada vez mas real.

Recordar uno a uno todos lo sentimientos que tenia cuando era habitué, (muy habitué) de este blog, me hace estremecer hasta la ultima fibra.

Muchas fueron las veces que lo extrañe, pero aun así decidí mantenerme lejos porque no quería sentir todo ese dolor que sentía cuando escribía acá.

Y ahora estoy acá...

Me siento sola, traicionada, usada y engañada.

Siento que vine a este mundo para ser descartable.

En cierto punto todos lo somos, pero mi caso, es un caso particular.

Es sola, porque yo misma lo provoco.

Cuando empecé este blog, era una nena que terminaba la escuela, con todas las inseguridades del mundo, que lloraba por la noche mojando la almohada y despertando con os ojos rojos e hinchados como un sapo.

Ahora, soy una graduada universitaria, que se despierta de la misma forma.

Dicen que la esencia no cambia. Quizás esta sea la mía.

Ser una eterna triste que llora por las noche.

Hice terapia. Si.

Y sigo igual.

Cambie de profesionales. Si.

Y sigo igual.

Ya no me importa ser flaca, ni que se me noten los huesos.........

Solo quiero lo que todo el mundo quiere: Ser Amada.

La espalda me pesa por cargar todos los sentimientos oscuros que he guardado durante tantos años.

Fui mala persona. Me he equivocado.

Pero aprendí. Aprendí mucho.

Y me redimí.

Todos los errores que cometí los pague caro. Muy caro.

Y ahora, que soy una persona mejor. Acá estoy. 

Sentada frente a la pantalla, con un nudo en el pecho, tragándome las lágrimas, pidiendo a gritos ahogados ser querida y aceptada.

Los amigos cada vez son menos, la familia en vez de agrandarse se achica y el dolor... El dolor es inmenso.

Me siento sola. Sola y abandonada.

Y quiero llorar a gritos, para ver si así, aunque sea así, el dolor se funde en el aire.

La cabeza me da miles de vueltas, al igual que la vida.

Mi vida.

Esta vida que es como una calesita de la cual no puedo bajarme.

Mi lema siempre fue: "Ser feliz es una elección"

Okey.

Por mucho que yo elija serlo, no puedo. 

El universo se conspira para hacerme cada día mas miserable.

Fuera De Eje

OKEY

ESTOY COMPLETAMENTE FUERA DE EJE.


Estoy cayendo... Cayendo en una especie de remilino sin fin... Un remolino en el que ya estuve.
Estoy triste y siento como poco  apoco todo eso que alguna vez vivi se vuelve a apoderar de mi.
¡No quiero!
Eso es lo que me grito desde mi mas interno fuero. Pero a la vez si quiero.
O al menos ya no intento luchar en contra de eso que me lleva hacia el fondo como en una danza, mundana y seductora, hacia lo que aguna vez fue mi perdicion.

Estoy fuera de eje.

De mi propio eje.
De mi propia armonia.

Hoy mi papá me dijo que me veía triste... Que yo no soy así...
Que tengo carita triste... Que yo no soy asi....

Con Tal De No Estar Solos

Pero con tal de no estar solos,

ni siquiera un momento,

seguimos buscando y seguimos fingiendo.

Maquillamos lo que se ve, y lo que no también,

por temor a que descubran nuestros defectos

y la fragilidad que se esconde tras ellos.

Nos apremia el desamparo, la angustia y la prisa…

de modo que nos devora la noche y nos sorprende el día,

casi siempre en el lugar inadecuado, 

donde un incómodo silencio

(y un dolor en el pecho)

nos reprochan una y otra vez

todas esas tonterías que hacemos,

unos y otros,

ahora y siempre

con tal de no estar solos. 

Ana Elena Pena 

("Sangre en las rodillas"-2012)

Crisis De Caracter Psicopatológico

Definitivamente eso que dice el titulo, es la definición de como he vivido los últimos años de mi vida.

A veces digo que "no aguanto mas" pero hay cosas que no puedo cambiar.

No tengo amigos, no, de verdad que no los tengo.

Y los que tengo, bueno, solo me buscan en las malas, cuando necesitan algo de mi o cuando mis conocimientos sobre la medicina le son útiles.

Estoy sola.

ESTOY SOLA

Y me quiero ir.... Lejos.

No tengo miedo de irme y empezar todo de cero.

Tengo miedo de que todo se repita, de que nada cambie y yo siga siendo la misma patética que llora en silencio por su soledad.

Siento que la gente me tiene lastima

"Mirala, pobre, no tiene amigos"

Y paradójicamente, esos que *creo* que piensan así, son lo que yo alguna vez lo he considerado así: AMIGOS

ESTOY SOLA

Mis papás están de viaje. 

¡¡Y los necesito!!

Necesito que mi mama me abrace fuerte como siempre lo hace.

Necesito sentir el perfume de mi papa.

Y ESTAR SOLA DUELE

Duele tanto que creo que ya no se que me duele.

Tengo el cuerpo destruido por el dolor.

Ya paso a ser físico.

Y eso es peligroso.

Y quiero dejar de llorar.. Pero no puedo.

NECESITO UN CIGARRILLO

PD: Esta noche paso por sus blogs!

Stay Positive

Bueno...

Iba a escribir algo no se, expresando mis sentimientos de soledad y depresión ("depresión"), pero al ver esta foto me pregunte que es lo que me falta en la vida..

Creo que en realidad las cosas que me tiran abajo, son pavadas...

Tengo muchisiimas cosas para ser feliz!

Si, quizás antes era la típica "Popular Bitch" a lo Regina George (Chicas Pesadas), bueno, no tan mala, pero en cierto punto, todo el mundo me adoraba, me tenían como en un pedestal..

Y la caída es dura..

Pero de que sirve toda esa "popularidad" cuando es tan falsa y etérea que con un soplido se fue, se esfumo?!

Al final del día, una vez consumado el hecho de que ya no sos mas lo que eras, esa "Pink-haired skinny bitch", lo único que queda son las personas reales, que te aman por lo que sos, no por tener el pelo rosa o pesar 40 kilos..

Ya no soy mas eso, claro que no..

Yo soy mucho mas que eso, y debo aprender a valorarme..

Creo que ya no hay mas tiempo para sentirme mal..

Si la gente que una vez estuvo a mi lado, ahora se fue, por algo sera, quizás vienen épocas mejores, o quizás debo aprender a valorar a aquellas, que como dije antes, al final del día, siempre están ahí, esperándome con los brazos abiertos..

Una parte de mi, la que esta escribiendo esto, quiere que las cosas sean así de acá en mas, y la otra, la incrédula, me dice que no voy a ser capaz de vivir "positivamente" y quiere que sufra en silencio y soledad..

Es esta parte positiva, la que me va a ayudar a demostrarle a mi parte negativa, si, a mi misma, que las cosas pueden cambiar..

Que tengo que dejar de sentirme mal, de sentirme sola..

Y empezar a valorar un poco mas lo que tengo..

Es un camino largo y duro, pero yo se que voy a poder..

Lo quiero!

LO NECESITO!

Necesito se feliz de una vez por todas..

Ya pase por muchos años de tristeza... Ya no mas!

Necesito ser alguien en la vida.. Alguien FELIZ!

Mentally, I'm drained.

Emotionally, I'm done.

Spiritually, I'm dead.

Physically, I smile.

Miedo

Yo soy la del centro.
“Depresión” está en la esquina izquierda, sola.
“Ana” (ANOREXIA) está al lado de ella.
“Mia” (BULIMIA) está comiendo, en la heladera.
“Ansiedad” está llorando (abajo de la esquina izquierda).
“Mi cabeza” está al lado mio, persuadiendome.

(Tomado de un Face: Hechas De Silencio)

Tal cual

Tengo miedo.

Mucho miedo.

Todas las noches, antes de caer dormida, pienso y penso, y me digo a mi misma que ya no quiero esa vida que hace tiempo deje.

Por eso tengo miedo de recaer.

No quiero mas noches en vela mientras lloraba desconsolademente.

No quiero mas sentir celos y envidia por nadie

No quiero sentirme menos que nadie nunca mas.

No quiero que el corazon empiece a latirme al punto de no saber si se me va a parar, al segundo posterior de que comence a caminar.

No quiero mas pelearme con mi novio porque no quiero comer.

Pero tampoco quiero ser gorda.

Por eso tengo miedo.

Y no quiero vivir mas en esto que hace que le entregue cada segundo de mis mejores años, llenos de lagrimas y tristeza.

Porque yo ya habia salido de todo esto.

Pero tengo miedo.

Dia Bajon

Bueno si, pego el bajon.. Pero no se si es exclusivamente psicologico..

Tengo mucho cansancio fisico.. Termine de cursar por este año, hasta abril del año que viene chau facultad, pucha que paso rapidisimo este año!!..

Tengo que rendir dos o tres finales y tengo que estudiar, pero sinceramente no tengo ganas..

Estoy super bajon..

Extraño a mi novio, que tambien esta estudiando, y no me llama ni me mensajea como antes.. Esta ocupado lo entiendo..

Anoche salimos a cenar con los chicos del curso para depedir el cursado, practicamente no comi mucho, digamos que fue mi dia de "permitidos".. Las chicas, no me hicieron sentir mal, va, en realidad yo no me senti menos viendo a las chicas.. Son todas muy bonitas, pero yo tambien lo estaba.. Las chicas, son mis compañeras de curso..

Los años se pasan cada vez mas rapido!.. Este año se paso volando!.. Ya, cuando menos quiera verlo, me voy a recibir!.. No veo la hora!.. Aunque todavia falta un poquito!..

Hoy me miraba en el espejo, no estoy taaaaannnn mal como me siento, osea, la ropa me sienta bien, solo tengo que hacer un poco mas de ejercicio, que he tenido que dejar de hacer por una lesion en el tobillo.. Todavia no me dieron el alta, ya van casi 8 meses del accidente, pero el Traumatologo me dijo que solo puedo hacer bicicleta fija, tengo una en casa, asi que voy a empezar de a poquito para no lastimarme de nuevo el pie.

Creo que voy a tener que juntar ganas de algun lado para poder estudiar, asi que voy despidiendome por aca, para ir al escritorio a entablar una relacion con Goodman y Robbins.. 

Las que son de Argentina, aca abajo les dejo el link del Grupo de Princesas Argentinas.. Hemos tenido unos problemitas con gente del grupo, pero nada que no se haya podido solucionar, y ahora, nuevamente, reina la paz y la amistad!..

Princesas Argentinas (Grupo Ana & Mia)

Gracias por el apoyo que me dan siempre, son lo mas! ♥

El Arte De Mentir

Mentir... El arte mas repugnante de todos.

Limites... Los hay, pero los ignoramos o hacemos de cuenta que los ignoramos.

Y la satisfaccion que nos produce el saber que logramos engañar... Es EXCITANTE.

Esta en la Naturaleza del Hombre...

Buscar sobreponerse sin importar sobre Que o Quien... Aunque sea a uno mismo.

Y eso implica Poder... Y el Poder... Dominio...

Y juntos hacen que caminemos por una pasarela llena de mascaras y antifaces...

Creyendo que somos El Fantasma, pero que esta vez, no canta en ninguna Opera.

¿Mentiras Rutinarias? ¿O Mentiras Mortales?

Que mas da... Si con ellas, muchas veces, logramos nuestros Propositos...

Si lo toman, den Credito!*

• Extraño esa vida paralelamente perfecta en Los Angeles, donde el cigarrillo no da cancer, la comida no es necesaria para vivir y soy una hermosa flaca de pelo fucsia que tiene una banda de rock †

• I'm So Sick ~

Hola chicas!..

Antes que nada queria agradecerles sus palabras de apoyo y aliento!

A veces una necesita de un empujoncito buena onda, despues de toda la mala leche que la acompaña!

El miercoles tuve que rendir en el hospital y creo que me pesque algun bicho..

Al nene que teniamos que atender tenia neumonia y automaticamente cuando llegue a casa, ya empece a sentirme mal, y ayer por la tarde ya se me empezaron a caer los mocos (no literalmente) y tuve algo de fiebre.. No creo que sea neumonia lo que tengo, quizas una simple gripe, pero odio estar en estos estados, no me dejan respirar y me duelen todos los huesos!..

Encima esta noche vienen a casa unas compañeras del colegio a comer algo, by the way, una mas anorexica que la otra, solo que "lo tenemos bien guardado", pero a diferencia de ellas, yo se cosas sobre la salud y se darme cuenta por experiencia propia!..

Asi que no se..

Tengo que estudiar para rendir un final en un mes y todavia no he empezado.. Ya me esta agarrando la culpa.

Creo que voy a ir a tomar una ducha para ver si se me pasan un poco los dolores de cuerpo, siento que los huesos me hiperpesan!..

Ah! Otra cosa antes de que me olvide: Para aquellas chicas que son de Argentina y tengan la intencion de conocer a otras argentinas con ED, dejenme sus facebooks en los comentarios y diganme si quieren o no que las agregue al grupo que tenemos en Face. Es un grupo que lo hicimos para chicos con ED, pero no solo hablamos de eso, al contrario, es como que es de lo que menos hablamos, sino que se habla de todo un poco, y por sobretodo nos reimos y chusmeamos de diferentes cosas! Siempre con humor!..

Bueno ahora si, me voy a ir yendo a tomar un baño, necesito relajarme un rato y tambien necesito un abrazo y beso de mi novio que hace mucho que no lo veo.

No olviden que no vale la pena bajar los brazos! Animos y fuerzas que todo se puede!

A la noche paso por sus blogs! :D

Si, esta gorda asquerosa soy yo!

“Hoy aprendo a descubrirme.. a saber quién soy. 

Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. 

Juego con mis papeles...”

Abzurdah - Cielo Latini* La odio!   

• And Then I Realize I'm Destroying My Life †

Ok, me voy un par de meses y la configuracion del Blog es completamente distinta a la que estaba acostumbrada, por lo cual, debo decir que la odio, detesto, y voy a sufrir hasta que me acostumbre!..

Extraño mis epocas de adolescente cuando era lo suficientemente inmadura y tenia permitido delirar con Bill Kaulitz de Tokio Hotel y crearme una vida paralelamente perfecta en Los Angeles, donde el cigarrillo no da cancer, la comida no es necesaria para vivir y soy una flaca hermosa de pelo fucsia que tiene una banda de rock, no necesariamente tan famosa, pero que le ayuda a subsistir!

Extraño mis 48 kgs..

Extraño escribir canciones..

Extraño delirar con mis amigas.. Las extraño a ellas.. Pero por otro lado no..

Son la 1 de la madrugada y deberia estar durmiendo por que mañana tengo que cursar ..

Asi que me voy!..

Test Your Pulse & Check Your Vitals ~

Mi segunda entrada en lo que va del año..

Son las 2:47 a.m. y sigo despierta *como en los viejo tiempos*, en mi pieza, con la luz prendida y sorprendida de que ni mi mama ni mi papa hayan aparecido para decirme que vaya a dormir..

Sigo de novia, sisi.. Pero a veces me pregunto ¿Por que?..

¿Por que soporto todo de el? ¿Porque estuvo conmigo cada vez que lo necesite? Si, quizas si, y por mucho mas, en el fondo, o no tanto, ambos sabemos que nacimos para estar juntos.. A pesar de todo lo que pasamos..

Lloramos mucho!..

Todo esto viene a que NO SOPORTO darle tantas explicaciones, que me controle tanto:

"Que a donde voy"

"De donde vengo"

"Con quien salis"

"¿Por que?"

"¿Por que?" ............. Y la lista de "¿Por que?" continua..

Yo se que le he ocultado muchas cosas, las cuales, si se llega a enterar, nos traendrian mucho problemas, pero bueno, ya pasaron... Pasado, pisado!..

Y no tiene ningun derecho a dudar de mi!.. Soy una excelente mujer!..

Pero tampoco puedo negar lo buena persona que el ha sido conmigo *agregando, como ya dije antes, algunas cosas que ha hecho que no he logrado superar, o que quizas no lo quiera hacer!*

Bueno, basicamente queria descargarme un poquito sobre eso..

Ah, otra cosa.. DETESTO A MI CUÑADA CASI TANTO COMO ELLA ME DESTESTA A MI.. No se si alguna vez escribi sobre ella aca.. Pero ya lo voy a hacer.. Y le voy a dedicar unas cuantas de mi hermosas palabras!.. Mwahahahahaha *suenan rayos y centellas*

Antes de irme a ¿Intentar dormir?.. Quiero agradercerle a todas las que me saludaron para mi cumpleaños y en la entrada posterior, y a aquellas que se acordaron de mi y me escribieron en la entrada que subi hace unos dias, diciendo (nuevamente) que habia regresado..

Asi que sin mas.. Voy a ver que hago de mi vida, porque la excusa de que por la Anorexia *Sisi, Anorexia* no duermo, ya no sirve mas..

Les dejo muchos saluditos!.. Voy a pasearme un rato por sus blogs!!.. :D