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Millonaria de la Vida (Sigamos regando)

Bueno... Que difícil..
Tengo tantas cosas para escribir...
¿Por dónde empezar?
Ayer leía uno de las cosas que escribí hace unos meses y me dí cuenta de que nada cambio.
Sigo sintiéndome sola. 
Y cada vez se hace mas real... 
Porque antes me sentía sola estando acompañada pero ahora, lo estoy.
Como también dije, los errores que cometí, ya los pagué, y cuando finalmente estoy haciendo las cosas bien, me pasa todo esto.
Por que de verdad estoy haciendo las cosas bien.
NECESITO SER FELIZ
ME LO MEREZCO
Se que es así.
Estoy cansada de llorar.
No hay un día que pase sin llorar.
*Se me acaba de ocurrir una idea*
Se que voy a tener que aprender a convivir con la soledad que me rodea, sabiendo que si, quizás soy importante para alguien, pero no tanto como para estar tan presente en sus vidas.
Se que si pasa algo heavy, voy a tener gente que me acompañe, quizás no sean docenas, si una o dos personas, eso lo sé, pero a veces me gustaría recibir ese mensajito de esa amiga que prometió estar mas presente preguntándome si quiero hacer algo hoy.
Yo no sé porque todos esperan que siempre sea yo la que dé el primer paso, justificándose con un simple "Soy colgado"
Las relaciones son como plantas.. Si no las regas, se mueren...
Y me encuentro que siempre soy yo la que esta ahí, con la regadera, tratando de mantener vivo todo.
Sorpresivamente para mi, me levante con un humor -10 y a medida que voy escribiendo acá me voy sintiendo mejor... (Ponele)
Igual, ¿Sabes cuánto me va a durar?
Simplemente, necesito empezar a vivir la vida que me merezco, con los pocos amigos y familia que tengo, con la persona que amo y haciéndome cada día mas consciente de que las personas van y viene, de que si bien yo desde el comienzo me muestro tal como soy, los demás no siempre lo hacen, de que cada uno tiene una vida y que nadie es indispensable, de que me van a seguir traicionando, porque eso esta en la esencia del ser humano y de que por sobre todas las cosas, si la envidia fuera tiña, estaríamos todos tiñados. (cosa que también tengo para contar)
*¡Que reflexión, te mandé!* 
Hablando seriamente, la vida me ha dado muchas cosas (ya voy a hablar de eso en otra entrada) y mi estado anímico, producto de pensar de más, si se quiere, hace que yo no pueda disfrutar todo lo que tengo.
Porque no voy a mentir, tengo muchas cosas, soy una "Millonaria de la Vida" pero a su vez, esta cabecita loca que tengo no me deja disfrutar nada.
¿Hacer terapia? Sí, claro, me encantaría. Me encantaría que alguien (y se quien es ese alguien) me pueda dar las herramientas para sacarme de este pozo, oscuro, frío, feo y húmedo... Pero me da miedo.
Contarle a otro tus miserias mas miserables (si), es darle el poder de destruirte.
Y suficiente destrucción tengo conmigo misma.
Me boicoteo.
Igual, ponele (como dije antes) ahora me siento un 0.1% mejor que cuando me levante, al menos sonreí una vez, y pidan un deseo, porque hacia mucho que no pasaba eso.
Les dije que tenía mucho para escribir, hasta a mi se me hizo una ensalada.
Sé que no soy la única que siente esto y allá, en el mundo hay un montón de personas que se sienten así.
*HOLA, MELANCOLÍA, VOLVISTE* (Les dije que no iba a durar mucho)
A mi me gustaría tener algo en común con alguien, poder compartir cosas y que ese alguien estuviese cerca. (BTW)
No quiero pasar ni un día mas encerrada en mi pieza. ¡NO!
Ni siquiera para estudiar.
Quiero disfrutar del sol, del viento, de los pajaritos cantando, de mi familia, de mi novio y de los poquitos amigos que tengo.
Viajar.
Escuchar música (que no me ponga triste)
Disfrutar cada momento como lo que es, único.
Creo que no hay nada mas que agregar.
Merezco (como todos) ser FELIZ.

Crave/Angustia (Fragmento)

"Quiero dormir a tu lado 
y hacerte las compras y cargarte las bolsas 
y decirte cuanto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces 
y quiero jugar a las escondidas 
y regalarte mi ropa 
y decirte cuanto me gustan tus zapatos 
y sentarme en el borde de la bañera mientras te das un baño 
y hacerte masajes en el cuello 
y darte besos en los pies 
y llevarte de la mano e irme con vos a cenar 
y que no me importe que comas de mi plato 
y encontrarme con vos en el Rudy’s 
y hablar del día y tipear tus cartas 
y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias 
y regalarte discos que nunca escucharás 
y ver películas buenísimas y ver películas malas 
y quejarme del programa de radio 
y hacerte fotos mientras dormís 
y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos 
y salir con vos a tomar café al Florent en medio de la noche 
y dejar que me robes los cigarrillos 
y que nunca tengas fuego 
y contarte lo que vi en la tele la otra noche 
y acompañarte al oculista 
y no reírme de tus chistes 
y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda 
y acariciarte la piel 
y decirte cuanto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas 
y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás 
y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro 
y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones 
y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre 
y tener mucho miedo cuando te enojes 
y se te ponga un ojo rojo y otro azul y el pelo hacia la izquierda y una cara de oriental 
y decirte estas preciosa 
y abrazarte cuando estés ansiosa 
y abrazarte más cuando sufras 
y desearte solo con olerte 
y abusarme al tocarte 
y gemir cuando esté a tu lado 
y gemir cuando no esté a tu lado 
y babear sobre tu pecho 
y envolverte toda la noche 
y sentir frío cuando me quites la manta 
y sentir calor cuando no lo hagas 
y derretirme cuando sonrías 
y desintegrarme cuando rías 
y no entender por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando 
y preguntarme como podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos 
y preguntarme quien sos pero aceptarte igual 
y contarte acerca del ángel del árbol del niño del bosque encantado que cruzó el océano porque te amaba 
y escribirte poemas 
y preguntarme porque no me creés 
y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras 
y querer comprarte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo 
y retenerte en la cama cuando te tengas que ir 
y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas 
y vaciar los ceniceros 
y comprarte regalos que no quieras 
y llevármelos otra vez 
y pedirte que te cases conmigo 
y que me digas que no otra vez pero continuar pidiéndotelo 
porque aunque vos creas que no es en serio 
siempre fue en serio desde la primera vez 
y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía 
y querer todo lo que querés 
y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo 
y saber que con vos estoy a salvo 
y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés 
y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo 
y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto con vos porque vos lo preferís 
y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches fuera de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos otra vez porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena 
y hablarte mal en alemán 
y en peor hebreo 
y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada 
y de alguna de alguna de alguna manera comunicarte algo de este amor 
arrasador 
abrumado 
incondicional 
omnipresente 
y sempiterno 
que libera la mente y enriquece el corazón 
este amor eterno y presente que siento por vos"

Fragmento de Crave, obra de Sarah Kane. Es así, sin comas, borbotón de palabras, sin puntos, sin respiro.

Hoy mi papá me dijo que me veía triste... Que yo no soy así...
Que tengo carita triste... Que yo no soy asi....

 Esta es la cancion que me hace acordar a vos

       Dia de Campo - Lito Vitale

Con Tal De No Estar Solos

Pero con tal de no estar solos,

ni siquiera un momento,

seguimos buscando y seguimos fingiendo.

Maquillamos lo que se ve, y lo que no también,

por temor a que descubran nuestros defectos

y la fragilidad que se esconde tras ellos.

Nos apremia el desamparo, la angustia y la prisa…

de modo que nos devora la noche y nos sorprende el día,

casi siempre en el lugar inadecuado, 

donde un incómodo silencio

(y un dolor en el pecho)

nos reprochan una y otra vez

todas esas tonterías que hacemos,

unos y otros,

ahora y siempre

con tal de no estar solos. 

Ana Elena Pena 

("Sangre en las rodillas"-2012)

Hey...

Por mas que haga siglos que no escribo acá y que ya prácticamente nadie me lea..

Extraño mi blog y me voy a poner en campaña para recuperarlo...

Stay Positive

Bueno...

Iba a escribir algo no se, expresando mis sentimientos de soledad y depresión ("depresión"), pero al ver esta foto me pregunte que es lo que me falta en la vida..

Creo que en realidad las cosas que me tiran abajo, son pavadas...

Tengo muchisiimas cosas para ser feliz!

Si, quizás antes era la típica "Popular Bitch" a lo Regina George (Chicas Pesadas), bueno, no tan mala, pero en cierto punto, todo el mundo me adoraba, me tenían como en un pedestal..

Y la caída es dura..

Pero de que sirve toda esa "popularidad" cuando es tan falsa y etérea que con un soplido se fue, se esfumo?!

Al final del día, una vez consumado el hecho de que ya no sos mas lo que eras, esa "Pink-haired skinny bitch", lo único que queda son las personas reales, que te aman por lo que sos, no por tener el pelo rosa o pesar 40 kilos..

Ya no soy mas eso, claro que no..

Yo soy mucho mas que eso, y debo aprender a valorarme..

Creo que ya no hay mas tiempo para sentirme mal..

Si la gente que una vez estuvo a mi lado, ahora se fue, por algo sera, quizás vienen épocas mejores, o quizás debo aprender a valorar a aquellas, que como dije antes, al final del día, siempre están ahí, esperándome con los brazos abiertos..

Una parte de mi, la que esta escribiendo esto, quiere que las cosas sean así de acá en mas, y la otra, la incrédula, me dice que no voy a ser capaz de vivir "positivamente" y quiere que sufra en silencio y soledad..

Es esta parte positiva, la que me va a ayudar a demostrarle a mi parte negativa, si, a mi misma, que las cosas pueden cambiar..

Que tengo que dejar de sentirme mal, de sentirme sola..

Y empezar a valorar un poco mas lo que tengo..

Es un camino largo y duro, pero yo se que voy a poder..

Lo quiero!

LO NECESITO!

Necesito se feliz de una vez por todas..

Ya pase por muchos años de tristeza... Ya no mas!

Necesito ser alguien en la vida.. Alguien FELIZ!

Mentally, I'm drained.

Emotionally, I'm done.

Spiritually, I'm dead.

Physically, I smile.

¿Como hacer para contar un buen final? 

Sin saber si aun me vas a recordar 

Si cada cosa a cada cual 

Yo solo intento verte mas allá.. 

Alma Gemela

Hola. 

Soy tu alma gemela. 

Soy tú. 

Bueno, no exactamente. 

Soy tú, la que ves cuando te miras en los espejos. Hasta ahora siempre he permanecido callada, imitando tus movimientos en cada milímetro. Tengo muy dominada la técnica y cada vez me resulta más fácil, excepto cuando cierras los ojos, claro, que entonces no me ves y me permito tomarme ciertas licencias. 

Por cierto, lo haces mucho, muchísimo. A cerrar los ojos, me refiero. 

Conociéndote sé que entras en una especie de viaje astral, en el que tratas de abstraerte de todo aquello que no te gusta del mundo en el que vives, que es justo el inverso al mío. 

Sí, ya sabes, esa silueta que la gente ve algunas noches de luna llena dando vueltas por la ciudad.

Son inconfundibles tus pasitos cortos y ágiles, como si caminases por el agua. 

Soy tu otro yo, la de la mirada perdida en otros mundos y la media sonrisa, que se torna en mueca, según los atardeceres que acuden a tu ventana.

Soy la mujer que reparte saludos, pero malvive huérfana de abrazos. 

Soy esa ingenua que cree que el amor mueve el mundo desde que tiene uso de razón. 

Esa que adquirió la cordura de golpe, tras casi perder la vida o ganarla, según donde se mire, una noche de diciembre.

Soy esa que camina descalza por la playa, la que habla con el mar desde los acantilados en los que se derrumba la ciudad en sombras. 

Soy la que acaricia a los perros abandonados a escondidas y adopta a las almas sin dueño en silencio. 

Soy, eres, la que se enamoró por primera vez a los catorce años y la que dio su primer beso a los quince bajo el cielo estrellado de una ruidosa ciudad y desde entonces no ha dejado de darlos. 

Besar resulta a veces pernicioso para la salud cardíaca  

Besar es un vicio. 

Una vez que empiezas no dejas de hacerlo nunca, porque tus labios ya no te pertenecen y no responden a un orden natural, sino a un impulso. 

Soy la que rompió unos cuantos corazones equivocados. 

Soy la que lloraba por amor o por algo que se le parecía mucho, y dicen que de amor ya nadie muere… Tengo mis dudas.

Soy la que vio trescientos amaneceres seguidos sin dormir y luego durmió quinientas noches, hasta que la despertó un príncipe azul que tenía demasiada prisa, un profesional del beso anti-encantamientos, que se marchó a besar a otras princesas hechizadas.

Soy la que perdió muchas cosas en este camino, pero ganó, ganaste, muchas más. 

Conocí gente que creí que estaría conmigo toda la vida, que pronto desapareció y ahora se comporta como desconocida. 

Todos se llevaron algo de mí, de ti, y me dejaron, te dejaron, algo suyo. Me quedo con eso y con el recuerdo.

Soy la que conoció a otros pensando en que no me dejarían huella y siguen aquí, a mi lado. 

Puedo decir que reí mucho y lloré más. 

Lloré por dolor, por amor, por miedo, por alegría, por despedidas, por muertes, por nada…

Porque desahoga, porque humaniza, porque ennoblece, porque no pude evitarlo.

Soy, eres, la que suele hablar a destiempo y eso me costó alguna amistad. 

Comprendí que a veces la verdad no siempre es el mejor camino, o al menos, no el más fácil. 

A veces invento verdades a medias. Creo que no hago mal a nadie. La vida es un puñado de verdades a medias que te ayudan a sobrevivir hasta que descubres la realidad. 

No suelo, no sueles, enfadarme y me quejo poco. Creo que tengo muchas cosas. La mayoría son pequeñas e invisibles. Son las que me hacen más feliz. 

Soy la que escribió muchas cartas en papel, que fueron contestadas por otras tantas que aún conservo. Son el testimonio de un pasado que recuerdo con nostalgia, pero sin ganas de revivirlo. 

No echo de menos a la que fui, porque a pesar del paso del tiempo, sigo reconociéndome en los espejos y eso me gusta. 

Querida amiga, yo, pase lo que pase, no olvides seguir siendo TÚ... 

And all the lost souls say

Every day I wake up

Every day I wake up alone

(Kill me just kill me)

Oh, get me out of the sun

Every day I wake up

Every day I wake up alone

(Kill me just kill me)

Someone get me out of the sun

El Arte De Mentir

Mentir... El arte mas repugnante de todos.

Limites... Los hay, pero los ignoramos o hacemos de cuenta que los ignoramos.

Y la satisfaccion que nos produce el saber que logramos engañar... Es EXCITANTE.

Esta en la Naturaleza del Hombre...

Buscar sobreponerse sin importar sobre Que o Quien... Aunque sea a uno mismo.

Y eso implica Poder... Y el Poder... Dominio...

Y juntos hacen que caminemos por una pasarela llena de mascaras y antifaces...

Creyendo que somos El Fantasma, pero que esta vez, no canta en ninguna Opera.

¿Mentiras Rutinarias? ¿O Mentiras Mortales?

Que mas da... Si con ellas, muchas veces, logramos nuestros Propositos...

Si lo toman, den Credito!*

• Extraño esa vida paralelamente perfecta en Los Angeles, donde el cigarrillo no da cancer, la comida no es necesaria para vivir y soy una hermosa flaca de pelo fucsia que tiene una banda de rock †

Si, esta gorda asquerosa soy yo!

“Hoy aprendo a descubrirme.. a saber quién soy. 

Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. 

Juego con mis papeles...”

Abzurdah - Cielo Latini* La odio!   

• And Then I Realize I'm Destroying My Life †

Ok, me voy un par de meses y la configuracion del Blog es completamente distinta a la que estaba acostumbrada, por lo cual, debo decir que la odio, detesto, y voy a sufrir hasta que me acostumbre!..

Extraño mis epocas de adolescente cuando era lo suficientemente inmadura y tenia permitido delirar con Bill Kaulitz de Tokio Hotel y crearme una vida paralelamente perfecta en Los Angeles, donde el cigarrillo no da cancer, la comida no es necesaria para vivir y soy una flaca hermosa de pelo fucsia que tiene una banda de rock, no necesariamente tan famosa, pero que le ayuda a subsistir!

Extraño mis 48 kgs..

Extraño escribir canciones..

Extraño delirar con mis amigas.. Las extraño a ellas.. Pero por otro lado no..

Son la 1 de la madrugada y deberia estar durmiendo por que mañana tengo que cursar ..

Asi que me voy!..

Welcome Back, Sweetheart!

¿IRONICO NO?

No creo que alguien pueda acordarse de mi despues de varios meses sin estar por aca!..

Volvi, aunque no como antes, quizas la nena crecio, quizas ya no quiera preocuparse mas, quizas la metieron en rehabilitacion y le lavaron la cabeza.. Pero nunca cambiaran su esencia!..

Solo estas pocas palabras voy a dejar hoy..

No voy a esperar ver muchos comentarios, porque no los merezco.. Las abandone, me fui, desapareci..

Pero he vuelto, y a partir de hoy, todo tendra una vuelta de rosca y sera muy diferente..

GRACIAS!

Hola mis bellezas!!

Como estan??..

Antes que nada quiero agradecerles por las HERMOSAS palabras que me dejaron para mi cumpleaños!!..

Se que he crecido muchisimo en este ultimo tiempo, y se que hay gente que esta feliz conmigo..

Como quizas yo lo este tambien!..

Dia a dia he ido superandome un poquito..

Dejando atras aquellos malos recuerdos y siendo mas fuerte aun..

Asi que nuevamente GRACIAS!.. MUCHISIMAS GRACIAS!..

Por su compañia, por sus palabras hermosas, por su apoyo incondicional, por estar ahi, sin juzgar, siendo un oido o un hombro donde podemos apoyarnos y contar nuestras cosas..

Significan mucho en mi vida..

Quizas la gente que no vive en este mundo cybernetico no lo entienda.. ¿Como puede ser que gente que ni siquiera conoces sea importante para vos?.. Pensarian..

Porque si las conozco.. Porque podre no ver sus rostros, pero se sus vidas.. Y se lo que estan viviendo.. Y las entiendo.. Como ellas a mi!.. Y como ya dije antes.. Sin miradas juzgadoras!..

Esas personas que, repito, no conozco sus rostros, son mucho mas amigas y compañeras que muchos de los que veo a diario.. Porque no señalan con el dedos ni hablan por detras!!..

Ahora, dejando de lado lo cursi, les cuento que no he podido actualizar antes ni pasar por sus blogs porque me he ido de vacaciones!!

A la playa!!..

Pero ese va a ser tema de la proxima entrada!..

Les dejo miles de besos y abrazos y nuevamente les digo Gracias!

En la proxima entrada tambien hablare sobre mi performance con la comida de aca en mas! :)

Obsession.

Hola Niñas!

Hace unos dias ya que no ando por aca..

Es que creo que.. No se.. Siento como que ya no puedo compartir mas nada por el hecho de que ya no estoy siguiendo una dieta y mucho menos ayunando..

Anoche me di un atracon y me laxe.. No vomito.. No lo suelo hacer y las pocas veces que lo hice fue por mera desesperacion..

Las extraño, las necesito.. Necesito mi blog y ver sus comentarios dandome animos..

Son las personas que me sacan al menos una sonrisa al dia.. 

Porque ultimamente ando bastante bajon..

Es raro, porque hace unos meses atras, como algunas habran leido, estaban tan bien!.. De tan buen humor!..

No se que me pasa..

Como ya les dije.. Mi intake supera las calorias diarias recomendadas, creanme!.. 

No puedo dejar de comer y no aguanto el hambre.. Ni bien siento ese dolor molesto en la boca del estomago, me desespero, me vuelvo loca y como cualquier cosa que encuentre..

No voy a mentir, he pensado en vomitar, pero mi voz es algo muy preciado para mi.. Y no quiero correr el riesgo de lastirmarme habiendo otros caminos para adelgazar..

Hace ya unos cuantos lunes atras que me dije: Bueno, el lunes empezas!.. Y paso el lunes, el martes, el viernes, el domingo.. Y asi la semana volvio a empezar..

De hecho he buscado excusas para comer: "Bueno, estas en 'esos' dias.. Come, total cuando se te vaya la regla, volves a empezar" .. Y deje de estar indispuesta y segui comiendo..

Les cuento.. Me compre una remera..

Aca les dejo foto..

Son remeras hechas a medida.. Osea, vos le mandas la estampa a la chica que las hace y bueno.. Te las hace..

El tema es que esta ya la tenia hecha.. Y yo la vi en Facebook y puse me gusta, entonces me la ofrecio..

No creo que sepa que la palabra "Obsession" + la corona puedan llegan a significar algo..

Mi novio se dio cuenta y me reto..

Yo le dije que no se preocupe, que estaba en pleno proceso de "recuperacion" y que solo la habia comprado porque me gusto, aunque le aclare que fue, en cierto punto, por recordar "viejas epocas" ..

De todos modos me siento un poco mal al ponermela..

Pensaran que estoy completamente loca, pero es como que no me siento digna de llevarla..

Bien.. Acabo de decidirlo..

Un kilo por vez.. Eso es lo que voy a hacer..

Por mucho que me cueste, mañana voy a ir a una farmacia a pesarme (mi balanza se quedo sin baterias y mi mama me la escondio)..

Y voy a proponerme bajar un kilo por semana.. 

Quizas sea un proceso lento, pero creo que va a ser lo mejor.. (Aunque ya me veo bajando mas que eso) ..

Bueno, me voy a firmar sus blogs y luego a ver Gossip Girl.. 

Les dejo saluditos, hermosas! ♥