Do What You What You Want! (editado)

Hola mis niñas bellas! Como andan?

Antes que nada quiero agradecerles por los animos que me dejaron en la entrada anterior!

Gracias a dios el acosador no aprecio mas en mi vida, y en la facultad cuento con el apoyo de gente que me cuida!

Volvio mi amiga de Disney.. Me encantaria saber como me siento al respecto.. Creo que tengo miedo.. 

Osea, para que me entiendan: Nuestra amistad en el ultimo tiempo se desgasto muchisimo, al punto de no hablarnos mas o cuando hablabamos nos deciamos de todo y terminabamos llorando..

Ella no era de la misma ciudad que yo, vivia a 2 horas en auto.. Pero a principio de este año vino a vivir a mi ciudad.. Creanme.. No nos vimos casi nunca!.. 

Antes compartiamos la musica.. Los gustos sobre peliculas, libros, todo, todo, todo.. Y llego un momento en el que eramos dos completas desconocidas..

Hasta que un dia hablamos y bueno como que todo se "soluciono".. 

De hecho aprendi a tener muchisima mas paciencia de la que tenia (o no tenia, nunca fui muy paciente con la gente).. Y en el ultimo tiempo aprendi tambien a no hacerme tanta mala sangre por nada.. Nada que no valiera la pena..

De todos modos ahora volvio a su ciudad natal a vivir con sus padres nuevamente..

Pero volviendo al tema.. Volvio de Disney.. Es como que en este tiempo que no estuvo, un poquito desee que no volviera por un tiempo.. Hacia mucho que no sentia esa tranquilidad mental.. Pero ahora tengo una sensacion rara en el cuerpo.. En la mente.. Tengo miedo a volver sentirme mal como antes.. De hecho ustedes saben (por mis entradas anteriores) que venia sintiendome bien!.. Demasiado bien!

Y ahora otra vez esa sensacion de angustia en el pecho.. Que se yo.. Debe ser psicologico..

De todos modos ni bien llego me llamo y estuvimos hablando lo mas bien.. 

Me entere que esta saliendo con el chico mas chico que ella (siempre le gustaron los chicos mas pequeños o las chicas de cualquier edad).. Y me puse re contenta.. Pueda ser que asi madure un poquito.. (Otro dia les voy a contar sobre ella.. Tiene una vida un tanto "fuera de lo comun") ..

La cuestion es que no se.. Voy a dejar que el tiempo corra y ver como sigue funcionando todo..

Con el tema de la comida, si, quizas piensen que soy una bipolar de mie**a.. Pero he vuelto a mi dieta.. Estoy haciendo un ayuno semi-liquido.. Digo semi porque entre ayer y hoy tuve que "picotear" algo porque me junte a estudiar con las chicas y en casa tambien tuve que comer.. 

Pero dentro de todo bastante bien.. Asi que aca paso a dejarles mis Intakes..

INTAKE 17/10/11: EDITADO

D: -

A: -

M: 2 Facturas con dulce de leche (250 Kcal), 1 bombon Ferrero Rocher  (73 Kcal) (no lo recordaba hasta que vi la propaganda)

C: - 

Todo el dia mates: 0 kcal.

Total: 250 Kcals  323 Kcal

INTAKE 18/10/11: EDITADO

D: -

A: 1/2 milanesa de pollo frita (150 Kcal) y una cucharada de pure de papas (100 Kcal.)

M: -

C: Espero que nada..  Arroz 1/4 de taza (160 Kcal), Lentejas 1/4 de taza (70 Kcal)

Todo el dia Jugo de limon (Ya llevo tomando medio litro = 2 vasos) (22 Kcal x vaso)

Total: 294 Kcal.. (por ahora)  524 Kcal ..

Asi que bueno my Ladies.. No les quito mas de su precioso tiempo..

Lo mejor para ustedes!!.. Besotes!

*Me olvide de contarles..

Tambien comence a hacer ejercicios..

De a poquito.. Abdominales..

Asi que vamos bien bien!

Esta noche voy a hacer mas por todas las calorias que comi hoy!!

Peligro! Acosador En Vista!

Buen Dia!..

Ya llevo unos dias sin actualizar asi que me vi "obligada"..

Hay chicas tengo tanto para contarles!!..

No se si se acuerdan.. Pero hace ya unos meses les habia hablado sobre un muchacho en mi facultad que me acosaba.. Hoy una compañera de la facu me conto que iban juntos al secundario, el Liceo Militar (eso debe decirles mucho) y me entere que lo echaron de esa escuela secundaria porque no hacia mas que tocarse.. Sisi.. Marturbarse..

Yo me quede boquiabierta! .. Pensar que esa persona estuvo a punto de lastimarme en uno de las pasillos de la facultad.. Gracias a Dios habia un profesor de la Catedra de Fisiologia que lo vio y no me hizo nada!..

Desde ese dia no lo volvi a ver..

Bueno.. De hecho lo vi una sola ves mas.. Y encima tuvo la cara (dura) de venir a saludarme como si NADA hubiera pasado!..

No se.. Todo es tan raro! ..

Solo agradezco que me dejo en paz y no me molesto mas!

Con respecto a la comida.. Bueno.. Ese es un tema que no estoy manejando demasiado bien!.. De hecho estoy "Mas sanita" que nunca..

Y creo que me siento bien!.. 

Mi animo esta bien.. Mi humor.. Mis ganas de vivir! ..

Ojala pudiera sentirme asi estando flaca!.. 

Lamentablemente, con el paso del tiempo me he dado cuenta que esto no hace feliz a nadie.. Aunque paradojicamente lo que mas feliz nos haria seria ser flacas.. Utopico!..

Les dejo mucho saludos y animos!.. 

Voy directo a visitar sus Blogs, nenas!

Besotes!

Mediocre!

¿Por que?
¿Alguien puede decirme por que?
¿Tan mala persona soy realmente?
Mi cuerpo esta cansado.
Mi mente esta cansada.
Mi corazon tambien lo esta.
No entiendo ¿Por que hago todo mal?
O por que hacen sertirme asi.
Hija maleducada.
Mala novia.
Peor amiga.
Estudiante mediocre.
No creo ser la Madre Teresa de Calcuta, lejos estoy de parecerme a ella, pero.. Tampoco soy la mismisima hija del Demonio.
Mi mente esta cansada de ser psicopateada a diario, con esta violencia verbal que ya no soporto.
Estoy cansada de que todo lo malo que suceda sea por culpa mia, incluso cuando yo ni siquiera estoy presente cuando sucede.
Si, bueno, yo se que tengo una personalidad un tanto fuerte, que no se callarme la boca, y que sufro de (como diria Lindsay Lohan en Chicas Pesadas) "Bulimia Verbal" (que es la unica bulimia que tengo), pero tampoco voy a aceptar lo que me piden. 
No voy a acallar mis ideales, mis valores, y mis puntos de vistas.
No voy a dejar de defenderme. 
Y si por eso tengo que seguir aguantando sus palabras feas, sus adjetivos descalificativos, lo hare.
No veo la hora en la que pueda irme a vivir sola.
Sin tener que dar explicaciones a nadie.
Donde lo que haga o deje de hacer no moleste a nadie.
Donde pueda respirar tranquila, respirar todo ese humo que contamina los pulmones, que, en cierto punto, es mejor que el aire este que me sofoca dia a dia.
Si, bueno, tal vez no sirvo para nada, tal vez soy una maleducada y mediocre. 
Tal vez este destinada a ser una de esas mujeres que se casan con el novio de toda su vida, pero que a la primera de cambio, el la engaña con una gorda voluptuosa.
Quizas, sea una solterona, de vestidos floreados, de esos parecidos a las cortinas, con muchos gatos, con el pelo gris con olor a sopa, los ojos tristes y las arrugas como fieles testigos de que el tiempo que paso por su espalda la hizo sufrir.
Y todavia no entiendo porque cada vez que pienso que algun dia voy a ser esa viejita, mis ojos lloran, probablemente sea porque en el fondo creo que eso va a suceder, que es eso lo que el destino tiene preparado para mi.
No voy a mentir, a veces pienso que no voy a dejar que el tiempo me gane. Que me voy a morir mucho antes. Que quiero morir mucho antes.
Porque si, tengo un terrible temor por la vejez. No por las arrugas en si, sino por la soledad que implica.
Quiero tener hijos, pero tengo miedo a ser una mala madre.
Quiero ser Medica, pero no soportaria ver morir a mis pacientes.
Quiero ser feliz, pero... ¿Eso es posible para una persona como yo?
Hace unos dias atras me dijeron: 

"Sos de la clase de personas que le gustaria contar las lagrimas de aquellos que llorarian tu muerte"

¡Que acertado!
Se que es fuerte y feo, pero una parte de mi piensa en eso.
¿Quienes irian a mi funeral?
¿Quienes llorarian mi muerte?
Y cuando empiezo a pensar en esto, mi mente se revoluciona, colapsa y atenta contra mi persona.
Donde mis desordenes alimenticios toman lugar y manejan mi vida, deseando desaparecer.
Ir a un lugar lejos, donde nadie pueda encontrarme, ni verme, ni tocarme.
Desaparecer.
Volar como esas hojas marrones y secas del otoño.
Un suspiro profundo hace que vuelva a la realidad, donde no soy flaca, donde no desapareci, donde soy una estudiante que dedica su vida a la facultad, pero nadie sabe apreciar su esfuerzo.
Por eso dejo de comer. Para sentirme viva, para saber que tengo el control sobre algo en mi vida, para desaparecer, para morir.
Si, para morir...

Basta, che!

A veces me doy verguenza.. Yo no puedo creer como cualquiera es capaz de hacerme sentir la mierda mas mierda del mundo..

Estoy cansada, y si, tengo verguenza de mi misma..

Verguenza porque no entiendo esos ataques de llanto que me agarran, llorar, sentir que el pecho se te cierra, que tenes ganas de morir..

Sentir esas lagrimas callendo, quemandote cada mejilla hasta que llegan a la comisura de tus labios, y empiezan a mezclarse con la saliva, sientiendose salado.

Sentir que la almohada queda completamente mojada, que no importa como te acomodes, si la das vuelta o no, siempre esta mojada..

Estoy cansada de ser tan vulnerable, aunque debo admitir que no todo el mundo puede hacerme de mi lo que quiera, hay un manojo de personas en este mundo, que si. Y no son mas de 3 o 4..

Son todos los problemas que tengo, porque de hecho, no soy una persona con problemas, pero ellos puede hacer de mi lo que se les antoje, y lastimarme como mas les guste, porque yo siempre estoy ahi, a su disposicion..

Cuando pienso que lo que mejor me haria es ir al psicologo, a tratarme, como suelo decir cuando me refiero a este tema, es por este motivo, por mi vulnerabilidad, por mi fragilidad mental, por mi corazon con agujeritos.

Asi, que bueno, voy a tratar, prometiendomelo a mi misma, que en lo posible, voy a evitar que me agarren esos ataques de llanto desesperado, porque son horribles, porque duelen, y porque ya no quiero ser mas una chica triste!..

Que Mostrara Tu Tomografia?

Get The Hell Out Of Here!

Primero debo decirte gracias, gracias por hacerme tan importante en tu vida, porque si de verdad tenes tiempo para leerme es porque algo importante soy, y eso me alaga.

Segundo, ambos sabemos que esto es un perdida de tiempo, no nos conocemos, y ni da que andes metiendote en mi vida, yo no voy a dejar de usar mi blog, y mucho menos de ser lo que soy, pero sabes que.. Me molesta que te metas en cosas tan intimas como estas, y no te quiero dentro de mis intimidades..

Creo que sabes bien que te estoy hablando a VOS..

Asi que cuando leas esto, por favor, por tu bien y por el mio, dirigi el curso del mouse a la esquina derecha superior de tu pantalla y cerra mi blog..

Desde llama muchas gracias!..

*** 

Perdonen queridos lectores que haya arrancado la entrada asi, pero es que, bueno, estos ultimos dias anduvieron pasando cosas y solo queria dejarle en claro a ESA persona que no es bien bienvenido en este humilde blog..

Espero que esten de lo mejor y mucha suerte a todos!

Besitos!

Complejo De Multiple Personalidad