Help..

Un Kilo Por Quiste

¡2016! OK...

Trate de empezar a entrada con toda la onda (iupi, up para arriba, joda, joda, joda).... Bleh...

Gracias a dios el 2015 se terminó... Año de mierda si lo fue...
Rendí solo una materia de las que me quedan, por ende, no me recibí como estaba previsto...
Mi mejor amiga (la que lo era en ese momento) me amenazó de muerte, previo aviso de que ella y su grupito nuevo de amigas iban a desfigurarme... (Significaron meses encerrada en mi casa)
Los ataques de pánico volvieron..
En abril me diagnosticaron con Poliquistosis Ovarica, habitualmente, es decir, lo normal (dentro de lo patológico) es tener 5 o 6.... Yo tengo mas de 30... HOLA
Mi familia se achico.. Mucho (Una mierda, la gente termina siempre siendo una mierda, así que agradezco eso)
ENGORDE 30 KILOS.. SI, SI.. 30 ... ¿La explicacion? Bueno, a mi me gusta decir que antes la excusa de la gorda era decir que tenia hipotiroidsmo, ahora la versión 2015/6 es decir que tenes quistes en los ovarios (¿UN KILO POR QUISTE? Recién hago esa relación)
Me fui de vacaciones con mi novio y el aquelarre de su familia (Aclaración: a mi me gustan los aquelarres) ... THE WORST EVER ... Me entere que para el 1º de enero de 2015 (Sii, un año a tras) mi novio me dijo que se habia ido a dormir pero a que no saben... NO ... Se fue a una fiesta con su amigo, el cual, muy picaron, le quiso presentar a la amiguita... Curioso no?... Mi novio dijo que la mina estaba RE BUENA... (Y yo con 30 kilos de mas)
Baje 14... Subi 7 ...
Mi prima (que me entere este año que me odiaba) mando a una compañera de la facultad a que le coquetee a mi novio para que me deje...
Nos peleamos.. MAL..
Pero se que no hizo nada...
Ser anorexica (En alguna época que vagamente recuerdo) me dio la habilidad de manipular y presionar a las personas, asi que pude sacarle información necesaria como para saber que el pibe (sisi, mi novio) se comporto como debía.
Y lo sigue haciendo.
El 23 de este mes cumplimos 9 años juntos...

Igual no todo fue tan malo, además del bullying, las peleas familiares, la muerte de la abuela (de la cual mucho no voy a hablar ahora por motivos emocionales), las crisis de pareja, mi fracaso como profesional, hubieron cosas buenas:

Conocí a mi banda favorita, su show fue lo máximo del mundo
Crecí. Crecí como persona y como mujer.
Aprendí de mis errores (el no haberme recibido me costo bastante)
Fumo menos... Muuchiiisiiimo menos... (100 PUNTOS PARA SLYTHERIN)
Empecé la nutricionista (Claro, el punto es que si no bajaba los 30 kilos, jamas podria ser madre, so, go on..)
Mi novio esta mucho mas maduro, creo que se dio cuenta de algunas cosas, si, le llevó tiempo y a mi años de juventud perdonandole cosas, pero que se yo, a veces eran mas las películas que me hacia en la cabeza que las cosas que pasaban en realidad...

En fin.. Siendo las 03:05 del 7 de enero de 1016, y no habiendo hecho un balance previo, digo que el 2015 fue una mismisima mierda...

Millonaria de la Vida (Sigamos regando)

Bueno... Que difícil..
Tengo tantas cosas para escribir...
¿Por dónde empezar?
Ayer leía uno de las cosas que escribí hace unos meses y me dí cuenta de que nada cambio.
Sigo sintiéndome sola. 
Y cada vez se hace mas real... 
Porque antes me sentía sola estando acompañada pero ahora, lo estoy.
Como también dije, los errores que cometí, ya los pagué, y cuando finalmente estoy haciendo las cosas bien, me pasa todo esto.
Por que de verdad estoy haciendo las cosas bien.
NECESITO SER FELIZ
ME LO MEREZCO
Se que es así.
Estoy cansada de llorar.
No hay un día que pase sin llorar.
*Se me acaba de ocurrir una idea*
Se que voy a tener que aprender a convivir con la soledad que me rodea, sabiendo que si, quizás soy importante para alguien, pero no tanto como para estar tan presente en sus vidas.
Se que si pasa algo heavy, voy a tener gente que me acompañe, quizás no sean docenas, si una o dos personas, eso lo sé, pero a veces me gustaría recibir ese mensajito de esa amiga que prometió estar mas presente preguntándome si quiero hacer algo hoy.
Yo no sé porque todos esperan que siempre sea yo la que dé el primer paso, justificándose con un simple "Soy colgado"
Las relaciones son como plantas.. Si no las regas, se mueren...
Y me encuentro que siempre soy yo la que esta ahí, con la regadera, tratando de mantener vivo todo.
Sorpresivamente para mi, me levante con un humor -10 y a medida que voy escribiendo acá me voy sintiendo mejor... (Ponele)
Igual, ¿Sabes cuánto me va a durar?
Simplemente, necesito empezar a vivir la vida que me merezco, con los pocos amigos y familia que tengo, con la persona que amo y haciéndome cada día mas consciente de que las personas van y viene, de que si bien yo desde el comienzo me muestro tal como soy, los demás no siempre lo hacen, de que cada uno tiene una vida y que nadie es indispensable, de que me van a seguir traicionando, porque eso esta en la esencia del ser humano y de que por sobre todas las cosas, si la envidia fuera tiña, estaríamos todos tiñados. (cosa que también tengo para contar)
*¡Que reflexión, te mandé!* 
Hablando seriamente, la vida me ha dado muchas cosas (ya voy a hablar de eso en otra entrada) y mi estado anímico, producto de pensar de más, si se quiere, hace que yo no pueda disfrutar todo lo que tengo.
Porque no voy a mentir, tengo muchas cosas, soy una "Millonaria de la Vida" pero a su vez, esta cabecita loca que tengo no me deja disfrutar nada.
¿Hacer terapia? Sí, claro, me encantaría. Me encantaría que alguien (y se quien es ese alguien) me pueda dar las herramientas para sacarme de este pozo, oscuro, frío, feo y húmedo... Pero me da miedo.
Contarle a otro tus miserias mas miserables (si), es darle el poder de destruirte.
Y suficiente destrucción tengo conmigo misma.
Me boicoteo.
Igual, ponele (como dije antes) ahora me siento un 0.1% mejor que cuando me levante, al menos sonreí una vez, y pidan un deseo, porque hacia mucho que no pasaba eso.
Les dije que tenía mucho para escribir, hasta a mi se me hizo una ensalada.
Sé que no soy la única que siente esto y allá, en el mundo hay un montón de personas que se sienten así.
*HOLA, MELANCOLÍA, VOLVISTE* (Les dije que no iba a durar mucho)
A mi me gustaría tener algo en común con alguien, poder compartir cosas y que ese alguien estuviese cerca. (BTW)
No quiero pasar ni un día mas encerrada en mi pieza. ¡NO!
Ni siquiera para estudiar.
Quiero disfrutar del sol, del viento, de los pajaritos cantando, de mi familia, de mi novio y de los poquitos amigos que tengo.
Viajar.
Escuchar música (que no me ponga triste)
Disfrutar cada momento como lo que es, único.
Creo que no hay nada mas que agregar.
Merezco (como todos) ser FELIZ.

The Way That I Am

Todos...

"Ser Feliz Es Una Elección"

Ya el hecho de sentarme frente a la pantalla, para volver a escribir acá, hace que se me paren todos los pelos de cuerpo.

Estoy sola en casa. Literalmente sola.

Y me gusta.

Pero a su vez me asusta.

Porque esta soledad se hace cada vez mas real.

Recordar uno a uno todos lo sentimientos que tenia cuando era habitué, (muy habitué) de este blog, me hace estremecer hasta la ultima fibra.

Muchas fueron las veces que lo extrañe, pero aun así decidí mantenerme lejos porque no quería sentir todo ese dolor que sentía cuando escribía acá.

Y ahora estoy acá...

Me siento sola, traicionada, usada y engañada.

Siento que vine a este mundo para ser descartable.

En cierto punto todos lo somos, pero mi caso, es un caso particular.

Es sola, porque yo misma lo provoco.

Cuando empecé este blog, era una nena que terminaba la escuela, con todas las inseguridades del mundo, que lloraba por la noche mojando la almohada y despertando con os ojos rojos e hinchados como un sapo.

Ahora, soy una graduada universitaria, que se despierta de la misma forma.

Dicen que la esencia no cambia. Quizás esta sea la mía.

Ser una eterna triste que llora por las noche.

Hice terapia. Si.

Y sigo igual.

Cambie de profesionales. Si.

Y sigo igual.

Ya no me importa ser flaca, ni que se me noten los huesos.........

Solo quiero lo que todo el mundo quiere: Ser Amada.

La espalda me pesa por cargar todos los sentimientos oscuros que he guardado durante tantos años.

Fui mala persona. Me he equivocado.

Pero aprendí. Aprendí mucho.

Y me redimí.

Todos los errores que cometí los pague caro. Muy caro.

Y ahora, que soy una persona mejor. Acá estoy. 

Sentada frente a la pantalla, con un nudo en el pecho, tragándome las lágrimas, pidiendo a gritos ahogados ser querida y aceptada.

Los amigos cada vez son menos, la familia en vez de agrandarse se achica y el dolor... El dolor es inmenso.

Me siento sola. Sola y abandonada.

Y quiero llorar a gritos, para ver si así, aunque sea así, el dolor se funde en el aire.

La cabeza me da miles de vueltas, al igual que la vida.

Mi vida.

Esta vida que es como una calesita de la cual no puedo bajarme.

Mi lema siempre fue: "Ser feliz es una elección"

Okey.

Por mucho que yo elija serlo, no puedo. 

El universo se conspira para hacerme cada día mas miserable.

Fuera De Eje

OKEY

ESTOY COMPLETAMENTE FUERA DE EJE.


Estoy cayendo... Cayendo en una especie de remilino sin fin... Un remolino en el que ya estuve.
Estoy triste y siento como poco  apoco todo eso que alguna vez vivi se vuelve a apoderar de mi.
¡No quiero!
Eso es lo que me grito desde mi mas interno fuero. Pero a la vez si quiero.
O al menos ya no intento luchar en contra de eso que me lleva hacia el fondo como en una danza, mundana y seductora, hacia lo que aguna vez fue mi perdicion.

Estoy fuera de eje.

De mi propio eje.
De mi propia armonia.

Crave/Angustia (Fragmento)

"Quiero dormir a tu lado 
y hacerte las compras y cargarte las bolsas 
y decirte cuanto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces 
y quiero jugar a las escondidas 
y regalarte mi ropa 
y decirte cuanto me gustan tus zapatos 
y sentarme en el borde de la bañera mientras te das un baño 
y hacerte masajes en el cuello 
y darte besos en los pies 
y llevarte de la mano e irme con vos a cenar 
y que no me importe que comas de mi plato 
y encontrarme con vos en el Rudy’s 
y hablar del día y tipear tus cartas 
y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias 
y regalarte discos que nunca escucharás 
y ver películas buenísimas y ver películas malas 
y quejarme del programa de radio 
y hacerte fotos mientras dormís 
y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos 
y salir con vos a tomar café al Florent en medio de la noche 
y dejar que me robes los cigarrillos 
y que nunca tengas fuego 
y contarte lo que vi en la tele la otra noche 
y acompañarte al oculista 
y no reírme de tus chistes 
y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda 
y acariciarte la piel 
y decirte cuanto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina 
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas 
y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás 
y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro 
y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones 
y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre 
y tener mucho miedo cuando te enojes 
y se te ponga un ojo rojo y otro azul y el pelo hacia la izquierda y una cara de oriental 
y decirte estas preciosa 
y abrazarte cuando estés ansiosa 
y abrazarte más cuando sufras 
y desearte solo con olerte 
y abusarme al tocarte 
y gemir cuando esté a tu lado 
y gemir cuando no esté a tu lado 
y babear sobre tu pecho 
y envolverte toda la noche 
y sentir frío cuando me quites la manta 
y sentir calor cuando no lo hagas 
y derretirme cuando sonrías 
y desintegrarme cuando rías 
y no entender por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando 
y preguntarme como podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos 
y preguntarme quien sos pero aceptarte igual 
y contarte acerca del ángel del árbol del niño del bosque encantado que cruzó el océano porque te amaba 
y escribirte poemas 
y preguntarme porque no me creés 
y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras 
y querer comprarte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo 
y retenerte en la cama cuando te tengas que ir 
y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas 
y vaciar los ceniceros 
y comprarte regalos que no quieras 
y llevármelos otra vez 
y pedirte que te cases conmigo 
y que me digas que no otra vez pero continuar pidiéndotelo 
porque aunque vos creas que no es en serio 
siempre fue en serio desde la primera vez 
y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía 
y querer todo lo que querés 
y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo 
y saber que con vos estoy a salvo 
y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés 
y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo 
y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto con vos porque vos lo preferís 
y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches fuera de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos otra vez porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena 
y hablarte mal en alemán 
y en peor hebreo 
y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada 
y de alguna de alguna de alguna manera comunicarte algo de este amor 
arrasador 
abrumado 
incondicional 
omnipresente 
y sempiterno 
que libera la mente y enriquece el corazón 
este amor eterno y presente que siento por vos"

Fragmento de Crave, obra de Sarah Kane. Es así, sin comas, borbotón de palabras, sin puntos, sin respiro.

Hoy mi papá me dijo que me veía triste... Que yo no soy así...
Que tengo carita triste... Que yo no soy asi....

 Esta es la cancion que me hace acordar a vos

       Dia de Campo - Lito Vitale

Te Amo, Te Extraño...

05/08/2014

Son la 01:01 a.m. y estoy sentada en mi escritorio (donde debería haberme puesto a estudiar hace horas), con la luz del velador iluminando mi rostro... Pensando en vos.

Solamente en vos.

Se que estas en tu casa, con dolor de panza, como hoy al mediodía, que me escribiste un mensaje antes de comer, después de comer, antes de bañarte, cuando saliste de la ducha y otro avisándome que te ibas a dormir, finalizando con uno, donde me deseabas dulce sueños.

Y así son todos los días.

No puedo evitar sonreír (entre alguna que otra lagrima) cuando pienso en que hace aproximadamente ocho años que nos conocemos, y que aun sin ser nada, ni novios, ni estar comprometidos, solo dos adolescentes que querían ver "que onda", vos me escribías para saludarme a la mañana y despedirte a la noche.

Y como dije antes, casi ocho años después, nos seguimos tratando como dos chicos enamorados, con ese mensaje a modo de suplencia por no poder darnos un beso de "Buenos días" o el de "Buenas noches".

Tengo en la cabeza la melodía de una canción de Lito Vitale que en este momento no puedo recordar el nombre, pero que instantáneamente, de acá en mas, cada vez que la escuche me va a hacer acordar a vos.

TE AMO

Creo que eso es lo mas correcto para empezar.

Te amo tanto que me duele en lo mas profundo de mi ser.

Te amo tanto que ni siquiera se como expresarlo.

Con solo mirarte a los ojos se que sos el hombre con el que quiero compartir el resto de mi vida.

Me sonrío. Me sonrío porque desde donde estoy puedo ver una foto tuya cuando eras solo un nene en un triciclo. Y ahora sos todo hombre.

Te amo tanto que siento que me falta el aire.

Y te extraño.

A toda hora. En todo momento.

Quiero, deseo fervientemente con todo mi ser, empezar y terminar mis días a tu lado.

Envuelta en tus brazos, sintiendo tu calor.

Quiero dormir con vos, en el mas inocente sentido de la palabra.

Darte un beso de las buenas noches, apagar la luz y fundirme en tus brazos, bajo el mismo acolchado.

Quiero estar ahí y oírte respirar el mismo aire que yo.

Quiero ser lo ultimo que veas en la noche y lo primero en la mañana y que me digas las cosas que por ahora nos podemos decir por teléfono, en persona.

Quiero empezar y terminar cada día diciéndote lo mucho que te amo.

Quiero compartir desayunos, almuerzos, meriendas y cenas.

Quiero ser esa persona que morís de ganas de ver al llegar a casa....

A medida que trato de ver lo que escribo (tengo los lentes sucios y empañados por la acción de alguna que otra lagrima traviesa), no puedo evitar acariciar el anillo que me diste.

El anillo que, en cierto punto, no se si llegue a agradecerte por habérmelo dado.

Así que te digo GRACIAS.

Gracias por confiar en mi y a tu manera demostrarme que yo soy la persona con la que querer compartir tu vida.

Son la 01:31 y no se todavía por donde encausar todo lo que te quiero decir.

Viene tu cumple, quizás por eso este así de "sensible". Sabes como me ponen los cumpleaños.

Voy a abrazarte y darte mucho besos.

Porque te mereces eso y mucho mas.

Me duelen los ojos de llorar y me caigo del sueño.

Miro la cama y me acuerdo de la primera vez que estuvimos acostados, abrazados en ella, deseando congelar ese momento para siempre.

Porque así quiero que sean todas las noches por el resto de nuestras vidas.

Acabo de caer en la cuenta de que tengo puesto tu pullover.

Quizás duerma con él puesto así me siento mas cerquita tuyo.

Se que no te esperas esto que te estoy escribiendo. Me gusta sorprenderte.

Son las 02:02* (pedí un deseo) y lo único que me queda ahora es desearte dulce sueños y esperar tu mensaje de mañana.

Te amo mi amor. Buenas noches 

♥

Con Tal De No Estar Solos

Pero con tal de no estar solos,

ni siquiera un momento,

seguimos buscando y seguimos fingiendo.

Maquillamos lo que se ve, y lo que no también,

por temor a que descubran nuestros defectos

y la fragilidad que se esconde tras ellos.

Nos apremia el desamparo, la angustia y la prisa…

de modo que nos devora la noche y nos sorprende el día,

casi siempre en el lugar inadecuado, 

donde un incómodo silencio

(y un dolor en el pecho)

nos reprochan una y otra vez

todas esas tonterías que hacemos,

unos y otros,

ahora y siempre

con tal de no estar solos. 

Ana Elena Pena 

("Sangre en las rodillas"-2012)

Crisis De Caracter Psicopatológico

Definitivamente eso que dice el titulo, es la definición de como he vivido los últimos años de mi vida.

A veces digo que "no aguanto mas" pero hay cosas que no puedo cambiar.

No tengo amigos, no, de verdad que no los tengo.

Y los que tengo, bueno, solo me buscan en las malas, cuando necesitan algo de mi o cuando mis conocimientos sobre la medicina le son útiles.

Estoy sola.

ESTOY SOLA

Y me quiero ir.... Lejos.

No tengo miedo de irme y empezar todo de cero.

Tengo miedo de que todo se repita, de que nada cambie y yo siga siendo la misma patética que llora en silencio por su soledad.

Siento que la gente me tiene lastima

"Mirala, pobre, no tiene amigos"

Y paradójicamente, esos que *creo* que piensan así, son lo que yo alguna vez lo he considerado así: AMIGOS

ESTOY SOLA

Mis papás están de viaje. 

¡¡Y los necesito!!

Necesito que mi mama me abrace fuerte como siempre lo hace.

Necesito sentir el perfume de mi papa.

Y ESTAR SOLA DUELE

Duele tanto que creo que ya no se que me duele.

Tengo el cuerpo destruido por el dolor.

Ya paso a ser físico.

Y eso es peligroso.

Y quiero dejar de llorar.. Pero no puedo.

NECESITO UN CIGARRILLO

PD: Esta noche paso por sus blogs!

Hey...

Por mas que haga siglos que no escribo acá y que ya prácticamente nadie me lea..

Extraño mi blog y me voy a poner en campaña para recuperarlo...

QUE NERVIOS, JEBUS!!!

Stay Positive

Bueno...

Iba a escribir algo no se, expresando mis sentimientos de soledad y depresión ("depresión"), pero al ver esta foto me pregunte que es lo que me falta en la vida..

Creo que en realidad las cosas que me tiran abajo, son pavadas...

Tengo muchisiimas cosas para ser feliz!

Si, quizás antes era la típica "Popular Bitch" a lo Regina George (Chicas Pesadas), bueno, no tan mala, pero en cierto punto, todo el mundo me adoraba, me tenían como en un pedestal..

Y la caída es dura..

Pero de que sirve toda esa "popularidad" cuando es tan falsa y etérea que con un soplido se fue, se esfumo?!

Al final del día, una vez consumado el hecho de que ya no sos mas lo que eras, esa "Pink-haired skinny bitch", lo único que queda son las personas reales, que te aman por lo que sos, no por tener el pelo rosa o pesar 40 kilos..

Ya no soy mas eso, claro que no..

Yo soy mucho mas que eso, y debo aprender a valorarme..

Creo que ya no hay mas tiempo para sentirme mal..

Si la gente que una vez estuvo a mi lado, ahora se fue, por algo sera, quizás vienen épocas mejores, o quizás debo aprender a valorar a aquellas, que como dije antes, al final del día, siempre están ahí, esperándome con los brazos abiertos..

Una parte de mi, la que esta escribiendo esto, quiere que las cosas sean así de acá en mas, y la otra, la incrédula, me dice que no voy a ser capaz de vivir "positivamente" y quiere que sufra en silencio y soledad..

Es esta parte positiva, la que me va a ayudar a demostrarle a mi parte negativa, si, a mi misma, que las cosas pueden cambiar..

Que tengo que dejar de sentirme mal, de sentirme sola..

Y empezar a valorar un poco mas lo que tengo..

Es un camino largo y duro, pero yo se que voy a poder..

Lo quiero!

LO NECESITO!

Necesito se feliz de una vez por todas..

Ya pase por muchos años de tristeza... Ya no mas!

Necesito ser alguien en la vida.. Alguien FELIZ!

Mentally, I'm drained.

Emotionally, I'm done.

Spiritually, I'm dead.

Physically, I smile.