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Millonaria de la Vida (Sigamos regando)

Bueno... Que difícil..
Tengo tantas cosas para escribir...
¿Por dónde empezar?
Ayer leía uno de las cosas que escribí hace unos meses y me dí cuenta de que nada cambio.
Sigo sintiéndome sola. 
Y cada vez se hace mas real... 
Porque antes me sentía sola estando acompañada pero ahora, lo estoy.
Como también dije, los errores que cometí, ya los pagué, y cuando finalmente estoy haciendo las cosas bien, me pasa todo esto.
Por que de verdad estoy haciendo las cosas bien.
NECESITO SER FELIZ
ME LO MEREZCO
Se que es así.
Estoy cansada de llorar.
No hay un día que pase sin llorar.
*Se me acaba de ocurrir una idea*
Se que voy a tener que aprender a convivir con la soledad que me rodea, sabiendo que si, quizás soy importante para alguien, pero no tanto como para estar tan presente en sus vidas.
Se que si pasa algo heavy, voy a tener gente que me acompañe, quizás no sean docenas, si una o dos personas, eso lo sé, pero a veces me gustaría recibir ese mensajito de esa amiga que prometió estar mas presente preguntándome si quiero hacer algo hoy.
Yo no sé porque todos esperan que siempre sea yo la que dé el primer paso, justificándose con un simple "Soy colgado"
Las relaciones son como plantas.. Si no las regas, se mueren...
Y me encuentro que siempre soy yo la que esta ahí, con la regadera, tratando de mantener vivo todo.
Sorpresivamente para mi, me levante con un humor -10 y a medida que voy escribiendo acá me voy sintiendo mejor... (Ponele)
Igual, ¿Sabes cuánto me va a durar?
Simplemente, necesito empezar a vivir la vida que me merezco, con los pocos amigos y familia que tengo, con la persona que amo y haciéndome cada día mas consciente de que las personas van y viene, de que si bien yo desde el comienzo me muestro tal como soy, los demás no siempre lo hacen, de que cada uno tiene una vida y que nadie es indispensable, de que me van a seguir traicionando, porque eso esta en la esencia del ser humano y de que por sobre todas las cosas, si la envidia fuera tiña, estaríamos todos tiñados. (cosa que también tengo para contar)
*¡Que reflexión, te mandé!* 
Hablando seriamente, la vida me ha dado muchas cosas (ya voy a hablar de eso en otra entrada) y mi estado anímico, producto de pensar de más, si se quiere, hace que yo no pueda disfrutar todo lo que tengo.
Porque no voy a mentir, tengo muchas cosas, soy una "Millonaria de la Vida" pero a su vez, esta cabecita loca que tengo no me deja disfrutar nada.
¿Hacer terapia? Sí, claro, me encantaría. Me encantaría que alguien (y se quien es ese alguien) me pueda dar las herramientas para sacarme de este pozo, oscuro, frío, feo y húmedo... Pero me da miedo.
Contarle a otro tus miserias mas miserables (si), es darle el poder de destruirte.
Y suficiente destrucción tengo conmigo misma.
Me boicoteo.
Igual, ponele (como dije antes) ahora me siento un 0.1% mejor que cuando me levante, al menos sonreí una vez, y pidan un deseo, porque hacia mucho que no pasaba eso.
Les dije que tenía mucho para escribir, hasta a mi se me hizo una ensalada.
Sé que no soy la única que siente esto y allá, en el mundo hay un montón de personas que se sienten así.
*HOLA, MELANCOLÍA, VOLVISTE* (Les dije que no iba a durar mucho)
A mi me gustaría tener algo en común con alguien, poder compartir cosas y que ese alguien estuviese cerca. (BTW)
No quiero pasar ni un día mas encerrada en mi pieza. ¡NO!
Ni siquiera para estudiar.
Quiero disfrutar del sol, del viento, de los pajaritos cantando, de mi familia, de mi novio y de los poquitos amigos que tengo.
Viajar.
Escuchar música (que no me ponga triste)
Disfrutar cada momento como lo que es, único.
Creo que no hay nada mas que agregar.
Merezco (como todos) ser FELIZ.

"Ser Feliz Es Una Elección"

Ya el hecho de sentarme frente a la pantalla, para volver a escribir acá, hace que se me paren todos los pelos de cuerpo.

Estoy sola en casa. Literalmente sola.

Y me gusta.

Pero a su vez me asusta.

Porque esta soledad se hace cada vez mas real.

Recordar uno a uno todos lo sentimientos que tenia cuando era habitué, (muy habitué) de este blog, me hace estremecer hasta la ultima fibra.

Muchas fueron las veces que lo extrañe, pero aun así decidí mantenerme lejos porque no quería sentir todo ese dolor que sentía cuando escribía acá.

Y ahora estoy acá...

Me siento sola, traicionada, usada y engañada.

Siento que vine a este mundo para ser descartable.

En cierto punto todos lo somos, pero mi caso, es un caso particular.

Es sola, porque yo misma lo provoco.

Cuando empecé este blog, era una nena que terminaba la escuela, con todas las inseguridades del mundo, que lloraba por la noche mojando la almohada y despertando con os ojos rojos e hinchados como un sapo.

Ahora, soy una graduada universitaria, que se despierta de la misma forma.

Dicen que la esencia no cambia. Quizás esta sea la mía.

Ser una eterna triste que llora por las noche.

Hice terapia. Si.

Y sigo igual.

Cambie de profesionales. Si.

Y sigo igual.

Ya no me importa ser flaca, ni que se me noten los huesos.........

Solo quiero lo que todo el mundo quiere: Ser Amada.

La espalda me pesa por cargar todos los sentimientos oscuros que he guardado durante tantos años.

Fui mala persona. Me he equivocado.

Pero aprendí. Aprendí mucho.

Y me redimí.

Todos los errores que cometí los pague caro. Muy caro.

Y ahora, que soy una persona mejor. Acá estoy. 

Sentada frente a la pantalla, con un nudo en el pecho, tragándome las lágrimas, pidiendo a gritos ahogados ser querida y aceptada.

Los amigos cada vez son menos, la familia en vez de agrandarse se achica y el dolor... El dolor es inmenso.

Me siento sola. Sola y abandonada.

Y quiero llorar a gritos, para ver si así, aunque sea así, el dolor se funde en el aire.

La cabeza me da miles de vueltas, al igual que la vida.

Mi vida.

Esta vida que es como una calesita de la cual no puedo bajarme.

Mi lema siempre fue: "Ser feliz es una elección"

Okey.

Por mucho que yo elija serlo, no puedo. 

El universo se conspira para hacerme cada día mas miserable.

Fuera De Eje

OKEY

ESTOY COMPLETAMENTE FUERA DE EJE.


Estoy cayendo... Cayendo en una especie de remilino sin fin... Un remolino en el que ya estuve.
Estoy triste y siento como poco  apoco todo eso que alguna vez vivi se vuelve a apoderar de mi.
¡No quiero!
Eso es lo que me grito desde mi mas interno fuero. Pero a la vez si quiero.
O al menos ya no intento luchar en contra de eso que me lleva hacia el fondo como en una danza, mundana y seductora, hacia lo que aguna vez fue mi perdicion.

Estoy fuera de eje.

De mi propio eje.
De mi propia armonia.

Crave/Angustia (Fragmento)

"Quiero dormir a tu lado 
y hacerte las compras y cargarte las bolsas 
y decirte cuanto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces 
y quiero jugar a las escondidas 
y regalarte mi ropa 
y decirte cuanto me gustan tus zapatos 
y sentarme en el borde de la bañera mientras te das un baño 
y hacerte masajes en el cuello 
y darte besos en los pies 
y llevarte de la mano e irme con vos a cenar 
y que no me importe que comas de mi plato 
y encontrarme con vos en el Rudy’s 
y hablar del día y tipear tus cartas 
y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias 
y regalarte discos que nunca escucharás 
y ver películas buenísimas y ver películas malas 
y quejarme del programa de radio 
y hacerte fotos mientras dormís 
y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos 
y salir con vos a tomar café al Florent en medio de la noche 
y dejar que me robes los cigarrillos 
y que nunca tengas fuego 
y contarte lo que vi en la tele la otra noche 
y acompañarte al oculista 
y no reírme de tus chistes 
y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda 
y acariciarte la piel 
y decirte cuanto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas 
y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás 
y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro 
y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones 
y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre 
y tener mucho miedo cuando te enojes 
y se te ponga un ojo rojo y otro azul y el pelo hacia la izquierda y una cara de oriental 
y decirte estas preciosa 
y abrazarte cuando estés ansiosa 
y abrazarte más cuando sufras 
y desearte solo con olerte 
y abusarme al tocarte 
y gemir cuando esté a tu lado 
y gemir cuando no esté a tu lado 
y babear sobre tu pecho 
y envolverte toda la noche 
y sentir frío cuando me quites la manta 
y sentir calor cuando no lo hagas 
y derretirme cuando sonrías 
y desintegrarme cuando rías 
y no entender por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando 
y preguntarme como podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos 
y preguntarme quien sos pero aceptarte igual 
y contarte acerca del ángel del árbol del niño del bosque encantado que cruzó el océano porque te amaba 
y escribirte poemas 
y preguntarme porque no me creés 
y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras 
y querer comprarte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo 
y retenerte en la cama cuando te tengas que ir 
y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas 
y vaciar los ceniceros 
y comprarte regalos que no quieras 
y llevármelos otra vez 
y pedirte que te cases conmigo 
y que me digas que no otra vez pero continuar pidiéndotelo 
porque aunque vos creas que no es en serio 
siempre fue en serio desde la primera vez 
y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía 
y querer todo lo que querés 
y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo 
y saber que con vos estoy a salvo 
y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés 
y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo 
y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto con vos porque vos lo preferís 
y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches fuera de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos otra vez porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena 
y hablarte mal en alemán 
y en peor hebreo 
y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada 
y de alguna de alguna de alguna manera comunicarte algo de este amor 
arrasador 
abrumado 
incondicional 
omnipresente 
y sempiterno 
que libera la mente y enriquece el corazón 
este amor eterno y presente que siento por vos"

Fragmento de Crave, obra de Sarah Kane. Es así, sin comas, borbotón de palabras, sin puntos, sin respiro.

 Esta es la cancion que me hace acordar a vos

       Dia de Campo - Lito Vitale

Miedo

Yo soy la del centro.
“Depresión” está en la esquina izquierda, sola.
“Ana” (ANOREXIA) está al lado de ella.
“Mia” (BULIMIA) está comiendo, en la heladera.
“Ansiedad” está llorando (abajo de la esquina izquierda).
“Mi cabeza” está al lado mio, persuadiendome.

(Tomado de un Face: Hechas De Silencio)

Tal cual

Tengo miedo.

Mucho miedo.

Todas las noches, antes de caer dormida, pienso y penso, y me digo a mi misma que ya no quiero esa vida que hace tiempo deje.

Por eso tengo miedo de recaer.

No quiero mas noches en vela mientras lloraba desconsolademente.

No quiero mas sentir celos y envidia por nadie

No quiero sentirme menos que nadie nunca mas.

No quiero que el corazon empiece a latirme al punto de no saber si se me va a parar, al segundo posterior de que comence a caminar.

No quiero mas pelearme con mi novio porque no quiero comer.

Pero tampoco quiero ser gorda.

Por eso tengo miedo.

Y no quiero vivir mas en esto que hace que le entregue cada segundo de mis mejores años, llenos de lagrimas y tristeza.

Porque yo ya habia salido de todo esto.

Pero tengo miedo.

Alma Gemela

Hola. 

Soy tu alma gemela. 

Soy tú. 

Bueno, no exactamente. 

Soy tú, la que ves cuando te miras en los espejos. Hasta ahora siempre he permanecido callada, imitando tus movimientos en cada milímetro. Tengo muy dominada la técnica y cada vez me resulta más fácil, excepto cuando cierras los ojos, claro, que entonces no me ves y me permito tomarme ciertas licencias. 

Por cierto, lo haces mucho, muchísimo. A cerrar los ojos, me refiero. 

Conociéndote sé que entras en una especie de viaje astral, en el que tratas de abstraerte de todo aquello que no te gusta del mundo en el que vives, que es justo el inverso al mío. 

Sí, ya sabes, esa silueta que la gente ve algunas noches de luna llena dando vueltas por la ciudad.

Son inconfundibles tus pasitos cortos y ágiles, como si caminases por el agua. 

Soy tu otro yo, la de la mirada perdida en otros mundos y la media sonrisa, que se torna en mueca, según los atardeceres que acuden a tu ventana.

Soy la mujer que reparte saludos, pero malvive huérfana de abrazos. 

Soy esa ingenua que cree que el amor mueve el mundo desde que tiene uso de razón. 

Esa que adquirió la cordura de golpe, tras casi perder la vida o ganarla, según donde se mire, una noche de diciembre.

Soy esa que camina descalza por la playa, la que habla con el mar desde los acantilados en los que se derrumba la ciudad en sombras. 

Soy la que acaricia a los perros abandonados a escondidas y adopta a las almas sin dueño en silencio. 

Soy, eres, la que se enamoró por primera vez a los catorce años y la que dio su primer beso a los quince bajo el cielo estrellado de una ruidosa ciudad y desde entonces no ha dejado de darlos. 

Besar resulta a veces pernicioso para la salud cardíaca  

Besar es un vicio. 

Una vez que empiezas no dejas de hacerlo nunca, porque tus labios ya no te pertenecen y no responden a un orden natural, sino a un impulso. 

Soy la que rompió unos cuantos corazones equivocados. 

Soy la que lloraba por amor o por algo que se le parecía mucho, y dicen que de amor ya nadie muere… Tengo mis dudas.

Soy la que vio trescientos amaneceres seguidos sin dormir y luego durmió quinientas noches, hasta que la despertó un príncipe azul que tenía demasiada prisa, un profesional del beso anti-encantamientos, que se marchó a besar a otras princesas hechizadas.

Soy la que perdió muchas cosas en este camino, pero ganó, ganaste, muchas más. 

Conocí gente que creí que estaría conmigo toda la vida, que pronto desapareció y ahora se comporta como desconocida. 

Todos se llevaron algo de mí, de ti, y me dejaron, te dejaron, algo suyo. Me quedo con eso y con el recuerdo.

Soy la que conoció a otros pensando en que no me dejarían huella y siguen aquí, a mi lado. 

Puedo decir que reí mucho y lloré más. 

Lloré por dolor, por amor, por miedo, por alegría, por despedidas, por muertes, por nada…

Porque desahoga, porque humaniza, porque ennoblece, porque no pude evitarlo.

Soy, eres, la que suele hablar a destiempo y eso me costó alguna amistad. 

Comprendí que a veces la verdad no siempre es el mejor camino, o al menos, no el más fácil. 

A veces invento verdades a medias. Creo que no hago mal a nadie. La vida es un puñado de verdades a medias que te ayudan a sobrevivir hasta que descubres la realidad. 

No suelo, no sueles, enfadarme y me quejo poco. Creo que tengo muchas cosas. La mayoría son pequeñas e invisibles. Son las que me hacen más feliz. 

Soy la que escribió muchas cartas en papel, que fueron contestadas por otras tantas que aún conservo. Son el testimonio de un pasado que recuerdo con nostalgia, pero sin ganas de revivirlo. 

No echo de menos a la que fui, porque a pesar del paso del tiempo, sigo reconociéndome en los espejos y eso me gusta. 

Querida amiga, yo, pase lo que pase, no olvides seguir siendo TÚ... 

Nuevo Blog!

Bueno, esta entradita va a ser cortita...

Es para contarles que decidi hacer un blog nuevo, a modo de bitacora, para contar como me va yendo a medida que bajo de peso..

Va a ser exclusivamente para eso.. De todos modos, no voy a abandonar este blog!

Aca les dejo el link del nuevo: Bitacora De Mi Descenso De Peso (*)

Espero que esten super bien! Y porfas, pasense por el otro blog, siganlo, que devuelvo el follow! Y quiero compartir con ustedes todo este proceso!

No, no soy yo..
Ella es PERFECTA! 

Cumpleaños Feliz, Gente Toxica & Balance Anual

Se que hace muchisimo que no ando por estos pagos..
Pero realmente necesitaba escribir aca antes del dia mas esperado por mi..
El dia de mi cumpleaños.. Mañana.. 3 de Diciembre.. El dia en que naci..  El dia en el cual cambiare de decada.. El dia en que creci..

Porque digo que creci..
Porque el dia 3 de Diciembre de 2010 (mas precisamente el año pasado) me di cuenta de muchas cosas..
Si.. Gracias a lo tragico que fue mi cumpleaños, recibi el mejor regalo que nadie podria haberme dado: Conocer a las personas.. Y saber quienes son las que estan conmigo..

Creci. Cambie.. Cambie muchisimo!!..
Madure.. Me hice fuerte.. Aprendi a quererme.. Porque si no era yo la que se queria por sobre todas las cosas, quien iba a quererme? NADIE.

Haciendo un balance anual, si, quizas tuve mas perdidas que ganancias.. Aunque aquellas perdidas, aumentaron mis ganancias.. Complicado..

Son las ultimas horas de mis 19 años.. 19 años que no volvere a tener nunca.. Estoy a punto de poner un pie en el comienzo de la segunda decada de mi vida.. Y quiere empezarla como si fuera una vida nueva..
Aquella gente toxica ya no esta mas en mi vida.. No voy a negarlo, los recuerdos, tal vez sigan rondando por mi mente.. Pero no son mas que eso: Recuerdos.
Porque en mi vida ya no hay mas lugar para esas personas que no hacen mas que traer problemas.
Habia que sacrificar cosas para ganar felicidad, y esta vez, fueron personas, siento sonar tan fria, pero ante todo, mi felicidad..
Si despues soy yo la que se propone no ser feliz, es otro tema.. Pero no voy a permitir que nadie mas, de aca en adelante, me arruine la vida..
Y aquellos que se fueron, dejaron lugar para los nuevos, que, espero, sepan valorar mi amor, mi amistad, mi compañia..

Parciera ayer cuando iba, con mi delantalcito amarillo al jardin, o cuando mi mama me hacia las trencitas para empezar la primaria.. Incluso es como si fuera ayer cuando iba ansiosa a buscar mi hermoso vestido de 15, o mi egreso del secundario..
Es una locura que con tal solo (casi) 20 años este por cursar el 3er año en Medicina y ser una de las profesoras a cargo de 1er año..
Es increible como con 20 años haga ya casi 5 que este de novia..
Es impresionante como, esa gente toxica, no me dejaba ver todo lo que en mis tan solo 2 decadas de vida, logre..

Gracias a todos aquellos que estuvieron conmigo, compartiendo las buenas, las malas y las peores.. Pero por sobre todo, gracias aquella gente toxica, que me enseño a ser quien soy, que me trasformo en esta persona fuerte, madura, y por sobre todas las cosas, buena..

Fighter - Christina Aguilera

Atracon + Piropo

Holaaa!..
Como dicen que me andan?
Yo bien, a pesar de todo.. Sisi, bien..
Hoy tuve un dia bastante largo, pero fue bueno dentro de todo..
Les cuento.. Anoche fui a comer a lo de mi novio.. No fue precisamente un atracon.. De hecho no lo fue, pero para mi, que venia a matecito con edulcorante y a lo sumo un caramelo, fue demasiado..
Comi tarta de espinaca, tres porciones, que si vamos al caso eran tan finitas que si las ponia una arriba de otra hacian una porcion normal.. Despues comi papas fritas, pero tampoco comi tanto.. Asi que no me enloquicio tanto..
No pude hacer ejercicios anoche, asi que esta mañana me levante mas temprano y los recupere..
Mi novio me dijo que estoy mas flaca, de hecho me pregunto que estaba haciendo..
Hoy estuve desde las 9 en la facultad, y al mediodia fui a "almorzar" con 2 compañeras.. Me tome una lagrima (es leche con apenitas de cafe, para las que no lo conocen).. Y eso fue toda mi comida de hoy..


Ay!.. Les cuento.. Mientras estabamos hablando despues de comer, paso un muchacho, bastante elegante, que me pregunta ¿Flaca, me decis que colectivo (autobus) me deja en el centro?.. Yo cai.. Le dije: Por el aca el 107.. A lo que me responde.. Te equivocas, al centro de tu corazon, Barbie..
Fue pateticamente lindo.. Pero patetico al fin.. Encima me dijo Barbie.. Jajajaja!..


Bueno.. Los intakes fueron los siguientes


INTAKE 19/10/11
D: -
A: -
M: Galletitas con copos de chocolate (no se cuantas calorias)
C: Tarta de espinaca y papas fritas (tampoco se)


INTAKE 20/10/11:
D: -
A: Lagrima (leche + cafe) (65 Kcal.)
M: -
C: 1 sandwich de jamon y queso (200); 2 fetas de jamon (62) y 3 de queso (132)


Total: 459 Kcal.


DEBO BAJAR LAS CALORIAS!..


Eso es todo por hoy.. Espero que mañana sea un buen dia.. (Acabo de pelearme con mi mama, asi que no termino tan bien)

CHOQUE!

Antes que nada quiero agradecerle a Dios por habernos dado (a mi novio y a mi) una nueva oportunidad..
Bueno.. 
Hoy fue un dia tragico.. Estoy en cama, despues de haber salido del hospital..
Ibamos con mi novio a la panadaria y nos chocaron..
La chata de el ya no sirve ni para fierro viejo..
Son esos momentos limites donde a uno se le cruzas miles de cosas en la cabeza..
Solo queria asegurarme de que mi amor estuviera bien..
La otra chata, la que nos choco, se dio vuelta, pero gracias a Dios no hubo herido.. Solo yo..
Vino la ambulacia y me llevaron al hospital a hacerme radiografias de la cabeza y las piernas.. 
Me dijeron que no tengo mas que inflamacion,  pero que si tengo nauseas, vomitos, vision borrosa o cosas asi vaya de nuevo a hacerme ver..
Asi que bueno.. Estoy aca.. Haciendo tiempo porque me dijeron que tengo que esperar para dormir por el golpe en la cabeza..
Asi que dejo de aburrirlas con mi dia tragico.. Espero que ustedes si anden bien!
Besito!

TE AMO MI AMOR!

NO A LA VIOLENCIA INFANTIL.. DIGAMOS BASTA!

UN NIÑO LE DICE A SU MADRE: MAMI PINTÉ TUS SÁBANAS BLANCAS CON TU PINTA LABIOS ROJO.


LA MADRE ENFADADA GOLPEÓ AL NIÑO, DEJANDOLO INCONSCIENTE. 
ARREPENTIDA, LLORABA Y LE DECIA A SU HIJITO QUE POR FAVOR ABRIERA LOS OJOS, PERO YA ERA DEMASIADO TARDE, SU PEQUEÑO CORAZÓN HABIA DEJADO DE LATIR.
CUANDO FUE A SU CUARTO, ENCONTRO LA SÁBANA QUE EL NIÑO HABIA ESCRITO, DONDE DECIA: 

MAMI TE AMO

DIGAMOS BASTA YA A LA VIOLENCIA INFANTIL!

***

Solamente quise dedicarle un lugarcito en mi blog a la lucha contra el maltrato infantil.

Gracias a mi carrera y a hechos que en el pasado me llevaron a trabajar como colaboradora en hogares infantiles e iglesias, fui y soy testigo de esta aberrante situacion.

Soy una fiel guerrera de la vida, una luchadora por derechos, amante de las cosas buenas que el ser humano puede llegar a hacer.

Pero lamentablemente, mucho de ellos, ni siquieran deberian pertener a la especie humana.

Miles de niños y niñas son sometidos dia a dia a castigos y torturas, y lamentablemente muchos de ellos mueren.

Cualquiera de esos niños puede ser el hijo de tu vecino, tu sobrino, el hijo de tu mejor amiga, incluso tus hermanos..

Por eso, hagamos algo para erradicar la violencia tanto verbal como fisica.

Luchemos por los niños, por la vida.

Fat Girl!

Exacto..

En realidad esta entrada tendria que haberla subido antes de ayer o a lo sumo ayer..

Porque hoy ya no se si me importa ser gorda o no

(Claro que me importa.. Solo que tengo otro tipo de cosas en la cabeza)

Anoche me puse a pensar como seria mi carta de suicidio..

Creo que habria dicho algo asi como:

Perdonenme por lo que voy a hacer, solo quiero que sepan cuanto los amo y les agradezco todo lo que hicieron por mi.. 

Recuerdenme como la chica de pelo rosa con una sonrisa plasmada en su cara..

No como la loca que no dejaba de llorar..

Los amo..

Hasta siempre.. ♥

Wow! Suena dramatico..

Ahora lo pienso y me rio..

Porque de verdad no puedo creer como teniendo todo lo que tengo en mi vida..

Una familia que gracias a Dios esta mejor que nunca..

Un novio que me ama..

Amigos, que no son millones, de hecho no quiero millones de amigos..

Amigos que se que estan ahi..

Un carrera universitaria

Salud... (Tal vez no mental pero salud al fin.. :P)

Y todo para ser feliz, yo estoy aca, sentada, preguntandome como reaccionaria el mundo ante mi suicidio inminente.

Anoche hablaba con mi novio y juro que me sentia como en una escena del libro de esa tal Cielo Latini (Disculpen aquellas que les gusto Abzurdah.. A mi realmente NO)..

Y no podia creer esta pareciendome a eso..

Ese ser tan calculador y manipulador..

Como pude hacer sufrir tanto a mi novio, por el hecho de hacerlo imaginar mi suicidio..

Bueno no es que lo obligue claro..

Solo que me agarro otro de los tantos ataques de panico que tengo.. Comence a llorar.. Temblaba.. Me rasguñe y para colmo el estaba conmigo..

Y cuando las ideas morbosas y crueles de muerte se apoderaron de mi mente, el seguia ahi..

Pero bueno.. 

El ataque ya paso!, el ya me abrazo y me hizo mimos y yo deje de pensar estupideces..

Porque los que me conocen saben que jamas haria algo asi..

Asi que ya estoy muchisimo mejor.. 

Estudiando (As Usual!!)

Las dejo de aburrir.. Gracias por leer mi triste y aburrida vida..

Las Quiero! 

"Les costaba ponerse de acuerdo, de hecho rara vez estaban de acuerdo, discutian todo el tiempo, y se deasafiaban todos los dias, pero a pesar de sus diferencias tenian algo importante en comun, estaban locos el uno por el otro”

Diarios De Una Pasion

Blog, Sos Tan Indispensable Para Mi!

Simplemente queria decir eso..

Estos dias estuve pensando y pensando.. 

Y me di cuenta que este Blog ya es parte de mi, de mi vida y de verdad no puedo estar sin el..

Aca dejo practicamente todo lo que soy, escribo, quizas a veces no, pero todo lo que hago en este espacio es parte de mi, es parte de mi vida, es Mi Vida..
Aca puedo expresarme, descargarme y mostrarme tal soy!


Asi que muchas gracias por leerme cada dia y compartir conmigo sus dias!

Del Ridiculo No Se Vuelve

Si hay algo que odio con toda mi alma, es hacer el ridiculo..
Pero si hay algo que odio aun mas.. Es que me hagan hacer el ridiculo..

Estoy tan nerviosa.. Tan nerviosa..

Uno no puede hacer las cosas tranquilas, loco.. No puede..

Si estaba todo bien, estabamos todos bien, porque tenias que arruinar todo?..
Ahora la gente piensa que soy una nenita caprichosa, mal educada..
Y encima tengo pelo rosa, como para que no se acuerden de mi..

Encima, las mujeres grandes, son malas, ¡arpias son las viejas!, y esas van a ser las peores de todas.. Esas van a ser las que hablen peor..

ODIO SENTIRME ASI!

LO ODIO, LO ODIO!

Y no me importa que la gente me diga que no tengo porque preocuparte de lo que los demas digan..
Porque si, ME IMPORTA!..

Porque siempre estoy tratando de hacer todo correctamente, todo bien, ser la hija ejemplo, la estudiante perfecta, la novia fiel, la amiga incondicional..

Y sin embargo, todo el mundo se me rie en la cara!... Se cagan de risa de mi!..

Juro que no veo la hora en la que me pueda ir lejos, lejos de aca, sola, y volver a empezar una vida nueva, que no se si sera peor o mejor, solo se que sera nueva, donde nada ni nadie se meta conmigo ni como vivo mi vida...

Quiero que me tomen un poquito mas en serio.. Pero de verdad.. No solo porque el color de mi pelo es "cool"..

Encima, la primera impresion es la que SIEMPRE cuenta.. Y no importa cuanto hagas para demostrar que no sos asi, porque lo hecho, hecho esta..

Y hazte la fama y echate a dormir!

*Anyway: Britney I Love You ♥*

Bienvenidos Al Funeral De Barbie!

Ya desde chica se manifestaba mi atracción por lo trágico, por lo dramático, y lo expresaba en los cuentos que les hacía vivir a mis muñecas.

Mi entretenimiento favorito era jugar al velorio: les revolvía el ropero a mis abuelos hasta encontrar una caja de zapatos (si no estaba vacía, tiraba lo que tenía adentro y la usaba igual) para poner dentro a la Barbie novia, que se había suicidado porque nadie la quería y la habían abandonado, la tapaba toda como si estuviera en un ataúd, cortaba flores y hojas del jardín para adornarle el cajón, y veía cómo su familia lloraba por ella.

Recreaba lo que quería que me pasara a mí; siempre quise morir para ver quiénes me lloraban, sin duda tan pocos que eso era lo que más me dolía